纪实22

知道吗？回家以来，有些事情在潜移默化的变化，从前很在乎的东西在自己选择逃避之后渐渐的被遗忘，可当重新拾起的时候会比从前更在乎。抽烟也是这个道理，戒了一段时间，再开始抽会比从前严重。

“我打算一直写下去。”我对杨东说

“行，我支持。”他说。可我自己都不知道写到什么时候是个头。前段时间我俩出去，他突然很像吃披萨饼，后来买完披萨饼之后被大雨困在商场了。

“要不是你的披萨饼，咱俩能被困着？”我对他说

“错了，是跟你一出来就下雨。”他说

“你再逼逼信不信给你推外面让雨浇。”我威胁他

“本来就是，你急个屁。”听他说完，我立刻用手把他推到了墙上，杨东煎熬的骂我。

“滚滚滚。”

“再tm说我你试试。”我笑着说。杨东不愿意吃粽子，每当端午节的时候，我都必须买几个回学校或者回家吃，他已经习惯了我问他吃不吃，如果他不吃，为了省钱，我会对买与不买犹豫不决。后来再买的时候他干脆说吃，然后我就毫不犹豫的买几个回去，结果买回去之后他一口也不吃，都留给我了。

我最近总在思考一个问题，现在的我俩是否已经是一种亲情的关系。有些时候跟他在一起，感觉没有了从前那样的强烈，也会下意识的不愿意和他絮叨一些有用的没用的事情，他应该是能察觉得到我的变化。也许是年龄的原因，发现自己突然很渴望婚姻，渴望一个家庭的生活。像你们评论说的，等到结婚那一刻才会知道有些东西已经失去，追悔莫及。笨想一下，杨东肯定会思考同样的问题。我在犹豫的时候，似乎他已经做出了决定，或者他在犹豫的时候，我已经做出了决定，这个决定就是早晚会有天，两个人会失去所有共同的经历和回忆，它们都会被封存，一辈子都不想去触碰。

我没有理由去要求杨东再对我做些什么，因为我感觉得到，早晚有一天我会伤害他。为什么这么说，即便他伤害我，我也不会当作是一种伤害。而我对他的伤害，就是我这些年一手造成的。没有我当时的义无反顾，不会造成他现在这个样子。

抽空去了租的房子，晚上的时候我俩吃饭，我按捺不住自己的情绪，开口对他说了我一直想说的心里话。

“我挺对不起你的。”我说

“为什么这么说？”他问我

“如果没有遇见我，如果咱俩没有在一个大学，现在你不是这个样子。”我望着他，认真说着一切。

“跟你有什么关系，一个巴掌拍不响。”他解释

是啊，如果没有遇见我，就会有另一个我闯进杨东的生活，反之我也一样，但是结果会不会是一样，我俩谁都说不清楚。

“杨东，如果咱俩有一天不在一起了，我不会主动联系你。”我对他说

“至于吗？老死不相往来？”他质问我

“那时候我估计我没有勇气，也没有精力去联系你。”我说

“我做不到，你不联系我，我同样会去联系你。”他说。他说完这话之后，我突然感觉一阵心痛，生命不能承受之重。我继伟何德何能？到时候的我不会值得他这么做。

“最熟悉的陌生人！”我低着头，示意他以后会是这个样子。

“谢谢你，陪我一起这么多年。”我继续说。之后两个人都沉默了许久，睡一宿觉之后又正常的过上了彼此的生活，似乎并没有受到头天晚上谈话的影响。在租的房子住了几天，看过了电影，去了洗浴汗蒸，喝了该喝的酒，尽可能把曾经做过的事情再重复做一边，满足一下彼此的存在感。回到原来的城市，我俩习惯性的不去打出租车，偶尔会去做公交，但是大多数我俩都是步行去做每一件事，一是为了省钱，二是想在行走的过程中感触自己这些年在这座城市中的变化。

电影《蓝宇》中有一句台词好像是这么说的“两个要是太熟了，倒不好意思再玩下去了，也就是到了该散的时候了”，我对这句台词印象很深，但这句台词的意思并没有在我俩身上发生过，我坚持着，杨东在附和我的坚持，他迁就着，我在接收他原本不应该迁就的迁就。那天我记得评论里有人说我像蓝宇里面的捍东，我认真回想了一下，确实有些地方有点像。不肯承认自己的专一，却被残酷的生活逼的一步步认识了自己，终于肯承认有些自己装作不在意的事情，自己是多么的在意。

之前工作一直有应酬，没事就和单位的领导一起出去喝酒，杨东知道我肯定会不少喝，他会在睡觉前给我沏一杯茶水放在桌子上，等我很晚的时候到家能喝点茶，解解酒，他也会在我工作忙的时候帮我料理一些衣物，会把我的脏衣服洗了，只要我开口让他做饭，他会准时在我下班回家的时候把菜摆在桌子上，等待我和他一起享用，虽然他做的算不上最好，但是在我心里已经是最好。

“今天不去陪你办事了了，我有些累。”我对他说

“行，明天的吧。”我累的时候通常会这么和他说，他也会同意我的想法，不会去强求。换做他却不一样了。

“我今天有点事，你跟我出去一趟。”我说

“行，收拾收拾出发。”他说。无论杨东是累与不累，他不会拒绝我，总是陪我上这又上那的，做着一些原本不是他的事情。他总是怪我不在意一些细节，他错了，我都知道，只是不想告诉他而已。