从去年11月底开贴，讲述我和xb、m和j的故事。当时，xb和m已经是过去时，但和j的故事是进行时。本来想每个人的故事简单记录一下就好，没想到会写这么久，特别是和j的交往过程，一不小心写得这么详细。不知不觉，故事的步伐已经追上了现在的时间。现在再改回日记模式，把自己的内心感受更好地记录下来，和各位分享。工作上越来越忙碌，和j的交往还在继续，但也只是工作和生活的一部分。也许有好几天都没有特别需要记录的事情。也许内心有了新的感受也会写出来分享。一切，都还在继续…

（八十七）mysunshine,mybrover（65）

3月12日

中午在你的车里聊了聊工作上的事情。又一次握住你的手，很温暖。你说周五出差，争取周四下午“碰个头”。我说我在想换一个什么方式可以让惯。你说其实不是习惯的问题。你接受了我的人，但没接受这种特殊的情愫。我说，你肯尝试，我应该知足才对。是啊，我们两个走到这一步，真的已经是“奇迹”了。

3月14日

昨晚我休息地很不好。情绪一直处在一种不平和的状态。一方面，工作上有一些突发的烦心事；另一方面，本来说好今天下午可以碰头，我也期待了很久，但昨天晚上我问你时间能否确定的时候，你却说从客户那里出来必须要回公司开会。

期待好久的温存落空，我当然会失落，可这不是最主要的原因。我对两个人亲密接触的期待，你是知道的。你在时间确定、已经明确知道无法见面的情况下，为什么不直接告诉我，非要等我问了才说？

你工作忙，不是你的错；你认为我俩基础非常牢固了，所以不会考虑那么细致，再说直男本身就是比较粗线条的—这些我都能理解。但这种状态，我太累了。

你昨天说约下周的时间。我想，我就给你给我们两个最后一次机会—如果你主动和我约下周见面的时间，那就继续。如果你没有，那我就放手。

3月15日

昨天下午快五点的时候，你发来消息“老大，我刚忙完。我们下周初碰头吧。”很好，我本来也没对昨天下午碰头再抱有幻想，而你自己主动提出下周初碰头也是个积极的信号。我在想，也许是我自己太敏感了。你虽然不是很期待和享受，但你也没有在逃避。我回“周一下午如何？”你说后面再定。

我没有再继续盯你周一下午行不行。一切看你的主动性吧。

你今天出差了，下周的下半周还会出差。那我尽量把上半周空出来，把事情都安排到下半周吧。

回复@命中归途

性可以是纯粹兽性的发泄，也可以是情感上升到一定程度的自然表达。如果两个人互有好感，会很渴望肌肤之亲时的那种交融，把最私密的那一面展示给对方。人，需要这种释放，不仅因为它可以带来性快感，而且可以带来内心的放松和愉悦。

（八十八）mysunshine,mybrover（66）

3月18日

一个周末没有联系。我也没有太多精力胡思乱想，又是发烧又是咳嗽，当身体出现状况的时候，那些卿卿我我的想法自然也就淡了些。这已经是第二次因为情感的困扰身体出现状况了。以前自己常常自诩身体免疫力不错，几乎不感冒发烧，但现在看来，情感的困扰是免疫力最大的杀手。

上周四你说下周初碰头的时候，我说周一下午行不行。你当时没有回应，周末也没有再发消息确认。能见面最好，不能见面的话，我也不强求了。

经过四年的时间，我按照自己的节奏和想法，慢慢接近你，慢慢有了亲密接触。如果没有耐心和执着，我们是不可能走到今天这一步的。但，现在的我，正在被自己的执念所伤—因为我不懈的主动和努力，你被我推着走到今天这个状态。可，你还没有真正需要和享受这个过程，你也只是努力去适应。再加上你工作那么忙，所以你也不可能专门“挤”出时间照顾我的感受或者寻找温存的机会。而我，却因为体验过了温存而对那份美妙念念不忘。我渴望精神上的相互依赖和需要，也渴望身体上的相互慰藉和取悦。而这两者，都不是你能给我的。你能给我的，只是被动接受我的执着。

我在想，自己是不是太过于执着和贪婪了呢？一直幻想着你也能赶上我的节奏，但现在看来，太难了。甚至对你来说，这个过程不但没有愉悦，而且还有很多的为难。我的这种执念，害人害己。

我清楚地认识到，如果我真的可以暂时放下这种执念，虽然会有短时的痛苦，但时间会冲淡一切。过一段时间后，我对你的感觉也许就没有像现在这样炽烈了。也许，那个时候，我可以把注意力转移到其他人身上，也可以因为工作忙碌起来而无暇顾及儿女情长。之前，我总是不肯放下，认为好不容易等来希望，放下后就没有机会更进一步了。根据以往的经验，无论对一个人用情多深，冷处理一段时间，或长或短，终归可以让那种特殊的情愫变淡，直至慢慢消失。

也许，没有了这种特殊情愫的困扰，你反而觉得更好，因为你更喜欢“纯粹的”兄弟并肩作战的感觉，而且你认为我们之间的基础不是儿女情长。但我和你不同，当我对你没有了那种特殊情愫之后，我没有什么理由可能让自己那么多的投入到与一个男人的交往中。

到现在你还没有发来消息，预感告诉我，你今天又是满满的安排，不会有机会碰头了。这就是我俩的区别。按照我做事的习惯，如果别人问我周一下午行不行。行，我就说行；不行，我就说换个时间。干干脆脆利利落落。我不相信你到一点钟的时候还无法确定下午能否碰头。你如果在乎我的感受，你就不可能一次又一次地忽略。

是的，我越来越不喜欢这种等待的感觉了。

整个周末，我身体都不舒服。而我没有任何冲动给你发消息。一方面是自己前面决定了不主动给你发与工作无关的信息；另一方面，你周末常常不回信息，发了也没用。

是啊，我喜欢你，我在你身上体验到了付出就是快乐的感觉。可我在需要被关心和照顾的时候，你能给我什么呢？

虽然这个时候我内心还是期盼着“奇迹”的发生，但我不得不承认，今天下午，没有什么好期盼的了。你或许要忙一天，你或许想着等明天上午一起开会的时候当面讲碰头的时间，你终归有你的理由，但这种不对等的交往方式，我可能无法再继续忍受下去了。

你不主动，我也不会再主动。既不会主动约你碰头的时间，不会问你要照片，不会问你的个人生活，也不会告诉你我的失望或失落，否则，别人真的以为我这是“威逼”或者“要挟”你就范了。你没有必要因为害怕失去什么而为难自己答应我的要求。你不想要的话，我不会再逼你。

既然这是你最想要的方式，那就给你。至于我后面如何看待我俩之间的关系，我也只能走一步算一步。放下了，就不会再拿起来…