sue提分手的时候我不怪他，一点儿都不怪，虽然心里有小小的不甘，为什么这么轻易的就放弃了，可我还是能够理解他，我知道，他的立场不比我，我是一人吃饱全家不饿，我妈早就不管我了，只要不杀人不放火，每个月都给她寄钱回去，随我怎么生活，她也不会干涉。可是sue不同，他的父母都是有头有脸的人物，对sue的期望值也相当高，所以，无论怎样都不会放任他这样的胡来，sue心疼他的母亲，敬畏他的父亲，做出这样的决定，也是情理之中的。
我不会任性的向他哭闹，强逼他一定要跟我继续走下去，不想看他难做的样子，我对自己说，你要理解sue，要站在他的立场为他多想想，你不应该这么自私，既然说了自己爱他，就不应该让他为难！于是我这么做了，有人说这叫换位思考，可我不这么认为，我爱你，所以，和你站在同一条平行线上思考问题，以相同的心境面对抉择，这很正常。我想，如果换作是我，或许还没有你这般的潇洒，走就走，留就留，免去了很多不必要且毫无意义的挣扎与纠缠，这样的情况，任谁都是没有魄力去负担太多的。
倘使我真是一个这样任性且不管不顾的孩子，固执的非要与你一起在亲人的阻挠面前撞得头破血流，这样放弃一切的决绝，我们谁都做不到，我想，我们的疯狂只停留在那个你牵我的手在大家的面前逃离的上午，我们只放肆过那一次，你内疚，说自己对不起我，我安慰你，我从不认为在这场爱情的战役里，有谁对不起谁的说法，就像《会呼吸的痛》里唱的那样——你拆了城墙，让我去流浪。
我拆了那座束缚着你的城墙，放你去流浪，这是那时的我，爱你能为你做的唯一的事情。
无可奈何，妥协，缺乏勇气，这都不重要，我们最终还是认输了，这才是最重要的，不是么？可我们真的输了么，我们没有，我们之前拥有了太多的东西，有欢笑，幸福，泪水，辛酸，甜蜜，我从没觉得自己这么富有过，所以不会去责怪你的半途而废，告诉自己，不能贪婪的要求过多，因为你给的已经够多，而我也一并将那些纳入心中。你走的如此辛苦，顶着压力和我在一起，你给了所有你能给的，我又有什么资格去责备与怨恨呢？
从小到大，给予我最多温暖的人就是sue，所以即便是在分手以后，他在我心底的位置依然从未有过改变，他依然是那个sue，骄傲的sue，优秀的sue，孩子气的sue，桀骜的sue，重情义的sue，果敢的sue，目空一切的sue........从未改变过什么。只有我知道，你并不如想象中的那般坚强，正如我并不如想象中那般的软弱一样，你自己说自己是个窝囊废，做出这样的决定，简直没种到了极点，很多人也这样的误会你，可我知道，你的苦衷与不易，还有提出分手时，平静下包含的无奈与伤痛，我看着你转身走出医院，眼睛里闪着泪光，你努力的掩饰，可我的眼神一直都是那样的敏锐，又怎么会没有把这一切尽收眼底？这条路，原本就超出了你的本意，你若不是遇上我，想必一定会很一帆风顺，没有那么多的波澜与痛苦，我们本不应该有太多的交集，原本就是两个世界的人，你是北京的天之骄子，我是外来的打工仔，没文聘，没钱，没房，没车，与你的世界相差甚远，这或许就是缘分吧，命中注定的缘分，有人说爱一个人是不需要理由的，可我却不这么认为，我觉得自己爱上你最初就是出于你的优秀，是欣赏，是崇拜，然后延伸除了爱恋。
我是你命中的劫数，不论绕多少弯，兜兜转转多少圈，依旧逃不开的劫数，就像王菲唱的那样，“有生之年，狭路相逢，终不能幸免.......”
