那个时候，我把这个事情想象的很复杂，一个晚上几乎没有睡着，第二天我开始网上搜索资料，不敢在自己电脑上面搜索，害怕学校有监控系统可以监控到，我跑到学校外面，离学校有几站路的网吧，躲在一个小角落里面进行上网搜索，搜索到的有正面的，也有反面的，当看到说正常的现象，我会开心，当看到说是不正常的，甚至变态的，我会担心害怕。就那样反复的搜索，反复的开心与痛苦，就那种忽而开心忽而难过，最后都快崩溃了。也是这段时间内我开始去酒吧了，去那种安静的酒吧喝点小酒，然后唱几首歌，慢慢感觉依旧无法排解自己的内心，我开始疯狂的打球，疯狂的时候一天打十几个小时网球，我就想让自己累了，不去想这些事情，可以慢慢的忘记，但是好像想逃也逃不掉，再后来我在学校里面的一个健身房办理了一张健身卡，健身，联系瑜伽，学习跳舞，想借此平静自己的心理，周末也会去酒吧里面蹦迪。就那样一天一天的过去。

那段时间里，时常脑海中还是会想起他，想起他对我的关心与爱护，我那个时候甚至骂过老天，为什么要让他喜欢男的，为什么要让事情变成那样。

（十六）

那段时间是我人生的一个低谷期，虽然后来也经历过低谷期。也是那段时间我在酒吧开始兼职唱歌的，这也是一段不曾被别人所知的故事。也是唱歌的过程中，我发现只有唱歌的时候才是开心的，在酒吧里面也认识了形形色色的人，当然也有同志。不过我依旧是我，我只是把唱歌当成一种心灵的解脱，至少这个时候我不用再去面对自己是否正常的问题。

每当我的心中想起他，我就内心痛一次，经常拿起电话就想拨给他，但是会在快要拨通的时候再挂掉，会把快要发出的短信删掉，会把快要发出的邮件存入草稿箱，就那样我一个人在自己的世界里面煎熬着。

在某次我在酒吧唱歌的时候，有人找我，一个陌生人找我，准备发掘我进入演艺圈，我也是在那个时候好像抓住了一根救命的稻草，也许是急于想离开这片土地，我留了联系方式。

紧接着我连休学申请书都写好了，只是没有勇气这么做，不知道是对他的眷恋还是我原本就没有想进入演艺圈，就那么僵持了一段时间，紧接着，我突然发高烧，脸上出了很多痘痘，我最初以为是感冒上火，吃了点感冒药，早上很精神，一到晚上就发烧四十度，持续了四五天不见好转，我赶紧去校医院看病了，结果是水痘，医生告诉我水痘是通过呼吸道传染的疾病，需要被隔离，就那样我被隔离了，紧接着的十几天我就隔离住院，因为是传染性疾病，大家都害怕被传染，没有一个人来看我，我每天一个人在病床上呆着，上午还好，比较精神，一到下午开始温度上升，到晚上的时候温度快41度了，每天都是那样，后来浑身，连脚背上面都出满了痘痘，本身孤单加上晚上的难受，我开始想念家了，我想如果父母在身边的话，一定不会不管我，一定不会害怕传染的。可是父母不知道我此刻的情形，我也不会让千里之外的父母为我担心。

就在我住院的第三天，那天我正在打吊针，他过来了，提了点水果和牛奶来看我了，他只是很淡淡的说：我听说你生病了，所以来看下你，待会就走。”

我那时的心情也是百般交集，我不知道说什么，留他说会话还是？

就那样回答一下，不能太过于尴尬。我回答：“是水痘，很多人小时候都出过，不过我小时候没有出过，医生说越大越严重，就是发高烧，别的没有什么，不用惦记。”

他就那么陪我说着话，不到一个小时我的吊针打完了，也中午了，他说我给你买点快餐吧。我点了点头。

他走出门的时候我的思绪开始变得很混乱。陷入了沉思。

（十七）

其实对他，我为什么要怪罪他呢？他本没有错的。喜欢一个人原本没有错的，只是我们都是男人。而此刻，除了父母又有谁还会来看我呢？也许只有患难的时候才能见真情。同志也罢，我们只是兄弟罢了。想到这里我好像开阔了很多。

