我明天就会死。

你可能要问了，哪有人提前知道自己啥时候翘辫子啊。除非你不想活了，打算在明天自杀。

还真不是，自杀都是那些曾对生活怀有期待的人逃避方式。我这条贱命跟着我在污腥烂泥里滚了几大遭，再绚烂美好的期待也都被化成了臭水，不比以往清澈，再逃无非是从“在一个臭水沟里苟延残喘”跳进另一个臭水沟了结此生。

所以当在法庭上听到那个小眼睛老头念出审判结果的时候，我脑子一片空白，不太能理解是什么意思。直到死核书递到我手上，我才在心里“哦”了一声，平静到麻木。

在死之前，我得回顾一下我那30年的操蛋人生。

首先闪现在我脑海中的是一张严肃周正的脸，那是我的母亲。

我没见过我父亲，不过我猜想他应该是个很温和的人，因为我奶奶就很温和。不像我妈。

从我记事起，我几乎没见过我母亲对我笑过。她总是平平无波连名带姓的喊我，李若明，“李若明，把电视关掉”“李若明，今天的题做了吗”“李若明，把牛奶喝掉”。

我印象挺深的一件事，应该是我6岁的时候，那天我过生日。

我妈走之前说她晚上上完课就回来，我有点失望，不过有奶奶陪我，还给我做好吃的，这点失望转眼就消失无踪了。

晚上吃完饭我坐在客厅看电视，眼睛却不时往门那瞟，奶奶过来催我让我去做作业，我妈回来要检查的。我跟她撒娇说我今天过生日，就再看一小会，看完立马回去。奶奶倒没多说什么，只叫我记得完成作业。

可是我低估了电视对我的吸引力，总想着再看5分钟就好。大门传来响动的时候我吓得想也没想摁灭了电视，站起来有些无措的看着我的母亲走进来。我母亲看了看我又摸了摸电视机，放下手里的东西，问我是不是在看电视。

我根本不会也不敢在我母亲面前撒谎，支支吾吾的承认了。

我妈立时就给了我一耳光，我吓得不敢哭也不敢说话。我最怕我母亲生气，而她又总容易生气。

她拽着我的衣服问我今天布置的作业写了多少，我被她拽着脚踢到了一个东西，低头一看，是生日蛋糕。

这时候奶奶也出来低声劝她，说我今天生日，少写点也不碍事。

有奶奶站在我这边，那些被恐惧隐藏的委屈就冒了出来。我说学校布置的作业我早写完了，你给我留了那么多我又不会的题，怎么可能写得完！

这些话我早就想跟她说了，我想像别的小朋友那样看动画片，出去玩耍。而不是在家做我根本不会的题，念我压根不懂的英语。

她可能是没想到我会顶撞她，气的脸都红了，把我架到她身前就打我的屁股。

最后又是我被赶了出来，她以前就经常这么gān，而且以后也会的。

我跪在家门口，小脑袋抵着门，楼道里黑黢黢的，间或还有从窗户里漏进来的风声。我吓得根本不敢睁开眼睛，心里祈求着我妈能开开门，我怕，真怕。最后依旧是奶奶红着眼把我拉进来，进来之后还得接着做算数题。

我的童年没有大怪shòu和圣斗士，有的只是无穷尽的算术题。

如果你以为那样我就是一个优秀上进的好学生，那你就错了。

我就是每个班必不可少的那个逗比人物，负责活跃课堂气氛，被老师调侃批评的。我那时候就在最后一排，学习不怎么样，但耍的一手好贱。老师说个什么，我总会用不大但周围人又刚好听见的音量接一句搞个怪，引的同学哄笑，老师怒视。

现在再想那时候简直是**，以为自己是个演员，别人都看自己表演，其实就是个小丑。

当然，因为成绩不理想没少挨我妈的打。我也只有在我妈面前才会收敛起一身的毛躁，不是装的，是真怕。就算以后我长大，我妈不再打我了，我也怕她，这畏惧是从小凿在骨子里的，减弱不了，克服不得。

