那段时间，我和她的关系又变得好纯洁，好美起来；我只是单纯地想对她好，想去单纯的爱她；而她，从来都是那样纯洁地爱我。
可是好景不长，好吧，我承认，写到这里，我自己都要吐槽了；我的好景，貌似永远长不了。
而我这一次发生的事情，确实可以被人拿来攻击我前面提到的所有因为认识上帝的感动的真实性；
我无意为自己辩驳什么，也无意为我的信仰辩驳什么，只是，我心里真的知道，我信的上帝是真实的，那些内心深处曾经有过那么深的感动，喜乐和平安，也都是真实的；只是，人确实是很复杂的一种生物；而人心，也确实比任何东西都复杂，不是认识上帝之后，感动一下，就可以那么轻易地改变了的；特别是我这样，在罪和欲望中陷得那么深的一颗心。
这个事情还是跟我的性取向有关；就在我决定，不要再跟任何人发生这样的关系之后，我重重地跌倒了；不仅自己跌倒，还连带上了一位信主很多年的基督徒；
就在我信主差不多一年的时候，我在教会里认识了一位比我大十几岁的女人，s；她给我的感觉，实在是太像当初d给我的感觉了；具体的细节我就不说了，总之，最后，她跟我在一起了；那一次我真的是再一次将自己刚刚出现了点希望的生活活生生地毁掉了。
我和s的关系，和我的信仰，直接正面地交战了；我和她都在这种挣扎和交战中，欲罢不能，无数次说放弃，无数次失败；而她，是有家室，有儿子的人；她的先生，还是我们教会重要的同工之一。
而我这一次的跌倒，让我的信仰，完全支离破碎起来；我骨子里那种逃避的天性，让我选择完全的自欺欺人，我开始不去想关于上帝的事情，不去想从前我所经历过的那些关于上帝的真实；我也停止了去教会，只要脑子里一想到关于信仰的东西，我就自动叫停；
关于我跟s这一段，我真的是连反思的勇气都没有了；我跟她在一起很久，一直到我离开那座城市来到美国的半年前；那时候的她，已经完全无法承受自己的信仰，家庭的责任，道德的要求，和我们之间这样的关系的冲突；最后，我们终于分手了；
s实在是跟d很像；有时候我会想，为何我会如此作孽，伤害的全是最最善良，最最单纯，最最美好的人；后来我有一点想明白了；正因为我本身是如此的卑劣，如此的自私，懦弱，所以我才会被那些美好的人吸引；而她们，却因为本身的单纯和善良，才会那样轻易地被我吸引和伤害；
而我跟s的关系，d最后还是知道了；这一次不是我主动告诉她，而是她主动问起我；她到底是了解我的，跟s在一起的我，跟之前那个跟她分享信仰的我，到底是有不同的；
而一路看着我一个女人一个女人地换着的d，自然知道，我是又有了新欢的；
而这一次，她是有些彻底的伤心了，在我抱着她时，她在我怀里，叹了口气，带着一种真正的失望说，“你到底还是食言了；看来，连信仰的力量都敌不过了。”
我听着她这样的感叹，心里也是莫名的感伤；我确实无话可说；是我兴致勃勃的跟她讲，我找到了真正的道路，真理，生命；也是我，再一次掐灭她对我说的这个上帝的期望，也掐灭了她对我，真正安定下来的期望。
在我跟s分手后，我还是没有重新找回自己的信仰；我只是在这一条路上，越走越远了；我很快找到了一个新的女朋友，比我低两届的同系的师妹l；也是从来没有喜欢过任何人，单纯，善良；虽然年龄小，但是很会照顾人；在遇到我之前，她从来没有接触过这样的感情；面对我的追求时，她是有过犹豫的，只是我很快就用我那已经老道到不行的追求，将她打动；我们在一起半年；那一次，我是真心开始打算跟她结婚的；
那时我已经如愿拿到美国一所所谓的名校的全额奖学金，我想的是，这个l将是我生命中最后一个女人；她实在是一个很合适的爱人，各方面都很合适；无论从外形还是性格，还有她的能力，一切都刚刚好。我是喜欢她的，毕竟，她各方面真的都很perfect；
我们打算的是，我先到美国，等着她；两年后，她也来我这所学校，我们一起生活，然后在这里结婚，就这样，一辈子。
至于d，我还是会一辈子对她好；这个永远是毫无疑问的；其实跟我在一起的每一个女人，都知道d的存在；她们都知道，在我心里的某块地方，是专属d的，没有人能够拿走；
只是这么多年的折腾下来，我都以为自己对她的爱情，消亡了；有时候偶尔想起自己曾经那样的歇斯底里，我甚至有一种恍若隔世的感觉；
而d对我，更加是如此；我是她生命最一个特别的存在，超过她的所有家人，还有她的儿子；这一点，她的家人早在这些年间，默默接受了；
我们大概一个礼拜会通一次电话，每年的寒暑假，我一定会去看她；我还是会抱着她睡，陪她逛街，陪她做各样的事；只是，那样的激情，那样的想独占对方的欲望，都没有了；
这个故事到这里，也是要结束了；
因为后面的后面，就是我来到美国，因为各样的人看来的巧合，再次回到教会，在信仰和欲望之间挣扎，跟前女友分手，再次决定单身一辈子；
然后就到了这篇文章开头的时候，我在毕业的压力和对前面的路的不确定之下，突然想写下从遇到d的那一年，我16岁的那一年，到今天，这一路走过来的les之旅；
那长长的9年，一点一滴地回忆起来，也不过需要断断续续的9天时间；只是，为什么自己去走的时候，是那么长，那么累呢。
这个故事绝对称不上是一个好看的故事，也许让很多人看到一半，就看不下去了；
那些果断放弃这个故事的人是对的；如果这个故事的开头，还有一份凄美在其中，那这个故事的后半段，便真真是各样的狗血和不可理喻，不仅没有动人心弦的情节，光是那千篇一律的背叛的桥段，让人看了，也只能生厌；
可是这个故事又是如此的真实，里面的一点一滴，都是当年的我，用那些青春年华一步一步地走过；
故事结束了，可是故事里的人，生活还要继续；
更完这最后几帖，我也用完了我的最后一丝力气；
原来那些过往，从来不会那样轻易地过去。
与前几天我更文时，发现自己对d的爱，从来没有消逝时的那种心又活过来的感觉相比，现在的我，随着后面那些狗血的过往，又死了一遍。
只是，不管大家是否会相信，我还是要说，现在的我，真的只想对d好，我要的，真的只是一个，再去爱她的机会。
至于她对我的爱，现在是什么成分；我真的不再去纠结了；事实上，我也没有资格纠结了；当我更完这一篇文，我是那么真实地再一次感受，我的d，对我的爱，是怎么样的一种完全无条件和义无反顾。
而这一篇文，我最担心的，是大家可能因此对基督信仰和上帝的误解；这个话题在天涯右岸肯定不是什么受欢迎的话题；因为我个人的性格缺陷和这样千疮百孔的情感经历，我确实没有能给我的信仰做出一个很好的见证；