“了解了。”我简单的回了这么一句。

“那就好。好兄弟之间应该不存在误解及其发生的可能的，默契。”接着，m开始跟我吐槽女儿读书的问题。我也尽量给他一些我的建议。然后，互道晚安。

第二天早上八点钟，m就主动发来消息“早上好。昨天的交流证明了这样一点：虽然人有差异化，但我们都最真实地表达了自己，同时也兼顾了对方的感受，我想这是最重要的。坦诚相待，温暖而充满力量，能够相互欣赏、尊重、信任、理解和取长补短，我对我们成为最好的朋友充满信心。”

m主动发来这样的消息，我应该开心。但仔细想想，越发感觉要想突破“兄弟”这个界限，真的是几乎不可能了。

八月份，我约m七夕节当天一起喝个茶聊聊天。他很爽快地答应了，而且说他选地方。他选的那个茶室环境很好。老板娘是他一个好朋友的老婆，对我们很热情。可是没想到老板娘太热情了，从头到尾陪我俩泡茶聊天。我对m这样的安排非常不满意。

离开后，我忍不住给m发了条消息“哥啊，我今天其实就想和你单独聊聊。平时除了打球，也没多少见面的机会，更别说谈谈心了。”

“是不是有啥烦心事？工作还是生活？我也没想到老板娘今天会一直陪着我们，反而没有单聊的机会了。”

“没什么大事，自己想想终归能想开的。”

“那就好。你的心绪调整能力越来越好了。”

到了晚上，m又主动发来消息问我“路上好堵。你还好吧？”

“我下午有些失落，三个人在一起聊聊茶聊聊生活，放在平时不错，只可惜不是我预期的。我回来的路上在反思。虽然我们两个可以努力适应对方的想法，但我不知道我们两个最终想要的是否一样。我想要的说简单也简单，说复杂也复杂，就看能否被理解。回到公司忙起来也没那么多感慨。最近可能我有点儿闲了吧。前面在工作上放松了一些，欠的账终归是要还的。我不会给你任何压力，我自己也喜欢自由和轻松的感觉。这是两个人长久交往的基础。人生苦短，谁都希望自由轻松自然舒服的氛围。我有时候自己也想不明白自己到底想要的是什么。我自己想想吧，你别往心里去。”

“当然不会。我也赞成自由轻松、舒服自然。”

“我们现在的关系，我应该很知足才对。只是我有个幼稚，或者说是小家子气的想法。我希望我在乎的人也能在乎我。我希望对你来说，我不只是诸多兄弟中的一个而已。你不怎么表达你的想法，以至于我感觉不到自己是被需要的。其实，有了内心的那份确定，后面就自然了。我对自己在你心中的地位，没有任何信心。这是我平时不大常见的多愁善感的一面。多年不曾有过了。”

“我不太善于表达，也喜欢淡然轻松，天性使然。这个年纪也不想太多改变了。但并不妨碍我对你我真挚友情的珍惜。”

本来我想就着这个话题继续谈下去。可m说他有些累了，要休息。我也只能和他互道晚安。

就这样，无论我如何尝试，m总是能把我俩的距离控制在他舒服的范围。一方面，我害怕他不能接受而连兄弟都做不成，所以总是违心地说自己喜欢自然的交往、不喜欢给对方压力，而且绕来绕去不敢把自己最真实的想法告诉他；另一方面，m不知是真的无法理解我释放的信号还是他理解了却假装糊涂，他总是不愿直面我提出的有关我俩关系的问题，让这方面的讨论无法深入下去。

这个时候，我有空的话，就会重新审视自己和m的关系。曾经，发消息他不回或者他从不主动发消息，我就会沮丧就会怀疑自己在他心中到底什么位置。曾经，他主动发来消息或者照片，我就会兴高采烈忘乎所以。现在，我慢慢感觉到，他始终是那个他——无论我如何争取或者尝试，他都不会用我最希望的方式和我相处；同时，我在他的心里已经有了位置，我的关心对他来说也很重要。所以，现在应该是最接近稳定的状态了——他不想讲的，我再逼他他也不会说；他不想要的，我再引导他也不会做；而我想要的，也不会完全在他一个人那里得到。

一切顺其自然吧，我对自己说，我和m的缘分本来就只是兄弟，而已。

（十九）自带韩剧男主光环的专家型领导（9）

虽然我用了不同的方式来试探和引导，甚至每天下午13:14的时候，都给他发一个写着“我想你了“的微信表情。但m仿佛是一个腾挪高手，非常自然地把我俩的距离维持在他舒服的范围。随着和m的关系进入“瓶颈期”，我也不停地反思，自己何苦如此执迷不悔呢？

10月4日，看了《夏洛特烦恼》。电影很搞笑，但突然让我明白了一个道理：不要总是费尽心思去追求另外一个世界的人，不如把时间和经历留给更值得自己去关心的人。

于是，我和m的关系进入一个半休眠状态。我一旦不那么主动发消息，我们两个人的微信交流就少了很多。而且我也不再急迫地等待他的回复，不再敏感地从一些细节上去猜测。

这种状态持续了一段时间，但我那颗不安分的心又让我鬼使神差般的在圣诞节过后的夜里三点钟醒来后给他发了条信息“喜欢你”。

第二天早上醒来，看了一下手机，m没有任何回复。如果说以前的试探都还遮遮掩掩的话，那这三个字应该是有些赤果果了。我很想知道他到底怎么想的，又不方便直接问。于是发消息问他是否一起去看电影《老炮》。m回答“已经看过了，还不错。”他既然回复了，说明还可以继续正常聊天，我也暂时松了一口气。整整一个白天，都在想m。不知道自己发了那三个字之后，能不能让我俩的关系突破一下。期间给他发了几个消息，他都没回。晚上，我给m发了下面的消息：

“哥，谢谢你的淡定和包容。我对男人之间交往方式的追求不是很多人可以完全理解的。这也就是为什么这么多年来我也没有尝试去和哪一个不错的兄弟有更进一步的交流。直到遇见你。我不奢望你现在就和我有相同的想法，甚至也不期待你能完全理解。你只要不简单地拒绝或者躲避就好。如果可以的话，先让我们顺其自然地往下走走看。这对我来说也是从未有过的感觉和体验。”

同样的，m还是没有回复。我不死心。每天早上起床，我会给m说一句“早安”，晚上睡觉前会发一句“晚安”。m偶尔会回一句“早安”或者“晚安”。两个人再无其他沟通。2015年的最后一天，我问m对新年有什么期许吗？他回答“平安健康就好，其他都算额外赚的。”

“我常常问自己，你身上有什么魔力，让我如此欲罢不能。因为你帅吗？可我第一次见到你的时候就已经这样认为了。因为你的才华？可我身边有才华的朋友也不少。因为你温润如玉低调内敛的性格？可我以前总是更偏好互补的性格。从2014年1月第一次饮茶谈心到现在，转眼就要两年了。那种渴望亲近渴望交流的感觉不减反增。有时因为过于在乎而内心缺乏确信度，所以会变得过于敏感。庆幸的是，我的“执着”没有把你逼走，你的“高冷”没有让我放弃。到了现在这个阶段，我仿佛找到了答案——和你交流时那种可以被理解和尊重的温暖以及放下戒备做回自己的惬意是最大的吸引力。难道这种心里的感受就足够让我有那种‘任君虐我千百遍，我仍待君如初恋’的韧劲吗？对了，不能忘记你还是一个英俊潇洒才高八斗的谦谦君子！”