我看着天一点点变得蒙蒙亮了，我始终无法闭眼，一分钟一秒钟都没有办法……情绪接近崩溃的边缘。凌晨6点，我匆匆穿好衣服开车出门了，我不知道自己要去哪里，也不知道能做些什么。我在路上毫无目的的开着，眼前的一切仿佛都是幻境，我无法把自己拽回到现实生活中——这一切对我来说太突然了，像一种崩塌，我几乎被压倒，却要用自己已经千疮百孔的身体死命的支撑。
我开始怀疑一切，怀疑她根本就没有办辞职，根本就没有谈离婚，怀疑她当初离开根本不是情势所迫而是内心倾向，怀疑她对我根本不是爱，最初只是猎奇，后来也只是占有……这样的怀疑和否定带给我内心的煎熬远远超过了一次背叛。
不知不觉中，我开到了左小蹲同学家楼下——我曾经生活了两年半的地方。我想她了，很想她，每次绝望中，我都会想起那个坚定的给了我无数包容和温暖的女人，让我一生都无法原谅自己错失的女人。
车就停在那个熟悉的二楼的窗口下面，我用已经肿的很厉害的眼睛努力的张望着——6点40分，房间里的灯已经亮了，窗帘拉开了一半，那个吊灯还是我当年装上去的那一组，可是，窗帘换了，绿萝没有了……我忽然意识到，左小蹲同学已经不住在这里了。内心更多了一片荒凉。我执着的不肯走，坐在车里抽着烟流泪。车里已经被我的烟熏得很呛人了。
我想找个可以说话的人，我需要诉说，我需要释放。可是我不能说出真相，我要让一切平静下来，我必须这样。我想起了远在泰安的朋友——去年的五一，我曾带着圆圆过去，在那里，我们瞬间看到了某种向上的力量。
6点50分，我把电话拨过去
“还没睡醒吧，对不起，吵你睡觉了，有件事情我想跟你说，我也只能跟你说了”说完这句话我已经不可抑制的哽咽起来，我努力的控制着自己的情绪，想让自己清晰的叙述整个事件，我需要听到朋友客观的建议，我一直都相信她是一个成熟理性的朋友，有时候，我甚至把她当做一个老师。
“杨洋，你别着急，慢慢说，出什么事儿了”
……
等我把事情原原本本的叙述完，我再也不能控制自己的情绪了，放声大哭起来，这是我认识她8年来唯一的一次如此的狼狈不堪。
我压抑了整个晚上的情绪再也无法控制了，我一直不停的重复着一句话“圆圆为什么要这么对我，她可以跟我分手的啊，她到底怎么了，她不是这样的人”……
“杨洋，你有什么打算？”
“我想让我的感情死的体面一些，留一个全尸，我也不想让她背着这样的名声离开，而且是我把她带进的这个圈子，如果可能，我想带她出去……我有这个责任。如果这个时候放弃她，她可能就毁了，她会自暴自弃的……”
“杨洋，你真的长大了很多”
……
突如其来的打击加上整整一夜剧烈的情绪波动让我几乎没了人样，我没有洗脸没有刷牙，眼睛红肿，头发蓬乱，我一定已经没有人样了。我没有办法上班了，我无处可去，我想起了我们的小绿屋，可是我好害怕面对那个空间里的一切，被子上一定还有她的味道，桌子上我们的照片，衣柜里她的衣物……
可是除了那里，我真的无处可去了。
上午八点整，我包裹好自己的内心，躲到了那个曾经只属于我们的家。
我看到五斗橱上还放着上次圆圆没喝完的半瓶红酒。圆圆一直喜欢喝红酒，而我只喝啤酒，她骨子里带着小资情结，我却是民工风格……喜欢茶馆咖啡厅环境的她这一年多却跟着我无数次的坐在地摊喝扎啤吃麻辣烫。
我咕咚咕咚的把那半瓶红酒喝了个精光，麻木的上着网，不想说话，不想斗地主。
突然，圆圆上线了，这么早，她也一定没有睡觉吧。
“我把心语拉黑了，这是截图”
“杨洋，对不起，让你承受了那么多”
“杨洋，我不会再和她有任何联系了”
“杨洋，这是我qq号密码，你要是不信可以随时上去看”
“我会给她打个电话说清楚的，她发短信我也不会再回，打电话我也不接了”
“谢谢你的隐忍，杨洋，你让我心疼极了”
……
看着圆圆一条又一条的信息，我静静的流泪。
说实话，我不确定自己还能不能从内心深处去原谅，但现在，我还能怎么办，还能怎么办啊，我试着原谅，努力的原谅，不为她，只为曾经在自己内心的这一份坚持，这一个樱花的约定。再难，我也要尽全力。
接下来的三天，我吃不下一口饭，只靠喝水维持着自己的体力，但是在一天晚上，我的身体还是出状况了，我开始脱水，大量的出虚汗，床单被罩都被汗湿了，我从床的右边挪到左边，可是不一会，左边也湿透了……
“杨洋，答应我，一定要吃点东西，我很担心很着急”
“我也在努力的吃，我妈给我包的饺子，我最爱吃饺子了，可是吃了四个就开始呕吐了”
……
工作的压力一天比一天大，我对着显示器却经常走神，不知道自己的工作做到了哪儿，该怎么继续，更可怕的是，脑海里的那些刺激一闪过，稍有回忆和想象，我的手就开始发抖，鼠标也就不听大脑的指挥了……我几乎没法工作。
圆圆用她可以用的一切时间，在网上不停的跟我说话，每天打电话都在两三个小时以上……她努力的让我平静下来，让我看到了她的悔恨和同样的努力。
可是，情势却没有太多的好转，身边朋友的担心在当时却成了我莫大的压力
“杨洋，为什么我们说的你都不信呢”
“杨洋，你得多留心，心语跟踪过你的车”
“杨洋，心语说过很过分话，说只要杨洋你肯放手，你开个价，她出钱”
“杨洋，她到处去说她跟圆圆上床时看见的两个纹身”
……
我强压着内心的愤怒，装的若无其事的样子
“我相信有真实的成分，但肯定很多是谣言”我装的那么辛苦，那么疼痛。
当我把朋友这些话转述给圆圆之后，圆圆解释“她说没有跟踪过你的车，她说她炫耀是因为得到我太高兴了，而且确实是有人给她造谣，因为她说有一个女孩追她没有追上不甘心，就用这样的方式去破坏……至于钱，她说她是觉得对不起你，想补偿”
听完这一席话，我终于愤怒了。
太高兴了？用钱补偿？
我冷笑了一声
你不是说没有再联系了吗？从哪来的解释呢？
那一刻，我很想去会一会这个叫心语的t，只是忽然觉得很掉价，在我们没有分手的情况下，要我跟一个插足者面对面的去争女人？
我需要的仅仅是圆圆一个人的态度。足够了。
圆圆，如果此时你不愿要我最后的隐忍，如果你不愿给我们的感情一个全尸，那么，我放弃。
晚上，圆圆依然在不停的道歉
“我知道心语的很多行为是很恶劣，我已经看清楚这个人了”
“杨洋，这一次我绝不辜负你”
“宝贝，我想你了”
“你一定要努力的养好身体，我很担心你”
……
圆圆的这些话已经让我无法再去感动和信任。这样的反复丝毫不能解决问题。我又暗自做了一个决定——我要去趟北京。结束以否在此一行了。