最近真的好累，很多很多事情同时进行，然后各种问题和坑；很多事情在做之前觉得很简单，可是实际执行过程中会出现各种奇葩的问题；而这些问题大部分都在我们控制范围之外，基本都是因为跟我们对接的人的不专业导致；然后每天都在救火的状态中度过，有时候甚至连控制自己的情绪都有困难的那种。

只能说想做成一件事真的不容易，太不容易了；你永远也无法预测实际操作过程中会遇到哪些你完全事先不可能想到的问题；可是我还是很感恩，因为就是经过这些繁杂的事情，我才更加深刻而清晰地认识了自己；从前我一直以为我是那种相对比较有耐心，脾气比较好的人；可是这些天的实战让我发现，原来自己的修身养性的功夫还差的太远太远；很多时候碰到问题时，我的第一反应竟然是焦躁，然后很多问题堆积在一起的时候，我竟然有了一丝丝后退的想法；有时候我心里竟然升起一些类似于“算了，这个事情太庞杂了，你们不可能成功的，放弃吧"的想法；

而这些经历和内心活动，让我更加清醒地认识到自己跟一个真正强大而健全的人格之间还有很远很远的差距；我从小顺风顺水惯了，工作之后也大多是干打酱油和混日子的事情；在我之前的人生里面，我做所有事情基本都是游刃有余，在学校求学就不用说了，学习基本是对我而言最容易的事情；后来工作后，因为工作性质的原因，我基本是闭着眼睛每天工作3-4个小时就能做完所有的事情（很多时候一天都是打酱油）而且还能获得所有领导同事的高度认可和评价；在我全职的那个大型跨国企业里面，我虽然不是领导，但是作为一个小十人团队的总监，我在公司有很大的自主权；基本上我的考勤完全不用受公司纪律约束，每天早上睡到九十点起床，有时候不想上班了就一上午或者干脆一天不出现；因为我自己的个性和能力原因，领导从来不会对我的自由散漫说任何我可能不爱听的话，因为他们都知道我最讨厌别人的约束。

所以一直以来，我都有一种错觉，自己是那种云淡风轻能够handle任何压力的人；可是殊不知，从前云淡风轻是因为所做的事情都是自己能够轻易handle的；而现在我需要开始真正从头到尾运营一个创业项目，里面涉及到无数细节，然后有很多我根本就完全不懂的东西；有时候就因为有一个东西没有事先考虑到，就导致整盘工作要重做；那种时候的崩溃感，真的是我从来没有感受过的。

所以我现在每天的情绪循环就是，白天在各种救火或者规划中焦虑或者抓狂，甚至想放弃，晚上夜深人静的时候又在心里为自己的脆弱而难为情；因为其实事后再来看，那些困难和问题，并没有我面对它们的时候感受到的那么让人崩溃；那么多让人抓狂的问题，最后不也是一个个都慢慢解决了么。所以我现在相信了，原来人真的是要经历了事情后才能成长的；那些大道理我们天天听，好似每个人都是鸡汤专家；可是真的是只有亲身经历这些事情的磨难，我们才能真正完成内心的蜕变；

所以现在的我，无限期待1年，5年，10年后的自己的模样；我知道自己在经历过很多很多事情后会是什么模样，但是我相信会是一个更好的模样；至少会多多少少褪去一些现在的自己身上的毛躁，急功近利，轻言放弃，不懂站在多个角度看问题等等坏毛病。

所以不管最后我能够取得这个世界意义上的成功，我都不后悔折腾这一路；毕竟，如果我这一辈子都在大公司做着自己得心应手的事情，那我永远都会是现在这个自负又经不起挫折，看着很强大实际很脆弱的我。

也祝帖里的各位都能在生活中成长，变成自己更喜欢的模样。

@loveurdog2018-06-1509:54:40

grace，好久不来。一路被骂到现在，还在这里流连忘返，大概是享受成为舆论焦点不管是众星捧月还是千夫所指。你空虚孤单太久，即便是被口诛笔伐，也好过冷清寂寞吧。

很久前曾跟你说过，网上的众生相，嬉笑怒骂，人对同一件事的反应千差万别，如此才有这么精彩的世界。我是不喜看你在帖子里道歉自骂的。一来这是坦白痞子，自骂是自我开脱的无赖，做了就做了，说再多抱歉也不能改变什么，更不能开脱什么；二来人总要向前.

