昨晚是第一次自己一个人在家喝闷酒，这个时候突然发现自己是多么的不可能自己一个人待着，严重怀疑自己会在一个人的空间中严重自闭，妻子出差三天了，不能说她的存在会给我带来多大的快乐和幸福感，但是至少可以让我不会去想过去的事情。

白天忙碌的工作可以让自己忘记所有而专心的投入到工作当中，把自己所有的精力都投入到每个病人的身上，下班开车去接妻子，一起回家，一起吃饭，她是个活泼但是有想法的女人，她会在适合的时候是适当的话，不会让你觉得压抑，也不会让你觉得嘈杂，我不知道她到底喜欢我什么？有时候晚上一起看电视的时候会漫不经心的问出这个问题，而她却总会反问一句“你需要太阳吗？”这已经告诉我答案了，周五走的时候开车送她去机场的时候心里会有一种恐惧感，我不知道晚上回家之后自己会是什么样子，开车一个人在霓虹之下徘徊了好久，而昨晚一个人待在家里竟然会觉得如此的压抑，脑袋感觉好沉，胸口像被什么堵着总是喘不上气，取出红酒狠狠的喝了一杯，情况却并没有有什么好转，我知道我脑袋里在排斥着什么，知道那个影子会一直在自己的脑袋里久久不去，可是自己却不能顺其自然，不能情不自禁，我不知道为什么会有如此强烈的排斥感，只是知道自己不敢去回忆，不敢去看过去，当初离开那里的时候就已经将所有的一切彻底的抛弃了，甚至在那里的每件和他有关系的衣服，甚至是和过去有关的一张照片，以为自己可以进入另一个世界，却发现自己被困在两个世界的缝隙，被强烈的挤压，将家里所有的灯开到最亮，却依旧赶走不了内心的阴暗。

明天妻子就要回来了，希望不会被自己三天的萎靡的状态所吓到，下午下班特意去了健身房，也许只要尽情的挥洒掉所有的汗水之后，自己才可以稍微畅快的呼吸吧！从健身房出来的时候突然感觉好了好多，重新开车回了医院，只是不想回家，不想在那个空间一个人待着！家，注定应该是两个人以上的世界，一个人，真的会怕！上楼了之后看到值班大夫诧异的眼神，只是敷衍的以取材料为由在休息室那么一直躺着，看着窗外来来往往的人群和车流、、、、、

昨天妻子刚回来，今天我却又突然接到通知，下周要出差了，慢慢的发现自己每天疲于忙碌的事情却不是自己真正想做的事情啊，其实真的很怀念过去那样整天在忙于自己喜欢的事情的日子呀，工作有好心情，下班回家有幸福的生活，所以说，当你自己觉得幸福的时候一定要珍惜那样的日子呀，真的很感激自己可以好好的珍惜以及享受那段美好的时光，自己并不想忘记那样美好的生活，也许正因为无法忘却的纪念才让自己坚持走到了现在，想起那一年的时光，不知道自己怎么会突然变得那样的坚强。

那个春天，却像死水一般沉寂了下来，我不知道听到那个消息时候的自己想些什么，只是突然感觉像自己没有了明天一样，在喧杂的走廊里，在喧嚣的谈笑声中，自己接到了那个电话，自己还是坚持走到了休息室，还是尽量让自己保持镇静，穿好衣服，下楼，回家，静静的坐在沙发上，就那样坐了一天一夜，脑袋里没完没了的像过电影胶片似的闪来闪去，平时会在他面前流泪的我，那一天竟然平静的和一潭死水一般，只是不知道自己要做些什么，也许只有坐着自己还会保持一些应有的平静吧！不会被当作神经病吧。

一夜之后自己突然知道要做些什么的时候却发现自己不知道该以一个什么样的身份去做，那段时间永远是自己内心最伤痛的记忆，只能那样远远的看着，远远的听着，看着他的孩子在那里哭的如此伤心，看着他的那些兄弟姐妹，生命就是那样的脆弱，稍纵即逝的让生活成为你的记忆，离开西安的时候回到单位，别人没有问我，因为大家都知道，看到那种状态的我问什么都没有用的，只是当自己再强作精神去工作的时候，尤其是每次再经过那个病房，身边熟悉的一切，楼下的咖啡屋，我们一起走过的路，回到家看到熟悉的一切都会让我的胸口是如此的剧痛，那时候真的已经患上了严重的抑郁症，后来颜姐应该是看不下去了，每天都会来我家，让我吃药，然后睡觉，我会照做，只是觉得自己应该活着，自己身上有太多的责任，我承认自己从来都不是一个会替自己着想的人，也就是说从小到大自己真的很少会为自己而活，那段时间，没有说话，没有落泪，没有表情，只是醒来，洗脸，刷牙，然后就那样坐着，盯着身边一切熟悉的东西看着，颜姐下班回来会让我吃饭，我会吃一口就会恶心到吐，吃药，喝水，然后睡觉，就那样不知不觉，当自己再次走出家门的时候，才发现外面已经到了烈日炎炎的夏日了，而自己却还披着外套，一个人在南湖岸边坐着，那个下午想了很多，最后还是做了决定，在那个夏天，自己重新去了日本，离开了这个拥有太多回忆的地方！