就这样，我以一瓶子不满半瓶子晃dàng的成绩升入了初中，然后考高中的时候我妈找了找关系让我去了她们学校。

她们学校是我们市重点，我初中有好多同学挤破头也不见得能进来。

不过我一点也不想来这儿，我母亲为了更好的监督我学习，把我调到了她们班，她成了我的班主任。

这样我课上再也不敢随便搞怪发声了，课下也不敢，因为有一次我课下和我同桌聊天，笑的有点肆无忌惮。

然后只听见啪的一声响，全班都愣住了---我母亲把厚厚物理课本摔在了我的后脑勺上。

然后她拿起我桌上的书啪啪的甩在我的头上，那时候我的皮已经被她打的很厚了，都没感觉到怎么疼，只是脸皮到底没那么结实。

在全班同学面前，我的脸毫无征兆的红了个透。

从那以后我课间也就不怎么和同学们说话了，我觉得畏惧又丢人，同学们是怕了。

我的成绩在当时很差，如果说在初中我还能勉qiáng占个中等，在那样学霸云集的班里，我没什么悬念的位列倒数……有时候是倒一，有时候倒二。

那时候我十分沉迷于画画，我初中就很喜欢画画，而且画的惟妙惟肖---这当然不是我自夸，这是同学们说的。

那时候我们班板报总是由我承包，而且回回第一。

不过我妈不允许，我又不敢在她眼皮子底下作案，只敢晚上一个人回去之后偷偷亮着点儿微弱的光画。

那一阵也不知道怎么了，或许是太孤独了，我竟然在学校画起了画---还就在我妈眼皮底下！

那时候我周围同学大都让我帮他们画些游戏人物，卡通动漫之类的。我还给我同桌画过他的自画像呢。

由于我的业务过于繁忙，“不得不”在课上“加班”。

我的所有任课老师都是我妈的眼线，于是当天放学我妈就知道我gān了什么。

我和我妈不是一块回去，那天回去我帮奶奶做好了饭，等着我妈回来。

我妈一进门我就知道不妙，我看了看我奶奶，她的头发已经全白了，拿碗的手还有点抖。

我心里觉得真对不起她，每次我妈打我她都小心翼翼的劝，多半是没用的，而且我知道她会默默的抹眼泪。

我妈先把包放下，然后拿起我放在沙发上的书包，我明知道里面有什么也不敢出声阻止她。

只能眼睁睁看着她把我的那些画撕了个粉碎。

其中有一个碎片是我同桌的厚厚的嘴唇，为了画好这个我还偷偷观察了好久，并答应他一定会把这嘴唇画的性感而真实。

家庭矛盾又一次爆发，我母亲平时不是个话多的人。可这次她却从“我学习不好让她在学校丢人”说到了“要不是因为我她早跟别人过日子去了”。

我闭了闭眼，没敢看我奶奶，心里却是实打实的心疼她，我没见过我爸，不过我猜如果我爸在的话，他一定不会让奶奶在家里都这么如履薄冰的。

于是，我顶撞了我妈，我朝她喊你别管我了！你快去找别人吧！我和奶奶一起生活！

我妈被我气得发抖，抡起胳膊就给了我一嘴巴子，我被她打的先是耳朵嗡嗡的响，然后感觉到脸火辣辣的疼。

我再次被赶出了家门，就在楼道里。我没敢往外跑---我跑出去之后奶奶还得去找我，她腿脚不好。

我已经不像小时候那样害怕了，平静的看着我家的门，想我高考之后就能摆脱我妈的控制了。

事实是，不能。

我高考那次超长发挥，比平时多考了几十分，可以上个一本了。

我满心欢喜的觉得我妈这次肯定满意，而我终于可以离她远远地了。

我妈是满意了，但我还是没能摆脱她。

她要求我复读，我妈想的是既然我有潜力考那么多分，何不在复读一年提个百十来分呢。

中心思想是，我这次虽然考的不错，但离她的要求还差得远。

这次我已经出离愤怒了，我气得大叫，跺地跺得我们家楼下都找上来了。

但我妈有得是办法要我屈服，最终我还是去学校复读了。

这次我再也没有上次高三那样隐隐的斗志了，结果可想而知，我第二次高考，比第一次少了一百多分。

再次复读。

那时候我已经不怎么说话了，整天一个人低头走着。只觉得真没劲，考试没劲，听课没劲，活着没劲，人生没劲，做什么都提不起劲儿来。

我最终还是没有参加第三次高考。

我奶奶死了，急性心梗。

奶奶去医院，我妈没让我去，奶奶葬礼也没让我参加。

奶奶葬礼那天我在学校厕所哭的撕心裂肺，校服都被我的鼻涕和眼泪蹭湿了。

以前我妈怎样待我，总有我奶奶给我留个温暖慈爱的怀抱。所以不管我妈扔给我怎样的硬刺和坚石，我总还能在奶奶这疗疗伤。

可是我奶奶死了，没人允许我撒娇了。