永远不会忘记，在我的青春急剧分崩离析的时光里，一个明亮且桀骜的男子闯进了视线，淡淡且骄傲地说，“我是苏煜！”
我在冬天与你在一起，幸福的冬天似乎注定与漫天飘雪相伴，经年不歇。那是寒冷至极的温暖，那是生命书写的炫目美丽，是天使的清唱中，死神的华丽舞步。时光为之驻足，于是，我们有了足够的勇气挥霍青春，却看不到命运悲伤的终点。又有谁能够看透？原本盛极的花，猝然消逝，散尽了暧昧的芬芳，嫁与东风郎。
失去的，是往昔那流光溢彩的画面，是那轻易定格的时间；留下的，却是拼凑不回的一地心碎。回首，也不过是轮回季节似的斑斓。
但于我，sue或许就是彼岸那朵寂寞又孤高的水仙，顾影自怜，俯视着这尘世的喧嚣与庸碌，任由俗世的尘埃沾满身，满不在乎的跨越了未来。未来与他无关。
第一次见他就明白，爱上这个人，不会是偶然，而是必然。sue是人群中笑得最灿烂的，他有很多的朋友，他永远保持着调皮的童真，他的每天都在嬉闹玩笑中度过，他似乎与忧伤，孤单这样的词压根儿不搭边。可我却从他的眼中看出了异样的情感，清冷，骄傲，不屑一顾，他看这个世界永远都是带着这样的眼神。我觉得他是和别人不一样的男子，所以我后来爱上了这个与众不同的男子。
从小知道自己是与别人不一样的人，我爱男人，这一度使我活在煎熬里，我没有真正的爱上过谁，在遇上sue以前，我对喜欢与爱这样的词汇，向来感觉很模糊。直到现在我依然认为，或许除了，我都很难爱上谁吧，无论男女。
经历了很多的失望与无奈之后，才发现，起点处有你一双冰冷的手，就是最温暖的记忆了。
我一直是个不太爱哭的孩子，从小到大亦是如此，我不知道别的孩子小的时候是不是，哭哭闹闹就会有自己想要的东西，今儿我不是，我一哭，妈妈就会揪着我一顿打，于是我知道了，眼泪是这个世界上最不值钱的东西，哭泣时这个世界上最软弱的表现，很多时候，甚至就连妈妈用鸡毛掸子猛抽我的时候，我都会强忍着不哭，于是我没有哭的习惯，sue说我内心异常强大。可是在遇上了他以后，我开始发现自己频繁的哭泣，我痛恨这样的自己，却同时又无可奈何，这就是传说中的一物降一物吧。
一个人的时候经常会想起很多以前和sue在一起的时候发生的事情。
发麻疹的时候曾经住过一个星期的院，那段时间，刚好赶上sue公司接了个大案子，sue是主要负责人，所以很少来医院陪我，有一天，我正躺在床上看书，收到了他的一条短信，他说，他就在我医院的附近，却不太记得我病房的号了，他一直是个方向感不太敏锐的人，我很无奈的告诉了他号码，没过一会儿，他就进来了，手里拿了瓶可乐，这是我最喜欢的饮料，他帮我拉开易拉罐，然后递给我，我很开心的冲他笑了。不过没过两分钟，他就说公司还有很多事情要忙，一脸歉意的看着我，说他必须要回去了，这次是偷偷翘班跑出来的！没等我反应过来，他就转身出去了。
十分钟以后，他又很神奇的出现了，手里提着个保温杯，说是给我买的蟹肉粥，我心里一暖，sue说，快吃午饭了，医院的东西怕不和你胃口，你吃这个吧！这次是真的要走了！他照旧习惯性的揉了揉我的头发，然就走了。可我很幸福，很温暖。
还有一次，是晚上，我们有急事要去趟外地，sue不认识路，于是就没有自己开车，而是打了辆出租车，一路上，我都很困，昏昏欲睡，sue看出我的疲惫来了，他让我靠着他的肩膀先睡一会儿，我问他，你怎么不睡！sue说，大晚上的，司机师傅开长途怕他会打瞌睡，挺危险的，我得醒着时不时提醒下他！你先睡！
他一直都是这样的一个男子，他不善于表达，不会说很好听的情话，甚至连我爱你这样的话都没当面跟我说过，可从他的行动中，有无处不在体现他的体贴与温存。
那段没有sue在身边的日子，我每天晚上都习惯性的失眠，于是起床，出门，慢慢地踱着步子向sue家方向走去，来到他家院子里，站在楼下，看着他房间的灯还亮着光，就会担心，这么晚了，他还没有睡么？于是就会一直守着，直到他的灯灭了为止，可以就还是不放心，他正躺在床上么？有没有睡着呢？害怕睡眠不好会影响他的健康状况，于是杞人忧天的像个絮絮叨叨的更年期老太婆一样烦人。