就那样，我跟她又回到了她家；刚好那段时间她父母不在她家，于是，我就心安理得地住下了（她儿子就是那种，就算有人来把他家的东西全部抢走了，他也不会过问的性格；我那时还真的是把他的什么都抢走了，哎，结果他也从来没有跟我有过芥蒂；倒是我，后来一直对他耿耿于怀，因为我就是见不得d对除我以外的任何人上心，哪怕是她儿子）；

那天晚上，我们自然是一夜春宵；好吧，楼主自己承认，当时全是我各种勾引挑逗加强迫，她真心是一清心寡欲的小人儿，遇上了我这个满脑淫虫的“花丛老手”（呵呵，那个时候真不是，可是我也不知道咋回事，这种事情真心是无师自通），真是不认栽也不行。

然后从那次以后，我开始越来越多地去她家留宿（好吧，一个人住的好处就是，谁都管不了我）；开始她妈妈知道的时候，我们还尴尬了一下；后来见怪不怪了，我们也懒得管了；

而在我们的各种幸福和甜蜜之间，还是偶尔夹杂着一些小风暴的；

这些风暴，全都是因为一点，就是我那高调的爱和她对我们这样的关系被曝光的恐惧之间的矛盾。

前面提到过，我的高调和无论何时都不会加丝毫掩饰的爱，让关于我和她之间关系的传言满天飞；只是那个时候我们还不知情，但是当有一天，她妹妹问她，是否跟我是同性恋时，她才发觉问题的严重性；她跟我很严肃地谈了这个问题，而我，自然又是敷衍地答应她以后收敛点;

而每次她的习题课，我总是举着高高的手，装成有问题的样子，等她走过来后，我就用脚，将她的裙子夹在我的腿和桌子之间；嘴上问着一些一看我就是故意问的问题，眼睛又是如狼盯着小猎物似的看着她，让她的脸，又从头红到脖子根；而等到其它同学把手举得高高的，等着她过去给他们答疑时，却发现她站在我旁边，怎么走也走不开（我死死夹住她的裙子，不准她走开）；直到她用眼睛狠狠瞪我，眼看要生气了，我才会不情愿地把她放走（那个时候确实是幼稚，完全没有考虑别的学生会怎么误会她；）

后来，我的同桌告诉我，因为我，她们班有好多女生开始对她有意见了；因为在我来她们班之前，她从来没有对任何一个人有任何特殊，可是对我，傻子都看得出，她是那么纵容那么溺爱；

而那个时候的我，听到这些，只是心里对她升起了一种更强烈的要完全占有的欲望，完全没有去想，我的行为，我那毫不掩饰赤裸裸的爱，可能会对她造成什么样的伤害；

这么多年来，我从来都信奉一个理论，就是如果你不在乎，那什么都伤害不了你；所以这么多年来，我没有去反省自己的行为给她造成了多少伤害，相反的，我不停地试图说服她，让她变成跟我一样对身边人的看法完全不在乎的人；

可是，我就是我，她就是她；我有多不在乎别人的看法，她就有多在乎旁人的看法；只是，从前自私的我，从来不懂尊重她的特点，只是想着，她那么在乎别人的看法是错的，我是对的；不断地利用她对我的爱，逼着她改变；现在想起来，真的是只能一声长叹了。

第三十四章：

不过就算当年的我，因为小性儿，偶尔跟她有这样的摩擦，可是大部分时候，我们之间都是快乐的；即使是我向她生气的时候，都是我们后来美好的回忆；因为每次只要我一生气，她就会抱住我，用手抚上我的脸，轻轻的说，“乖，乖，别闹，别闹”，我就会立马安静下来；

而那个时候我的学习状况，怎么说呢，其实完全已经不在我的考虑范围之内了；

我心里非常清楚要考上那两所对一个学生的各科水平的要求，而我，以那样的语文和生物水平，是绝对不可能顺利拿到那两所的入场券的；所以，我干脆也心安理得地完全放弃了；而且，那时的我，脑子里除了爱情，真心放不下任何其它的东西了；

而那个学校的老师给我的压力，我是从来不take；我就是这样的人，如果不是自己在乎的人，他给的什么压力，我都不会感受到；这么多年，我这个性格，还是一点都没变。

于是，很在我意料之中的，那一年的高考，我与那两所失之交臂；在所有人都为我惋惜也各种怀疑之下，我相当淡定地去到了离她最近的一所虽不是最顶级，但也确实是百年名校的学校开始了我的大学生涯；

我知道她很难过，甚至是很自责，不过我告诉她，能够在今生遇到她这样的一个人，纵是失去全世界，我也不介意。

直到如今，我仍然是如此的想法，全世界在她面前，真的什么都不算。没有她，全世界都没有了意义。

去到了那所大学以后，没有任何悬念地，我开始了常年翘课的日子；有些课甚至连考试都不去考；

每个月，我都要回去看她；在她那里，一呆就是一个礼拜；她虽然不想影响我的学习，可是，在我的软磨硬泡和各样回去之后好好学习的保证之下，她不得不妥协；

当然，我的学习也不算太差，临考前随便看一天，拿个80分也问题不大；

而我也开始去外面做各样的兼职和生意；我开始跟一些朋友鼓捣旧书生意（就是批量回收大学高年级学生的专业书，卖给低年级的学生），也开始鼓捣补习班；

客观地说，跟同龄人相比，我确实算是非常有赚钱的头脑，这些年也确实赚了不少钱；只是，对于一个学生该完成的正业，我从来没有用过一份心；有时候想想，也会感叹；但是要真说后悔，倒也不至于；我真心就只是一个不适合读书的孩子而已，兴趣从来都不在学习上；那些物理，化学，数学，我可以学得很好，但是从来没有喜欢过；从小到大，我喜欢的事情都是跟人打交道的，做生意，赚钱，是我的最爱；我本身对钱的需求不大，物质方面我的欲望不算强烈；我只是爱极了赚钱本身，还有做生意本身，就这样。

而我在这样一种完全不属于一个正常的学生的生活中，外面的世界让我越来越没有安全感；对她，我的占有欲也开始越来越强；那时候她还没有完全跟w提出分手，但是基本上已经不怎么联系了；每次w约她出去，她总是找各种借口拒绝；而哪怕是这样，都让我不能忍受；

我不在她身边的每天，我要跟打无数个电话；而她一旦有事没有接我的电话，我便开始发飙，各种生气，而且还是怎么哄都哄不好；

我记得最夸张的一次，我给她打了108个电话，108个，确数；当时不知什么原因，我想念她到要抓狂，给她电话，她又无人接听，后来证明是上课去了（那时候的我，蛮横不讲理到，即使她上课，也不准不听我电话)；结果我就每响一声就挂断，一直这样打，打了108个；等她接到我的电话时，我已经发狂了；那一次闹分手，让我们两人都几天没有睡觉，眼泪都快流干；那个时候，我就为这些完全算不上是事的事，折磨她，也折磨自己；