看到师傅的留言很久了，一直想着要回但是一直没心思也没那个情绪。这一两个月信息各种大爆炸，被现实生活中的各样忙乱弄得没法静下心来回复你和帖子里面的各位网友的留言。这两天突然特别疲倦，下午回家睡了一觉起床后突然很想进来帖子里面看看，主要是想借着给你的回复来写点什么吧。

师傅我想你大概是这个帖子里面最了解我的人，很多时候我发现你甚至比我自己还了解我，很神奇又很幸运，一如既往。

你说的很对，我留恋这个地方，是因为在这里我感觉自己是真实存在的个体；在这个喧嚣的城市，我每天穿梭于不同人之中，今天跟某个somebody谈着所谓的合作，明天装扮成成功人士在另外的某个人面前半真半假地show着自己的肌肉；每天看起来都很忙很光鲜，可是心里却又虚弱又冷清，特别是夜深人静的时候。我想我真的从来没有拥有过一个坚强的灵魂，不管我外在能做到什么，我的内心都是那个孱弱无比只想抓住一个温暖的肩膀靠着的小女孩。

所以现在我很感恩，感恩q愿意跨出她自己的舒适圈过来陪我；这种感激，到了晚上便愈发强烈。也许我真的是太空虚太脆弱了吧。

对于网友们的口诛笔伐，我真的是无力辩驳；从内心深处，我大概认同他们50%的控诉，关于我的渣，我的不坚定，我的自私，我是认同的。虽然q不认同，但是我从内心深处还是觉得是我负了d，我没有守住我的承诺；只是，现在的我是真的无力守住这个承诺了，特别是过了30岁后，我不知道为何，感觉自己的心迅速的老去了，那种荒凉的感觉，我不知道该如何描述；

如果说从前的我，还可以安于这种异地遥远的相恋，每天仅仅在手机屏幕中传过来的问候里面获得安慰；现在的我，真的是没有办法再忍受这种生活了；q在这里的一个月，我完全戒掉了从前无法戒掉的手机上瘾症，每天晚上很早就会抱着她上床睡觉，每天早上睡到自然醒；而她走后这一个多月，我基本没有3点前睡觉的时候；昨天抱着手机从晚上十二点刷到凌晨五点多，各种空虚寂寞就是不想睡觉。然后看着黑漆漆的房间竟然会悲从中来，然后感觉自己就要抑郁了。

所以现在我不想再回应这里的各种对我的渣的批判了，他们说得都对，可是我没法对抗自己的虚弱去做一个高尚的人，一个有道德的人。

这个帖子到这里也该真正画上句号了，顶着这个标题，我不知道还可以在这里写些什么。

再次感谢所有来过这个帖子为这个帖子挥洒过真情的人，或者是骂我的或者是为我辩解的，都谢谢你们；我师傅说得对，其实你们在帖子里面看到的我，不过是我自己用文字堆砌出来的一个形象；你们推崇我的有些品质，也许其实我根本就不曾拥有过，而你们所批判的某些东西，也许也不是真的我。

所以大家都散了吧，这只是一个陌生网友的一个半真半假的故事，为这样一个故事动怒谩骂其实某种意义上是浪费感情。

而我，会好好地认真的学习爱一个人，爱那个愿意为我冒险愿意为我放下她的所有安全感的q；跟q的相处模式，真的跟我和d的相处模式截然不同，我也不知道我从什么时候开始竟然变成了这样柔和的一个爱人，从前跟d在一起的歇斯底里和那种玉石俱焚的炽热的爱恋，感觉已经离自己好远好远了。

后面如果心情允许，也许我会重新再开个帖子记录我和q的新生活，也许还会用这个id，也许会换个id。希望那个时候，在新的帖子里面能遇到老朋友，到时候再一起分享生活的点滴感悟。

再次感谢大家，祝到过这里的每个人，在现实生活中都能找到那个两情相悦的人，一起面对人生的各种快乐与艰难。