（四十六）mysunshine,mybrover（24）

6月12日

结束和你的“工作午餐”，回来后我的内心久久不能平静。午饭时的交谈，成了我给你的扫盲时间—北京故事、69、bl、耽美…这些曾经与你的世界绝缘的概念，我都解释给你听。我和你分享了第一次帮男同学打飞机的经历，也了解到你和太太在夫妻生活方面的传统方式。你说你也其他女孩有过被口的经历，很舒服，但不会和太太提这方面的要求。等一起出差的时候，我为你服务，好吗？

从地下车库启动车子之前，我把手伸到后面拉你的手—不放弃任何亲密接触的机会。你用双手回应，让我对未来一起出差有了更多的期待。

今天下午和美国人的会议，你因为安排冲突让我帮你参加。明天上午的拜访，我本来不去，但为了更好地交流我还是主动提出也一起参加，你说那样最好。你知道吗，被你需要的感觉其实很好。

（四十七）mysunshine,mybrover（25）

6月14日

昨天下午在我车里，握着你的手，很温暖。如果不是怕被公司的人看到，真想在车里多待一会儿。后来到咖啡馆聊了一会儿，可以向你倾诉衷肠，告诉你，能为你做点儿什么，哪怕受点儿累，心里也是幸福的。你的回应都很好，除了很委婉地表示我俩在某些方面的需求可能不同。我已经和你表示过，我只想抱一抱摸一摸。这也是你不想要的吗？

晚上有饭局，喝了酒，我给你发去红脸照。你回过来一张坐在车后排的黑脸照—光线太暗了，只能看出一个轮廓。我让你回家发张清晰的。你说好。可直到到十一点多睡觉的时候，你还没有发。

早上起床，看到你凌晨一点发来一张穿背心的照片，英气逼人。我很喜欢。

昨天大雨，今天继续阴天，这样的天气，更让人容易思念。

想你

（四十八）mysunshine,mybrover（26）

6月20日

上周你说这周前两天都排满了。周一晚上我没有等到你的“红脸自拍照”，周二一天我没有联系你。

我很清楚自己的“节奏”—因为你的反应没那么积极，所以我又提醒自己我俩的思想并不在同一个频道上。于是，我开始压抑自己的思念之情，不主动和你联系，“看看你什么时候会给我发消息”。你不发的时候，我心里会有一些小酸楚，或者小埋怨，甚至想结束这种“不对等的”情感关系。可只要你信息一来，无论是约着吃饭还是打球，我之前所有的小酸楚小抱怨都一下子被抛到九霄云外了。接下来，就享受重逢之前期待的心情和在一起的美妙时光。再然后，又回到最开始的等待和小酸楚。

即便我们讲了那么多，但我还是没能避免陷入这种老套路之中。与以往不同的是，我小心翼翼地伪装着，不让你知道我的这些复杂情感。因为我不想给你压力，我希望你想到我的时候，都是放松和温暖的。我的这一目的似乎达成得不错，你不需要因为工作忙“忽略”我而感到内疚或者做任何解释—反正，我都是可以理解的，而且一时的“疏远”不会影响我俩的友情或者感情。

那种亲密情感的向往和期待，对你我两人来说，是完全不同的。它对你来说是锦上添花的事情，是餐后甜点。可它对我来说，有时候却像水和空气一样，无法缺失。

我想在床上紧紧地抱着你，可我不能说。我想吻你，可我不能说。我想用我的手和口带给你高丨潮丨，可我不能说。只要那种亲密感还在，我就需要压抑和克制自己的情感。我不知道自己还能伪装多久。也许等到第一次出差的时候吧。只有那道鸿沟走过了，我想我才能彻底摆脱那个貌似死循环的“老套路”。

无论如何，我都感谢你给过我的那些美妙回忆。

（四十九）mysunshine,mybrover（27）

6月21日

今天周四了。昨天又是一天没有任何联系。

平时各忙各的，有空的时候一起吃饭打球看电影—这不应该是我想要的节奏吗？之所以内心还有些许小酸楚，可能还是因为内心没有足够的确信吧—你也许可以接纳我的情感表白，但你内心会主动需要来自我的关心吗？

10点半的时候，你发来消息，约一起午饭。我本来应该很兴奋才对，可我却有些自虐地认为你先不要主动联系我似乎更好。

12点一刻到两点一刻，两个小时的午餐，多数时间讲孩子讲工作，最后花了几分钟时间告诉我内心的感受。能这样坦诚地沟通，挺好。你让我不要压抑自己的情感，想做什么就做什么。傻瓜，我不压抑的话，你真的能接受吗？你说下下周一起去大连出差。到时候再看能不能更进一步了。

（五十）mysunshine,mybrover（28）

6月27日

前天下午，我坐你的车一起去集团开会，会议结束后你把车停到附近的小路上。我们两个在车里聊。聊得越来越坦诚，这也可以让我内心越来越确定。以前，我是强调自己和圈子里的人不一样，这样说是为了让你更好接受一些。因此，我要压抑自己进一步亲近的想法，特别是对于性方面的话题，更加不敢说。其实，你也许内心早就猜到我对你的想法并不会仅限于精神层面的，但大家都不去触碰那个话题。现在，我们的谈话越来越坦诚，让我感觉，无论你是否愿意和我进行身体上的亲密接触，但我没有必要在你面前遮遮掩掩了。

昨天中午，我们到公司旁边的咖啡厅坐了坐。我坦诚地和你讲这三年在你身上花的心思—如何在第一感觉非常强烈的情况下，控制住自己的情感和冲动，慢慢的，一步步向你靠近。能毫无保留地把自己对你的情感和曾经小纠结小伤感告诉你，也让我感觉两个人的距离更近了。

有了更加坦诚的沟通，特别是可以和你谈性方面的话题后，我原来的那种渴望交流的小酸楚仿佛淡化了很多。如果你晚上有时间却不主动或者不回我的微信，我以前会怀疑你并不是那么愿意和我交流。但现在好像不会这么想了。也许是因为我内心的确信度提高了吧。

期待下周大连一起出差。

（五十一）mysunshine,mybrover（29）

7月8日

翘首期盼了那么久的一起出差，却在出差前一天改变了行程—你因为家里的一些事情不能成行。于是，两个人的出游变成了一个人的出差。我心中的失落不言而喻。出差两天时间，一有空就会想到你。想着和你拥抱亲热的场景。晚上一个人在宾馆里的时候，多希望你在身边。可惜，你要陪家人，连微信或者电话也不方便。

我有时候有一种感觉，不知道是不是准确—我渴望和你接近，其实很多的时候都是因为性的冲动，哪怕不能拥抱亲热，但可以坦诚地向你诉说衷肠的时候，心理上可以得到很大的满足，下面也会有反应。相比而言，自己口口声声讲的情感依赖或者灵魂伴侣的感觉，却似乎没有那么持久和强烈了。我不禁问自己，如果没有性或者任何性方面的预期，我还会对你念念不忘吗？

出差回来的周末陪家人为主。可我还是会常常想起你，特别是幻想和你一起出差晚上酒后独处一室后的情景。我有时候会感觉自己“太执着”，过了不惑之年，不应该再这样。没有了荷尔蒙的驱动，我也许不会这样执着地向你靠近。一方面私下聊天时你表明没有生理上的需求，一方面又让我感觉拉手拥抱之后还有机会进一步尝试。所以，在一起出差之前，我也不要急于各种幻想比较好。你不可能像我一样对一起出差充满期待渴望主动出击，你只要在关键的时候不拒绝就可以了。

一次出差，也许会最终决定我俩未来的真正距离。