或许很多人都不理解小L对于小昭感情的，今天发一下小L刚上大学时写的一篇日记呀。可以看出那时候小Ｌ并不是很成熟的。每个人都有黑暗的日子的。小Ｌ也不例外的……
１１月８日晴
舍友们都去上自习了，现在只剩下我一个人在宿舍里。刚才我将灯关掉之后躺在床上，却能感到眼前的黑暗正像一个怪物一样慢慢得吞噬着我的身体，而我却没有反抗的力量。即使我努力的挣扎却也仿佛都在做无用功。人们都说当一个人发烧到一定程度的时候会看到幻觉的，如果这种幻觉持续的时间很长的话就说明这个人的脑子快要烧坏了。从这个角度来讲，我已经快了。
其实仔细想想，脑子烧坏又有什么不好呢？如果我就此成为一个白痴那么就会忘掉那些让我感到痛苦的事情，这对我来说又何尝不是一种恩赐呢？
现在音箱里正播放着《当我再爱你的时候》，还记得第一次听到这首歌的时候是在高一，那天我和小Ｋ去学校北面的市场去买磁带，那家叫香格里拉的理发店的音响里就放着这首歌，当时我还对小Ｋ说：“小Ｋ，其实香格里拉是一所五星级的饭店，以后我一定带你去那里每天吃饭，我一定会让你成为一个像王后一样的女人。就现在来说，我并不是王子，而你却注定是公主。但一个不是王子的男人有可能会成为伟大的国王，而陪在他身边的公主也将注定成为王后……”
当时小Ｋ轻轻地亲了一下我的脸颊，我永远都会记得那一刻我的心跳是如此的快。在妹妹之后，我从来都没有遇到过能让我这么怦然心动的女人。曾经我一直都以为妹妹是世界上最漂亮的女人，可是见到小Ｋ之后我才明白，她真的要比妹妹好看。小Ｋ就好像是一杯高浓度的葡萄酒，当你在喝的时候会感到非常的可口，喝下去之后也会上头的，她会让你无怨无悔，如痴如醉的爱上这个漂亮，温柔，懂事的女人。
那时的我正走向巅峰，但在面对小Ｋ的时候，我还是摆脱不了内心的那种自卑感，小Ｋ过于光彩照人了，照的我都不敢睁开眼直视眼前的光芒。还记得那天晚上在操场的柳树下，我曾经对她说：“如果有一天你会离开我，那么我肯定不会怪你的，因为你太优秀了……”那一天我第一次吻到了小Ｋ的嘴唇，是那么的柔软，那么的令人怀念。
晚上拉着小K散步的时候，我总是会想，如果一条路没有尽头该多好，那么我就可以和小K一直牵手走下去。因为，只要她在我身边，我会感到是那么的幸福。
除了妹妹之外，我从来都没有感到会有那么一个人即使每天24小时陪在她的身边都不会感到厌烦。
可是，最后竟然是我抛弃了她，我竟然抛弃了那个即使在分手关头都对我那么好的小Ｋ，不管是因为什么原因，也不管我曾经有多么的内疚。这都不能够否认，我是多么一个无耻的混蛋。一个纯粹的，可恨的，彻头彻尾的混蛋！
现在想想，我真想将那时的我亲手掐死。我真想回到那一年我的面前，狠狠地抓住他的脖子，先狠狠地打他两个耳光，然后告诉他：“如果你真的要和小Ｋ分手，那么你以后的人生将永远为此感到后悔。如果你真的这么做了，你就是世界上最愚蠢的蠢货！彪子！痴巴！你这样的人活着就是一种耻辱，还是赶紧自己找个干净的地自我了断吧！！”
我是多么的想去找到那个少年，告诉他什么事情是对的，什么事情是错的。可是，那个年少轻狂的少年已经不在了，只剩下一个拖着一条伤腿来到这个破学校的庸人……
昨天晚上我又给小Ｃ打电话了，我哭着告诉她：“我想你，我害怕孤独，小Ｃ，回到我身边。如果你同意的话，我们不要上大学了，我们一块回家种地，好吗？”可是小Ｃ却很冷静的说：“小Ｌ，你为什么还是不明白呢？我们的感情早已经成为过去了，不管我曾经多么的爱过一个人，但我绝不会陪他回去种地的。我不会嫁给一个软弱无能的男人……”
我一直觉得小Ｃ还是爱我的，不然的话，为什么她每次都会接我的电话呢？即使她不说话也会一直听我倾诉的。
刚才给小Ｃ打电话的时候，我告诉她：“我今天发烧了，可是我还是很想你。上天为什么对我这么的不公平呢？明明已经将我送到了峰顶，却又如此残忍的将我推下山谷……”小Ｃ有些愤怒的说：“难道你一直觉得自己今天的不幸是上天造成的吗？你为什么就不能在自己的身上找原因呢？你想想，你以前的行为是不是太过分了，你当时为什么就不能让一下ＹＱ呢？他已经说了，如果考不过你他就去自杀，连老师都去劝你，期末的时候少做几道题，因为ＹＱ是偏执狂，她的母亲又是精神病，你却一点怜悯心都没有，非要考第一，考完之后还对ＹＱ冷嘲热讽。如果不是你的那些话，ＹＱ会上吊吗？你当时考得再好又怎么样？高考的时候不还是完蛋了？虽然只是没图答题卡，但我觉得这就是报应！我不想再接近你这个沾满别人鲜血却不思悔改的人！”
这应该是认识小Ｃ以来第一次对我发脾气吧。可是为什么一直对我柔声柔气的她会对我这样呢？难道我当时真的做的有些过分了？那么她当时为什么就不告诉我，直到现在才对我说出这些话呢？。我不明白，我真的不明白！
头越来越重，而且感到呼吸有些困难。听说心是会痛的。我一直都不相信，可是现在我却真正的感受到了这种内在的压迫感，仿佛全身的血液都集中在心脏，却不再向外流动了。难道哀莫大于心死这句话就是形容这种情形吗？