第三十回再也没有人像你一样

自从他知道我在n区之后，会不时联系我；而我，自从与他见面之后，说不上开心，因为心中似乎存在很多疑问，一时之间无法得到确切的答复，还有一些事情无法印证。我想，我们面是见了，但其他东西还在么？我希望一切依旧，虽然我自己没之前那么迫切，但毕竟是一段深刻的过往，没有求证过的事情，那就是听说。

没几天，他又给我打来电话，说要到我住的地方看看，好了解一下我的近况。我也没有拒绝，我想，或许，此次就是转折点，不管于他还是于我而言。中午吃过饭后，他已经在公司门口等我了。其实我就租住在公司附近，我平时一般都是走路上班，大概10分钟的行程。现在他开车，大概也就3分钟就到了。一路上，我没有刻意去幻想即将发生什么事情，或许是等待的时间太长，心湖很平静，不容易起波澜，而且也不确定这是否只是一阵吹过即逝的风。

停好车，上七楼，打开门。

我自己租住的两房一厅，我住其中一间大房，另一间房东存放杂物。客厅空空如也，除了房东的木沙发，就是他之前送的那台电视。

“哈，这小电视还能看呢？”他盯着小电视说。

“好好的呢，也还很清晰。”我边换鞋边和他说。

“这房子还挺大，就是太简单了，你怎么不住好点的？”他随即走进我的卧室。

说是卧室，其实就是一张床加上一张书桌，环境确实很简陋。

“也还好吧，住得挺舒服，也干净。”确实，因为是南北通透，住着很舒服，而且被我打扫得还算干净。

“一个人住确实是简单了些。好热啊，怎么不装空调么？”他开始脱衣服。

“租的房子没必要装了。”我打开了风扇并开到最大。看着他一连串熟练的动作，突然有种回到从前的感觉，那么熟悉，那么自然。

很快，他全身上下只剩下丨内丨裤，半躺在床上与我聊天。没说几句话，不知道是荷尔蒙使然还是我急于去求证我心中的疑惑，我带着回忆中的感觉亲了上去，他闭上眼睛没有逃避，但没有亲密的回应；我携着仅存的幻想欲再进一步时，他却开始退步了。或者说是逃避，他紧紧捂住了他的丨内丨裤。我顿时明白了，更确切地说，是觉悟。我已经不是他心中的那个乖乖，他也不再是我心中的那个他。我们之间有着一条鸿沟，至于能否逾越，目前看来，是不可能的。突然深刻的心灰意冷加上茅塞顿开，我停下动作，头脑瞬间空白，两眼放空呆坐在床边。按照以往，我应该会哭，但我没有，真的没有。我也想哭，但哭不出来。之前我哭，是因为有希望，有人心疼。而现在已经没有了哭的理由，难道真的那么下作、那么不要脸面么？我做不到。

“你在想什么呢？”过了一会，他看着我问。

“你知道我在想什么。”我没看他，但很明显的，就是心里有事。

“我怎么知道？呵呵。”他有点心虚，有点不自然。

“你，是不是已经有朋友了？”我低着头问他。这句话，要从我嘴里吐出来，很艰难，这意味着希望破灭的开始，最残忍的是，我不得不接受这个事实。

“呵呵，你怎么那么说？”他的笑，我已经不再熟悉，那是一种我无法读懂的笑。

“看你的反应我就知道了，你以前从来都没有像今天这样。我感觉地出来，你在防备我，犹如防小偷般。”我突然有种犯贱的感觉。

“呵呵。”他没说话，还是笑。

“其实你不需要防备我，只要你说不，就可以了，我不会纠缠你。你知道的。”我看着他，眼里干干的，但有很多的疑问。他现在倒好，有了朋友；而我，却一直心存梦想，守着那烂得不能再烂的所谓的约定。

“没有防备你，看你说的。只是觉得有点对不起他。”他很老实地回答。

正常来讲，我应该夸赞他专一，那么忠于他的朋友。但我怎么听着那么刺耳！我的内心深处有一个发怒的我在声嘶力竭地拼命呼喊：这就有点对不起他？！那你和他一起的时候，有多少点对不起我？！你到底有没有想过？！还是你已经早把我扔到了不再顾及的黑暗角落？！现在还和我说对不起他？！看来，我确实是个多余的傻人了，不折不扣的傻人。突然觉得怒不可遏，但很快，转而心死，曾经的美好，曾经的承诺，那都是我的自欺欺人。

