暴烈的小景来了，我去开会了…

—我是准点的分隔符

从泰山回来后，只要我留宿，我们就会睡在一起，一张床，一个被子，我尊重她，不再逼着她与我亲近。如果事情都按照预想的发展该多好，可现实往往会往左或是往右偏离那么一点，可就这一点，结局就会失之毫厘，缪之千里。

在讨论过离婚问题后，就是之前写到的那一段，27楼吧。了解了她的想法，我的想法也随之发生了变化。之前，我以为离婚是必然的事，所以我对景逸的爱是肆意的，想着能够完全拥有并厮守在一起，所以很主动，总是想着如何更进一步。但那之后，我开始有所保留，开始有意无意地保持距离，不再那么主动，也会有亲密举动，却都适可而止，总觉得是我拖累了她，总觉得她应该还有其他的选择，而不是把时间耗费在我的身上。那段时间，我很矛盾，把自己折磨的够呛，也让景逸跟着操心。景逸很敏感，她早就感觉到了我的异样，却没有说破，直到因为小马出柜闹了一次不愉快后（详见29楼），她才渐渐明白了我的想法，该说的话都对我说了，可我仍然无法释怀。

直到有一天，她终于受不了我的不冷不热，冲我发火了。

我有个习惯，平时刚起床一般都情绪不高，不爱说话，刷完牙才能正常交流，可能有点起床气吧。

那天早晨，她先醒了，我知道她醒了，却不想面对她，所以等她起床出去才睁开眼。听她洗漱完，厨房有了动静，我才起来。看我出屋，景逸招呼着，怎么才起啊？不迟到啊？

我没吭声，拿着手机坐沙发上发信，起床刚看到，有个会议让通知，我编着信息准备给其他人发。

看我没动，还在那儿摆弄手机，景逸有点来气了，冲我说，跟你说话呢，听到没？

嗯，我忙着发信，也不想说话，就随便嗯了一声。

这一下，景逸真火了。上来把手机一把拍到了地上，声音也拔高了好几度，魏可，你有完没完？

我怎么了？我有点蒙，不知道她为什么发火。

你怎么了？我也想问你怎么了！每天这么不冷不热的有意思吗？你要是不想跟我在一起就滚蛋！第一次见她火气这么大，我一时有点反应不过来，傻傻地看着她。

她更来气了，说着，别一副半死不拉活的样子行吗？你不就是跟我在一起怕担责任吗？我让你担了吗？我让你养了吗？我让你替我考虑了吗？你以为你是谁啊！我跟你在一起是图个开心，你每天愁眉苦脸的给谁看？

她一口气说了好多，我张张嘴想说什么，却发现说不出来，因为嗓子好像被什么哽住了，眼泪顺着眼角流出，我别过头用手擦了一把。

是，这些天我是在纠结，不离婚和景逸在一起意味着什么，我清楚，景逸也一定清楚。她觉得现在这样挺好，可我不觉得，这样的她成什么了？跟那些小三，外室有什么区别？她甘之如饴，我却有负罪感，是我把她带入了这样的境地。假如有一天，我们的关系被发现，她又将面对周围怎样的评说，她还能坦然地生活吗？

我总是这样，想的多，操心的多，却不知道这是不是她想要的。

我低头捡起手机，屏碎了，还好还能用。我压了压声音，对她说，有个会议我先通知一下。

她就站在那儿看着我，眼圈已经红了。

我一边发信，一边觉得眼睛模糊，怎么擦也擦不干净，好不容易发完了，我掉头进了卫生间。洗完脸，刷完牙，心情平复了些。看看时间，得走了，不然要误事。

出来对景逸说，我得先走了，单位有事，中午回来再说。没敢看她，去屋里换了衣服就出门走了。在车里抽了一根，才发动车，我知道她是真生气了，是个人估计都受不了，前些天还卿卿我我地往身上扑，没几天就开始若即若离的玩距离感，她能忍我这么久也是不容易了，今天是终于爆发了。我也讨厌这样的自己，总是放不开念头，不能顾及她的感受。

碎碎念：

景逸发来一条信，说看了一篇文章，泪目了，不知为啥。

我说，你想到什么了吧。

她说，想起了穆旦的诗，赐我们的巨树长青。

我不知道该对她说什么，那首诗是这样的：

再没有更近的接近，

所有的偶然在我们间定型；

只有阳光透过缤纷的枝叶

分在两片情愿的心上，相同。

等季候一到就要各自飘落，

而赐生我们的巨树永青，

它对我们不仁的嘲弄

（和哭泣）在合一的老根里化为平静。

书接上回，省得有人看串了。

—我是更文的分隔符

上午的会议，开得一个头两个大，不知道上面在说什么，幸好不用我动脑子，不然真耽误事。