大家都散了吧，刚跟她聊了一个多小时，我用我问她答的方式，终于帮她理清楚了她自己的内心。

d同学党可能会拍我，但是我必须得说，我跟她之间的种种痛苦，并不能全部怪我一个人；她从来就是一个心智和思维都不成熟的人，她总是逃避问题，性格软弱，永远希望事情能够两全，从来不明白这世间的事情，若有得，必有失；她想抓住我这样的一个爱人，可是并不明白这个中间需要的付出和代价是什么；她想一辈子跟我在一起，享受独属于我俩的那种爱情的热火和甜蜜，却不愿为此而稍稍去跟众人的压力和家人的期待做抗争。她只希望自己可以安安静静地偷偷地跟我在一起，等她妈妈去世了，她就天天守着我；而在她妈妈还在，需要她照顾的时候，她希望能先去尽孝，那样她自己能够没有遗憾，然后众人也不会有意见。

用她的说法，如果她妈妈哪天需要人专门照看了（按照现在的样子看，这天也不会太远到来；她妈妈多年的冠心病和高血压，吃药吃了几十年），她肯定是必须在那里照看的；因为她弟弟家专门请看风水的人看过，她妈住在那里对身体不好，她妈听了这个说法，是打死不愿去她弟弟家；然后她第二个妹妹和小妹妹的家，她妈都不愿意住，说住着不开心；所以，若是她妈要全职照看，必定只能待在她家；这个看来是没有商量的余地了；而如果她妈就是要待在她家，她不可能扔下她妈，长时间地过来国外陪我（因为她跟家人说的都是，过来我这里玩；那么既然是玩，自己的老母亲还需要人照料，那就没道理玩太久扔着自己的老妈在家了）。

她说的是，她实在是太矛盾了；若是扔下她妈，随我而去，便是太自私，负了她妈，做一个不孝女，今生她都要内疚；若是在家陪她妈，也是自私，就是负了我，她实在不知道如何选。

这些话，都是我一句句问她，一句句帮她分析而出；而若不是我这样一句句我问她答，她都不会这样面对自己真实的内心，她只想逃避这些问题，当它们不存在。

而我听了她的真实想法，便已明白一切；原来她心里从来都是早已想好要陪她妈给她养老送终，而对我的陪伴的承诺，只是她怕我生气怕我伤心的敷衍；或者说，不是敷衍，是她逃避真正问题，骗自己也骗我的权宜之计。

知道了她的内心真正的打算和想法，我发现自己很平静；因为昨天的伤心之余，我已经把这个问题想得很清楚了；若是她愿意，为我哪怕勇敢那么一丁点，在她妈妈不能动了的时候，能够每年跟她弟弟妹妹换换班，每年过来陪我哪怕只有三个月，那我也愿意这样守着她。可是若是她连这个都做不到，一年只能偶尔出来陪我一两个礼拜，其余的时间都要守着她妈，因为她觉得她妈时日无多，怕将来留下遗憾，那我绝无可能让自己这样委曲求全。

所以我把我的内心想法跟她讲了，如果她愿意跟我一起面对困难，比如她妈妈一年后瘫痪了，需要人全职照料，那我们给她请个保姆；她可以照看9个月，但是至少3个月要过来陪我；可是如果她三个月都给不了我，那我们只能到此为止；然后我只有两个要求，那就是我每个月给她一万块钱，她要按照我的要求把这个钱用在自己身上，好好照顾自己，仅此而已。只要她答应了我这两个要求，我便会自己好好照顾自己，认真的过好自己的生活。

她说她做不了选择，因为她妈妈不能动了的话，她肯定是要全时间照料；可是我们分手了她怕我过的不好；我告诉她，只要她好，我就会好；

最后我挂了电话，虽然她在那边很伤心很伤心地哭；我虽然心疼，但是也无法再多安慰一句；因为作为成年人，每个人都有自己的困境和选择，我已经做了我能做的，如果她这一点都不能为我牺牲，我想对于我们的结局，我也能淡然了吧。

