35过程

想要开始一段生活容易，想要结束一段过往却很难。

当初选择开始婚姻，现在想来虽然是错误，但是却无法后悔。因为，那时那地那样的背景和压力，或者再重新走一遍，也依然无法抵御。而也只有走过才知道，其实可以结束。

我用不长的时间下决心结束婚姻，却只能用很长的时间来真正进行这件事。

但是狂风骤雨依然还是超出了我的想象。

事实上也应该想象到，哪有理想化中容易结束的婚姻呢。即使没有感情，却也是利益的重新分配，也是他人眼中格局的巨大撼动。

在渐进化的风暴起初，到风暴眼中，我的经历很多很多，难以诉说。

我曾经与那个人高声对骂，他数落我的任性幼稚，说我轻易毁了他的生活。我大声顶嘴，说他与我一点都不合适，婚姻哪里有强扭的瓜。

他曾经搬出他的父母来找我恳谈，情深意切劝说我回头是岸。

他也曾经掌掴我，令我无比愤怒，不再与他相见。

最恶劣的时候，他威胁着说要去我的单位找我的领导，威胁着要拿出刀来给我个好看，闹得个两败俱伤。

人与人之间，最丑陋的部分，在要结束的时候其实都展露无遗。包括我自己的。

但是，我还是默默地承受了下来，许多细节我都不曾与秋水叙说，不想妄自增加她的负担。

其实人生的很多时候，并非分享就能够减少自己的苦痛。如果分享，仅仅是增加那个我爱的我呵护的人无限的负担，那么不如我自己全然吞咽。

何况，这件事上错误最大的其实是我自己，这份责任我无从推卸。

因为我的胆怯，我给太多的人以苦痛。即使是那个我不爱的人，即使他其实从来也是冷漠无情，但是毕竟我选择走进婚姻，又选择结束婚姻，这都是源自于我对这个世界的胆小退怯。

在最艰难的时候，我回家看到父母，却什么也不能说，看到秋水，也是半点也开不了口。眼泪向心底里咽的感触，在那些年真是尝了个透。

但是，我还是坚持下来了。

现在想来，这样的坚持是正确的。

没有感情的婚姻，如果持久到老，是对另外那个人更加的不负责任。

而我，岁月越来越让我明白，自己的感情比自己的理智还来得固执。我对秋水的不能舍弃，就象是刻在骨髓里面。

终于坚持到有一天，那个人也筋疲力竭了，在理智的他来说与我这样固执的人对峙是非常不合乎成本规律的一件事情。

理所应当的，他另外去找到了愿意对他小鸟依人的女子。

知道消息的那一天，我的心灵像小鸟一样飞翔。因为我知道，我自由了。

36，父母。

我的父母是非常典型的中国式父母。

深爱自己的孩子，一生几乎都在为孩子奔忙奉献。但与此同时，他们也始终如一地把孩子当作自己的附属物。

深爱和占有，在那一代人来说，几乎是两个同样的名词。

所以，我从来不认为，出柜是一个好的方式，虽然我说过，我已经做好这样的准备，如果有一天他们会知道，那么我也不会为此放弃秋水，否定我自己的选择。

但是，在他们不知道的时候，又有什么必要因为我自己的选择让他们颠簸呢？

毕竟，我选择的是我自己的人生。

但是我选择的离婚，确是无法避开父母的抉择。

也正是因为这样，离婚的事情我进行了很久，最重要的原因还是顾忌他们的感受。

但是，终于到了那一天，那个人的母亲知道了我们要离婚的消息，终于还是忍不住跑到我的家里来，告诉我的父母，希望以此劝阻我们的行动。

我的父母这才恍然大悟，他们以为已经乖巧不再叛逆的女儿，早已经按照自己的意志作出自己的选择。

出乎我意料的是，在我匆匆赶回家里打算迎接暴风骤雨的时候，他们远远比我想象平静。

我感动的是，他们的第一反应并不是我给他们带来多大的烦恼，而是害怕我因为婚姻的问题而压抑和抑郁。

他们害怕我苦痛，甚于他们自己的苦痛。

在关键时刻，他们的直觉表现，让我对他们的感情有了很深的升华。

当然，他们也绝非是完全同意我的决定，他们试图找到其它的途径来缓和我的矛盾，试图劝说我不要把婚姻看得过于完美。这些是他们理解范围之内的婚姻破裂的劝说方式。

而我，只是对他们说，在那段婚姻里我不快乐。我希望过我自己快乐的生活。我希望我自己来作我生活的选择。

那一夜，他们没有在我面前喋喋不休，让我永远感激他们。

当然，我知道，那一夜，他们辗转反侧难以入眠。我知道，在很久以后，他们想起这件事，还是觉得是我倔强性格导致我婚姻的失败，我也知道，他们至今都在担心我的一生孤独。

他们不知道，我心里有着那么重那么重的一段感情，有着一个那么重那么重的人。

我不能与他们分享，我走出婚姻后的轻快和喜悦；不能向他们倾述，我找到了愿意一生相守且唯一值得的伴侣。

但是，我也并不遗憾。

不为自己的决定而遗憾，是我的性格。

那些太过于沉重的遗憾和压力，我们何必自我背负，让自己苦痛。

我说过，我要过的自己的人生，父母无法代替。既然如此，不如自己去爱去生活，把微笑展现在他们面前，就好了。

况且，我想，我自己切实不虚幻的幸福才是他们给我这个生命最好的报答。