“他是哪的?”我最终还是开始了我最不想触及的询问。

“湖南的。”他看着我，好一会才回答。眼前的他，到底还有多少事情藏着，我不得而知。

“继续。”我面无表情，我不是想去找湖南的他，而是想帮自己问个清楚，问个明白，但问清楚，问明白，又怎么样啊？我不知道。

“他和他家人一起过来n区打工的，挺不容易的，在国美卖电器。”

“还有呢？”我要听重点。

“他没你有文化，我和他沟通起来有点困难，不像和你一样，说啥都可以。很多东西，和他说，他不明白。”他开始了他的叙述。但在我听来，那是与我无关紧要的事情。

“我承受不起。”听不出这到底是不是称赞我。我已经卸下很多情绪。

“不，是真的，再也没有人像你一样，与我这么谈得来，这么合得来。而且什么都能聊，思维也差不多。真的。”他还在娓娓道来。但我真的不想再听，这些话在此刻听来是那么的难以入耳，现在说这些话，是为了安慰我么？不需要！

“怎么认识的？”我没有停止犯贱。

“……”他看了看我，没说话。

“说话。”

“就我在家复习那段时间。”他没有表情。

我大概算了一下时候，就是我辞职回到k区那段的时间。真好笑，我在内心笑了。原来，耐不住寂寞，都不是传闻，而是事实。但我为什么就那么蠢呢？傻傻地演绎独角戏，而且，还没有观众。

“噢，既然你与他沟通那么困难，为什么还要和他在一起？”

“接触下来，发现他很老实，也真诚，找他这种比较安全。哈哈。”他突然开始笑。赫然发现原来他的笑是那么的不堪入目。

“真诚老实就可以了？”

“人，还是有感情的，相处时间长了，就舍不得了。”

一句“舍不得”，我与他几年的感情就这么完蛋了。我没有不甘心，我也没有憎恨他，但我恨我自己！蠢得像猪一样，别人没给你经常打电话的时候，就应该发现问题、应该觉醒了，但还是执迷不悟。别人也给你温馨提示了，让你去找人的，是你自己白痴，自顾自地上演忠贞的戏码而已！可怜又可悲，如果内心没有残存一丝丝的希望及所谓的感情，那就将会开始麻木，我正踏入这一阶段，我对他们在一起的事实开始接受，不是我乐意，而是我没办法。难道要我现在痛打他一顿么？没必要，心走了，那就真的就是走了，不会再回来。

“呵呵，说得真好。”我开始皮笑肉不笑，笑我如浮尘般的地位。

他还在讲述他的故事，只是我已经不在关心这个在他看来比较动人的故事了。但我还是听了下去，他给湖南的起了个外号，大番薯。说他还摆过地摊，家里也困难。然后拿他与我比较，其中包括最隐私的互动。意料之外，结果全是我占优。突然觉得他很无耻，比较外在的就算了，居然还比较这个！不知道他说出这样的结果，是否是为了平衡我心中的不忿与悲戚。让我好下台，不至于太难过。也希望让我感觉到，他离开我，不是我不好，而是存在其他的客观问题。可惜，他低估我了，我丝毫没有感觉开心，反而觉得很恶心。我一直那么挂念的人，在我面前讲起与第三方的时候，丝毫不避忌，而且还滔滔不绝。包括大番薯上他家的一些细节，现实是多么地讽刺啊，当时他生怕我知道他家住址，日防夜防；但是一转身，就带相识不久的大番薯回家。看来，是我太不懂人情世故了。但一旦看清楚了事情的核心，我再也没有什么好留恋及遗憾的了。

看来今天，他是来对了。大家都有收获，他收获了宽心：不必要再为多一个这样的我而时有烦恼，或者一直以来一丝烦恼都没有；我收获了更多：那就是解脱。我没必要再痴痴等待，苦苦挣扎，付出就是付出了，但回不回报，得看对方。不是单方面说了算。我那不再乞求及祈求的心，突然轻松起来，几年的感情，就在时间流逝中慢慢变淡，直至消失。或许是我自己不仅仅抓住，只是，我抓得住么？我拿什么抓住？就好比自己用冰块雕刻的一颗钻石，美丽，但迟早化为虚有，而且还没有一点痕迹。

困扰我很久且一直得不到有效解决的问题，在偶尔的机遇里一一解决，而且还解决得很透彻，很明晰。感情，没有对错，更没有输赢。但总会有人不甘心，总会有人会伤心。或许是我准备的时间太长了，我似乎没有不甘心，也没有不伤心，有的只是彻底的死心。一直不得面对的事情，在现实如此赤裸裸的呈现底下，我接受了这原本属于我但却迟到的宣判，并将永不上诉。

最后，我轻轻地告诉他一句话：你可以走了。