黑屋 精彩片段：
第十五章
通常我睡得死沉，但那天晚上我失眠了。倒不是说我预感有什么事要发生，大部分原因可能是那张床。那是张旧床，在父亲建好阁楼之前，我在上面一直睡到3岁。它位于我们在其中度过了大部分时光的厨房的壁龛里，是一个木头支架，下面是储放亚麻制品的橱柜，一块布帘把它和房间其余部分隔开。
在那里我总是感觉温暖安全，每天听着布帘外父母的低语声入睡，在泥炭和烤面包的香味以及炉子上熬的粥冒泡的声音中醒来。我花了很久才习惯一个人睡在清冷的阁楼里，现在再睡到那张旧床上，我发现自己竟然一时难以入眠。不过那天晚上我就睡在那里，因为姨妈过来照看我，她不想整晚跑上跑下的。
那天晚上我一定忽睡忽醒，因为我记起的第一件事情是过道里传来的声音，一股冷风从某扇开着的门钻进屋里，并一直钻进我的小隔间。我光脚溜下床，身上只穿着睡衣。房间被壁炉里的余烬，还有一种反射到四周墙上的奇怪的蓝光照耀着。
过了一会儿我才意识到蓝光来自屋外。窗帘没有拉上，我蹑手蹑脚地来到窗口向外瞅，看到一辆警车停在路边，雨水顺着车窗玻璃流淌下来，模糊了车内的情景。车顶上闪烁的蓝光似乎有催眠的作用。我看到路上的人影，接着听到一个女人的声音，好像在痛苦地恸哭。
我不知道发生了什么，门打开的时候仍然迷迷糊糊。房间里的灯亮了，几乎把我的眼闪花了。姨妈在那里，脸色如鬼魂般苍白，一股冷风从她身后袭来，像一条巨大冰冷的毛毯包裹住了我。我看到一个警察，还有她身后站着的一个穿制服的女人。但这些只是支离破碎的记忆，我无法向你们真正说清楚到底发生了什么。我只记得姨妈突然跪在我面前，紧紧抱住了我，她的胸脯柔软而温暖。她边抽泣边说，一遍又一遍：“可怜的孩子。可怜的孩子。”
直到第二天我才明白父母都死了，如果一个8岁的男孩能真正明白死亡是什么的话。我知道他们昨晚去了斯托诺韦参加一个舞会，知道他们永远也回不来了。在那个年纪，死亡是个很难理解的概念。我记得当时很生他们的气。他们为什么不再回来了？他们不知道我会想念他们吗？他们不在乎吗？但我在教堂度过的大量时间使我对天堂和地狱有了相当多的理解，它们就是你死后要去的地方，非此即彼。所以当姨妈告诉我父母去了天堂之后，我模模糊糊地意识到那是天空之外的某个地方，一旦你去了那里就永远回不来了。我唯一不理解的是为什么。
现在回想起来，鉴于她对上帝和宗教的态度，我很吃惊姨妈告诉我这样的事情。我想也许她认为这是能把这个消息委婉地传达给我的最好方式，但不管怎样，没有一个委婉的方式能把父母的死讯传递给你。
我彻底震惊了。一整天屋子里全是人：姨妈、一些远房表亲、邻居、父母的朋友，一张接一张的脸庞不断过来对我表示同情和安抚。那天是我听到事故始末的唯一一次。在我和姨妈一起生活的那些年，她从未对我说起过。有人说——我不知道是谁，只听到拥挤的房间里有个声音说——一只绵羊从水沟里跳了出来，我父亲突然急转弯去躲避它。“就在巴弗斯旷野上的那个牧羊人小屋旁，有绿色屋顶的那个。”声音低了下来，换成了一种我几乎听不清的窃窃私语。我听到另一个人说：“显然汽车在着火前翻了好多次。”有人倒抽了口气，另外一个声音说：“哦，我的天哪，死得太惨了。”
我想有时某些人对死亡有一种不健康的兴趣。
我独自在自己的房间里待了很久，几乎没注意到楼下的人来来往往，汽车停在路上接着又驶离。我不断听到人们说我是多么勇敢，姨妈告诉他们我没掉一滴泪。但现在我知道眼泪是表示接受，我还不准备接受这个现实。
我坐在床沿上，麻木使我感觉不到寒冷，四下环顾房间里所有熟悉的东西：伴我入睡的熊猫，去年圣诞节我从袜子里拿到的一个里面有圣诞老人和驯鹿的雪球，一大盒我几乎还不会爬时就拥有的玩具，彩色塑料图形和乐高积木拆开的部件，那件背后印着肯尼·达格利什和7号的苏格兰足球衫，某周六下午父亲在斯托诺韦的体育用品商店为我买的足球，满架的棋盘游戏，满满两书架儿童书籍。我父母可能没多少钱，但他们总是确保我不缺这少那的，直到现在。而我最想要的一件东西他们却无法给予了。
当我坐在那里的时候，我突然想到有一天我也会死，这可是我以前从未想到过的，在我小小的恐惧的内心中这个念头和我的悲伤争夺地盘，但你不可能长时间地琢磨自己的死亡，很快我就把它弃之一旁，决定既然我只有8岁，前面还有很长的路要走，到不得不面对的时候再说吧。
我还是哭不出来。
举行葬礼的那天，天气就像呼应了我依然强烈的愤怒与绝望，不仅冷雨潇潇，还夹杂着飞雪。从海边吹来的12月的飓风钻到伞底，吹打着我们的脸颊，针刺般寒冷。