我知道她的心灵的最深处是藏着一股哀伤的，虽然在外人看来她除了单身这一件事，其它的都很好；她家境不错，很少为吃穿发愁；她用的东西，穿的衣服，都是很好的，至少在那个城市，算得上质量上乘的；她的工作稳定，也没有升官发财的压力；她的学生都挺喜欢她，跟同事也没有什么矛盾；一切看起来都没有问题；只是，我知道她是不快乐的；从我第一眼看到她的背影起，我就知道；这个女人，她的心里有一块地方，需要一个人去用手心捂热；而我，就要当那个捂热她的人，而且我相信，除了我，这个世界也不会有其他人可以做到了；

第十五章：

当我心里想清楚了这些时，我慢慢地抬起了头，眼睛刚好迎上她也抬起来的脸；在那张岁月已经留下依稀痕迹的脸上，我看到了一种让我心疼的感动；是的，她的感动也会让我心疼，我不喜欢她那么容易被感动，即使是被我；她难道不知道，那样美好的她，值得拥有比这些好一百倍的东西么？

而她，好像是读懂了我的心思似的，又不自觉的移开了脸，把手机放进包里，然后跟我说，“我们去吃东西吧”。“嗯”，我的语气突然变得温柔得让我都不认识了。在我们走出办公室，她低头关办公室门的那一刹那，她突然用很轻的声音跟我说了声，“谢谢”；只是我的心却突然一紧，我真的不喜欢她这样轻易的被我打动，因为，这是不是意味着，将来，我也可以如此轻易地将她伤到体无完肤？

要去的那家牛排馆在所谓的市中心，但是从这个学校骑车过去也不过十分钟。

本来她要打车过去，不过我坚持走路；当然理由也是冠冕堂皇的，多多运动有益于健康嘛；当然她心里还是存有一丝盼望，就是我们能在晚自习开始之前把东西吃完；不过当她跟我说出她的想法，看到我脸上那个显然把她当成了怪物的表情后，就很自觉地闭了嘴；

我很满意地点了点头，呵呵，这样才乖嘛。不过一分钟后，她又用一种小心翼翼的语气开口了，“要不，我们还是快点吃吧，毕竟，老旷课，不好”。那一刻，我突然有点不忍心了；

我知道她希望我能如愿考上那两所高校之一；我也知道她害怕自己跟我这样的关系会影响我的学习；

只是，我的心真的被她全占满了，再也容不下别的东西了，哪怕是学习。我发现我就是在跟时间赛跑，我知道，我和她之间的时间不多了，明年6月，我就要离开这座城市；不管我去到哪所学校，她都不会再在我身边了；想到这些，我的心就一阵阵抽痛；她不知道我有多么想把她变成一个小人儿，小到可以随时放到我的口袋，我去哪里她就跟着我去哪里；

只是，这些我现在都不能跟她讲，我怕她会跟着我一起难受；其实我们心里都清楚，我们这样的感情，注定了是没有结果的；不说我将来会如何，单是她现在，就要面对她那名义上的未婚夫，还有她的家人；而我，今年才16岁，16岁，真的就只是一个孩子，连成年都算不上；

她知道我从小的梦想就是去美国读博士，去瑞士看雪山，去巴黎跟自己爱的人看埃菲尔铁塔，去非洲跟当地人一起跟着那奔放的音乐最尽情地跳舞；那么多年后的她，终究是无法陪着我走遍这些地方的；

想到这些，我又什么话都说不出了；她看到我欲言又止的样子，也明白了我在想什么；她是不善于表达，但是我知道，我心里想的她都知道；甚至她的犹豫，她的挣扎比我要多得多；她是那么怕影响我的未来，那么怕我将来会后悔跟她的这一场相爱，她还怕别人谴责的眼光，她怕的东西那么那么多；

从前我以为，她没有勇气，只要我有双倍的勇气，就可以分给她一半；只是后来才发现，原来我才是没有勇气的那个；我没有勇气拉着她的手，跟她说，“就算时间过去一百年，就算这个世界经过沧海桑田，你永远是我生命的唯一”；我没有勇气抱着她，告诉她，那些梦想，那些未来，没有你，就什么都不算；是的，我真的没有勇气，因为我是自私的，我既想要她全部的爱，又想要属于我的所有未来；我不肯放开她，也不敢给她承诺一个属于我和她的未来；

好吧，写到这里，楼主自己又虐了起来；让我先喘口气吧；楼主从来都知道自己自私又任性，只是，这么赤裸裸地直面这些覆在自己灵魂最深处的卑劣，楼主还是有点吃不消。

第十六章：

那顿晚饭就在一种莫名的绝望和暗淡的气氛中结束了；来的时候还心情大好，兴致勃勃的两个人，走的时候都一脸神伤；估计把那waiter哥哥也弄得莫名其妙吧。最后我还是赶在了老师到之前走进了教室，我们是6点半开始，7点半老师进教室；只是那个晚上，很自然地，我又一个字都没有听进去；

那天晚上，头一次很默契地，我们双方都没有跟对方发信息或者打电话；而我，就那样躺在床上瞪着眼看着天花板，一直到头脑实在昏昏沉沉后才迷迷糊糊睡过去；

第二天醒来的时候，一看上课时间早就过去了；突然不想去学校了；好吧，虽然旷课对我是家常便饭，但是去到她那所学校之后，因为答应了d，也因为自己那么高调地被“买到”那所学校，自己便好久不曾旷课了；仅有的几次不上课，也是我缠着d带我出去吃东西而已；

只是那天，我真的不想再去了；那个所谓的火箭班，早就让我难以忍受了；那里面的老师，没有一个是我喜欢的；至少看到他们见到校长和主任就一脸谄媚的笑的那样子我就瞧不起；哪像我们家d，对所有人，不管你是校长还是比她晚辈很多的年轻老师，都是一个样子；我相信，就算现在国家主席出现她面前，她也还是那副云淡风轻的样子；是的，这也是为什么这么多年了我依然那么迷她的原因，因为她是我遇到的最没有名利心，也最不以貌取人的人；不管在她面前的是谁，她都一视同仁；不会因为你有钱有势而高看你一眼，也不会因为你穷困潦倒而看不起你；

好吧，又跑题了；总之就是，那天我是那么不想去上课；于是乎，没有经过什么挣扎，我就果断地旷了课；然后再自然不过地，我走进了我曾经常年混迹的网吧；只是进去后，我突然不知道自己来那里干什么了；是的，这些天，我的生命里面全是d，每分每秒，都是她；要么是直接对着她的脸，要么就是想着下一秒就可以对着她的脸了；现在，当我强迫自己去做与她无关的事情时，我突然发现我什么都做不了了；

我对着电脑屏幕，也不想点开常去的那些网站；至于以前喜欢的色情小说或者色情video，我发现自己也一点兴趣都没有了；我满脑子都是她，全是她，她淡淡的笑，她宠溺的笑，她微蹙的眉，她害羞地低头，她深深的有我的倒影的双眸，她温热的气息，她软软而温暖的拥抱，她，她，她，全是她，没有缝隙能容得下任何其它的东西。那一刻我突然明白，我逃不过了；虽然我不知道未来会如何，只是这一刻我逃不过了，也不想逃过；