（九十九）mysunshine,mybrover（77）

4月16日

昨晚我问你几点到你公司楼下比较合适。你说十点。今天，我如约到你楼下，停好车。在等你的时候，我心里没有以往的那种小兴奋，一方面是因为车里的环境比不上小房间，不够私密，也做不了什么；另一方面是因为我这几天一直在调整自己，没有一见面就可以亲热拉手的冲动。

一个小时的时间，前半段都是听你在讲工作上的事情。我脸上表情一直比较麻木或者严肃，眼睛也一直盯着前方。后来，你终于拍了拍我的肩膀，问我的情况。你说你看得出来我情绪的低落，是不是因为你和我联系少，还是什么其他的原因。我说，不是你的原因，是我自己在调整。我是有需求的，无论是情感上的牵挂，还是身体上的愉悦，但我越来越发现，我在你身上是得不到的。在亲密接触的时候，我知道你已经做了很大的努力，但真正的愉悦需要感受到对彼此身体的欲望，而每次你都是被动接受，这不让碰那不让摸，这让我有很强的挫败感。

你说你最开始对我的好感来源于对我这个人的认可以及对我给与你支持的感激，但慢慢内心有了变化，一段时间不见面也觉得失落。周末的时候做梦还梦到我。你是需要我的，也很珍惜我们两个的友情，也非常希望经常有时间一起紧紧地拥抱。而且在拥抱的时候，你身体里是有一股暖流的。你也很想找个时间一起出去一段时间，两个人一起生活，一起放松。当然，你补充道我知道你说的“生活”是什么形式的。在亲密接触方面，你现在是可以接受的状态，也愿意继续尝试，但你的身体明确地告诉你，你并没有丝毫的享受。

我说我现在在做选择。现在有一个圈内人一直希望和我走到一起，如果我答应他，我知道他肯定会很激动，会让我感受到自己是被需要和被欣赏的。但我怕我一旦和他有身体上的接触后，我对你的感情和牵挂就会慢慢淡去。

你拍着我的肩膀说，以你的经验，我如果真的那么做，不会影响我和你的关系。你对我俩的未来有信心。你让我不要太苦了自己。

我后面一直不说话，眼睛直直地盯着前方。你的手在我的肩膀和胳膊上拍了好几次，我都没有转过头来看你或者伸手拉你的手。我不说话，你就继续说。听你讲你对我的感受和需要，我知道你是在乎我的，心里感觉也是温暖的，而且其实很想拉住你的手，向你诉诉衷肠。可我都忍住了。

十一点一刻你要和公司的人一起出发去郊区。我说我送你回公司吧，虽然内心非常想继续我们的谈话。

我不知道自己为什么要在你面前“故作矜持”，错过拉手和诉衷肠的机会。也许我潜意识里还是希望做一些改变，看看自己再坚持得久一些，会有什么新的感受。如果真的慢慢放下了，那就只能对我们两个说对不起了。

（一百）mysunshine,mybrover（78）

4月18日

今天上午我们要一起参加一个会议。如果你提前给我发条消息，哪怕没时间碰或者你不知道我参加会议，你告诉我来总部开会也好。可是，你没有发任何消息。

但是，早上我停好车之后，一抬头，就看到了你的笑脸。不期而遇本让人开心，但这个时候我却无法直视你的脸，而我脸上的表情也不自觉地变得严肃起来，没有了以往会心的微笑。为了避免尴尬，你试着找了两个话题。会议时你坐我后面，我只能用余光看到你一个模糊的轮廓。从什么时候开始，你我之间已经感受不到浓浓的亲密和默契了呢？

会议的上半部分开完，我有事先走了。你后面有自己的安排，也没有再多联系。我自己工作也忙，再加上女儿眼睛受伤的事情，客观上也没有多少自由的时间。

即便这样，我还是很渴望你的关心和牵挂。你忙，我也忙，可不会连个消息或者打个电话的时间都没有。也许你觉得我心情不好需要调整，所以没有多联系让我自己静静。可，越不联系，两个人的感觉不是会越疏远吗？也许你对我俩的未来充满了信心，所以你认为现在即便有疏远的感觉也只是暂时的。

我现在非常需要你，非常渴望得到你的关心。虽然我前面做了“一个月不主动因为非工作的事情联系你”的决定，但只要你一个主动的问候或者一张自拍照，我就会放下我所有的矜持。

现在，我只有等。