有时候不得不感叹性格决定命运，大家都在为她所受的各种折磨和痛苦扼腕痛惜，然后狂拍楼主；可是这段关系里面，她何尝不应该为她最后的结局和痛苦承担哪怕一丁点责任呢？诚然是我先不负责任的追逐了她，引她进入这一段注定了不能善终的混乱的关系；也是我各种出柜欺骗伤害了她，可是时至今日，我愿意重新开始，然后两个人就要迈入幸福的生活的时候，她却没有能力处理好这样一个其实很简单的家庭问题；她甚至都不能想清楚，人生在世，难免遗憾；难道她要为了将来的那个可能失去她母亲而她没有每分每秒陪伴她母亲左右的遗憾而放弃自己的幸福么？在她心里，那个遗憾和众人的质疑的重量如果大到可以让她放弃自己的幸福，那么她这一生过的不幸，怕也怪不了别人了。

我承认我是自私自利是人渣，可是，她也不是一个心智成熟懂得取舍的合格爱人。她可以为了她的家人放弃自己的爱情，放弃一个本也不值得她爱的人，那我对她将来的孤单终老凄苦一生可能也会更释然了吧。

她今天给我发了几条信息，前面两条忍住了没回，都只是在问我在干嘛；最后她发了一条，我想你；嗯，我终于没忍住；回复了一句，“嗯，然后呢？”

然后我把我在帖子里面回复网友的那段截图给她了，然后就一直没有回复了。

我其实一直期待着她的回复，所以哪怕是在跟项目组过项目，还是一直把手机拿出来反复点开；可是，并没有；

嗯，所以，也许她并不会像我之前笃定的那样，没有我世界会失色吧……

每看到一条微信消息提醒，我就满心期待地希望是她，然后发现都不是.......

可是我告诉自己，在她想清楚之前，不要去主动联系她，虽然我的心里无数次想点开她的头像，跟她说我想说的话。

今天晚上还要继续加班，又是一个不眠夜，嗯，其实也没有那么难过，毕竟，人生除了爱情还有好多事呢。

加油。

又到了深夜，又一个人在这里加班，窗外是寂静的夜，耳边放着让人悲伤的情歌。

也许其实我只是怕寂寞，毕竟我这样把生活越过越小的人，若是不学会把自己的世界活得很大，怕是一个人很难真正快乐。

可是，难道不是认识她之后，我就把自己的世界对除她之外的所有的人都关闭了么？难道不是那一眼万年后，这个世界所有的事情对我而言，都只分成了两个场景，与她有关的和与她无关的么？难道不是她，让我在这条偏执自闭的路上越走越远么？遇到她之后的我，早已忘了如何从心底享受除了她之外的人和事；那些社交，那些朋友之间的快乐，那些五彩的世界，在没有她的时候，都无法在我心里留下印记；所有的东西，都是那么浅浅的就这样飘过我的心，活着的感觉那么不真实那么不深刻，我想我是病了。

可是，这个病，还有解么？我病了13年，还可以痊愈吗？我不知道，真的不知道。我的世界好小，小到哪怕有全世界，也只放得下她；没有她，别的东西都让我索然无味；我努力工作，那么想出人头地，是因为她让我对生命有了野心和期待；如果没有她，我什么都不相干，不想这么累，因为就算我赚的了全世界，可是没有人需要我，又有什么意思？这个世界，除了她，又有谁需要我的这些根本狗屁都不是的金钱呢？又有谁需要我无微不至或者说已经变态变味的关心和爱呢？我早就知道，这个世界，除了她，这个世界没有人是真正需要我；我的存在可能会让家人或者朋友的生命多一点颜色，可是，仅仅也是多一点颜色而已；而对d，我确切地知道，我的存在可以让她的生命完全不同。