过了会他买了台湾卤肉饭给我，我慢慢的吃着，他就那么坐在旁边静静的看着，没有任何话语，此时无声胜有声。

（十八）

他等我吃完饭，陪我聊了会天，就那么随便聊，只字不提曾经的往事，也许这也是我想要的答案吧。坐了会他就走了，让我安心养病，晚饭时还会来看我，不让我从医院叫盒饭。我点头默认了。

紧接着的几天，早餐，午餐，晚餐，他都会给我买好，每次来只是看着我吃完饭，再坐上半个小时就走了，给我带点小说看。随着一天的过去，水痘慢慢还是不出新的了，旧的水痘也慢慢开始结茧，脱落，体温慢慢开始最高也就38度，再后来37度了几天，再后来正常。他就这么陪伴我了十几天，每天三餐的时候过来陪我一个多小时，后来有一天给我带来笔记本电脑，我就每天无聊的时候看电视剧，五十集的新白娘子传奇硬是陪我度过了那段几乎封闭的无聊时光。

出院之后，和他之间的隔阂已经几乎不存在了。虽然没有哪么快回到从前，但是已经对他不再形同陌路。慢慢也消除了退学的念头，在学习上慢慢步入正规。不过和他还没有涉及感情方面的事情。他对我渐渐的开始每天不定时的会发个短信或者打电话。经历了住院的事情之后，我好像开始对他有一种依赖心理，如果哪天没有他的短信或者电话，我就感觉缺少点什么。

他也好像接受了当时的局面，不准备打破那种和谐，我们都不再提曾经的往事，我就当他不是同志，还是我之前很信任的哥哥。

（十九）

不知道大家大学期间有没有遇见不公平的事情？我大学遇见过比较不公平的事情，为了自己的隐私以及不被人知道，我就不讲什么事情了，事情的主角是我，班主任，还有一个女的，情节是本属于我的东西被班主任偷梁换柱，而我完全不知情，我却傻傻的直接去找书记，虽然木已成舟，事情是无法改变的，但是班主任也为此付出了沉重的代价，而我随后的两年半时间内，也受尽了班主任变态的刁难。到现在我比较感激班主任，如果没有他，也许我与哥哥也许还不会走到一起，只有在你心情低落的时候别人给你的那份慰藉才会在你的心里产生很大的震撼，我就属于这类人。他，在我第一次，一件对我很重要的事情被班主任偷梁换柱后，他反馈到学院领导那里，为此班主任受到了批评，虽然因此班主任对我记恨在心，紧接着的岁月我也经历了一次与他的正面交锋。

不过真正与班主任的正面交锋是两个月后的某一天，爸爸妈妈到北京开会，因为爸爸妈妈的工作性质决定，会议是保密的，不一定有时间可以看我，但是那一天突然有时间，我就临时比较匆忙的去爸爸妈妈入住的宾馆，走之前和辅导员电话请假了，细节就不说了，总之最后的结局是我夜不归宿，需要写检讨书，全班开班会针对我的问题进行讨论，我顿时不明白了，班里有几个一周不见人影泡在网吧的人怎么不管，偏偏管我请假去看父母的呢？此事情班主任纠缠了半个月之久，最终以我从他办公室摔门而出画上了句话。我一直成熟的比较晚，所以遇见这样的事情，我外表坚强，但是内心却极度的脆弱，我所能倾诉的对象只有他，只有他才不会笑话我曾经流过泪，那天我在他住的地方哭了，他就那么把我拦着，静静的听我说话，后来累了，就那么睡着了。

我在所有人的面前都是比较坚强的人，但是所有的事情我都会压在心底，只有面对他时才会暴露出自己最脆弱的一面。而他每次都是静静的陪着我，时而发表下观点。所以不管发生什么事情我都愿意第一时间和他说。也许就在那个时候，我已经喜欢上了这样的一个哥哥，只是我不愿意接受自己的身份，我不想自己是同志。

（二十）

有句话叫距离产生美，我一直比较认同这个观点，我与他就是因为有了距离才真正开始感情的，那是大二的寒假，每天总感觉缺少点什么。有时会莫名的想他，想他的一切，甚至想念他曾经的怀抱，可是在学校面对他的时候却又想退缩。