花絮：旅游

我的理想是走遍世界看天下。

和秋水在一起以后，旅行的路程终于不再是一个人的孤单。牵着另外一个人的手走天涯，是一种幸福的感受。

在旅行中，我们只是过客，所以可以远离生活圈的世事纷扰，可以不那么顾忌旁人的眼光，当然心态上也轻松了不少。

盘点一下这几年走过的地方。

第一次和秋水去旅游，目的地选择上海。我喜欢这个海派的城市，或者是因为自己是个南方人的缘故，虽然身在北京多年，但还是向往上海的繁华十里洋场和满街梧桐香椿的疏朗。站在外白渡桥上看黄浦江水奔流，会想起很多电视连续剧里的场景，仿佛黄包车就在面前跑动着。在朱家角斜倚小桥流水，有船娘划过哼着小调，再有些绵绵小雨，这是上海的情调。虽然，上海人有那么一点洋洋自得，看旁人老有种“都是乡下人"的傲慢，但是想到这么多年他们的灯红酒绿和一派洋气，还是可以理解的。

后来，去了丽江。我出差的时候去过丽江多次，所以选中这样一个放松的地方作为两个人栖息的场所。我和秋水挑了一个在半山的客栈，虽然要走长长的台阶，但是黄昏的时候坐在房前的大露台上看满城灯火，就觉得这样的徒步是非常值得的。我们相拥睡到日中，然后缓缓起身，坐在露台上吃午餐晒太阳。我们漫步古城小道，挑选喜爱的伴手礼，看纳西族的老人们牵着狗或者猫惬意的生活，真希望自己老去的时候，也能够这样牵着手伴白头。丽江的生活，是完全的放空，也是心灵的减负，也是二人世界的享受。

当然还有香港，我们去了多次的地方。血拼自然是没得说的，我们曾经走路到两脚长泡，还是舍不得回去。我们曾经一日多餐，因为体力实在投资，对食物的需求量剧增。可是，我们最爱的香港并非仅仅如此，这个小的时候就活在tvb里的都市，铜锣湾、旺角、尖沙咀。。。都是电视剧里的熟悉名字。走在这些地方，就好象回到电视剧中的回忆里，那些我们一直追看的剧集，《一号法庭》、《大时代》、《刑事稽征档案》、《流金岁月》等等等等，那些我们曾经为之心动的爱情故事，我们曾经喜爱的男女明星，都是年少的回忆，伴随我们的青春一路走来。现在，tvb的剧集已经不再当年的辉煌了，也让我们感慨，但是还是让那个活色生香的香港永远留在我们的向往里，使得我们一来再来。

8年的时间，我和秋水还走了好些地方，其实真的，去什么地方都已经不再重要。重要的是，我们可以携手共同来看世界之大，感受人间繁华。

我们对彼此来说，都是最合适的旅伴。出发前，有着更多旅游经验的我，总会看很多攻略做很多功课，然后在不长的旅途中对秋水呵护备至。我会提早带好许多旅途中需要的物品，让秋水无论在汽车、火车还是飞机上都能够尽可能的温暖和舒适。我会找好很多有趣的小店，值得品尝的小吃，让她从来不需要费心去寻觅。她是那样依赖我的一个人，我只要她温柔地牵着我的手，放心跟着我一路前行，就可以了。

两个人的旅程，我们早已认定。

无论是走向何方，看到是怎样的风景，最重要的只是，在我身边的那个人是她，她身边的那个人是我。

29.伤痛

时间如同流水，走得飞快。

年华易老。留给我们可以享受无拘无束的时间越来越少。

我和那个男人淡淡地相处着。彼此不思念，不动心。我有时会想，这就是俗世婚姻吗，这就是那么多人以爱我的名义希望我拥有的生活。

我有时会回想自己和秋水走过的路，在想如果不走这样的路，会过上另外一种怎样的生活。可是，即使我绞尽脑汁，我也实在没有办法在我周遭的男人中间寻找到一个让我怦然心动的对象。

我总觉得，男人和女人是天底下完全不同的生物，固然可以一时火光四射，一时相见钟情，可是太多从生理到心理上的区别，决定了这样的两种生物的爱情是无法长久如初的。

这有些偏激，有些为自己选择的感情而辩解。

但至少在我的内心里，的确如此。

因为我觉得，那样的爱情中少了灵魂最深处的部分。惟有女子和女子之间，才可能那样敏锐地互相疼惜，彼此理解。

我和秋水，就是如此。

或许是自小的共同成长，我们对彼此的熟悉就像是刻在了骨髓里。很多时候，我们看到同一个事物会脱口而出同样的话语。我们有共同的观感，有共同的爱好，对待生活是共同的理解。这些，唯独属于女子才可以互相分享的东西。

我曾经想过，如果我这一生是个男生会是怎样。秋水也常常说，都怪我的妈妈，没有把我生对。可是，我更明白，如果我是男子，我将不可能与秋水有着这样深刻的感情和交往。那些细腻的触感，从身体到灵魂的，都必将属于两个女子。

但是，可悲的是，尽管我深深知道自己心灵的皈依不可能是属于旁人。可是，我仍然必须和一个性别为男的人走进婚姻，走向所谓共同的生活。

那是一段非常纠结的过往。随着，我与男子的相处渐久，婚姻这样一个避不开的名词摆在了我和秋水的面前。无论我如何逃避。

那个男人年纪已大，从家庭到事业都在催促着他有一段可以公开的婚姻，以表示他的功德圆满。

而我，推了几次，避了几次，最终也还是要面对那即将到来的婚姻。

我没有勇气，全然拒绝，尤其在看到父母眼中的欢乐和渴望的时候。各种台面上的理由都已经说尽，委实也找不到什么可以的原因。

于是，我答应了。

在电话那端答应的时候，我的眼眶红了。我痛恨自己的懦弱，明明知道那并非我的所爱，不是我的向往，甚至是我所厌弃的人和事。

那一夜，我迟迟无法入眠。

我在想，我和秋水的明天到底应该怎样走下去。

我隐约觉得，等我步入婚姻之后，也会极力帮助她走进婚姻。可是，再然后呢，我是一定会守在她身边，注视她一生的。可是，秋水未必会如此。她是个看似柔弱，实质坚硬的人。对情感的洁癖，所以她远远比我决绝。我知道，在她若干次与我说分手之后，如果不是我苦苦哀求，以她的性格，她是可以走开的。

即使，她终生爱我，但是她也绝不会让自己一生仅仅卑微地守望我。

然而，我也不可能隐瞒自己的决定。

说真的，到今天，我已经忘了自己当时是如何告诉她的。或者是，其实与那男人交往那么久，她其实早已经知道我可以接受的时间的心理极限。所以，她早已经为我算好了时间。只是，我们什么都不能展开说，敞开说。所以，我们就这样默默的蜷缩在自己的小世界里，为自己伤痛，为彼此伤痛。面对的时候，却不发一言。

世界上最遥远的距离，到底是什么。在我看来，是那段时间的我和秋水。我们彼此仍然深爱着，却无法沟通，不能沟通。我们每日在一起，外表上看似无异，内心里却是一整个深深的黑洞。有着巨大的吸引力将我们缠绕其中不能自拔。

我们仍然拥抱，相爱，但是即使在最亲近的时候，我都觉得惭愧抬不起头来。

我们会为了些许小事而歇斯底里，我更加明显。因为我无地自容，唯有用更加剧烈的表现来掩盖自己的无助和愧疚。

那每一次的说分手，都是把一把刀插入我们彼此的胸腔，然后互相搅动不休，直到看到暗红的鲜血喷流而出，将我们淋漓成河。

我想，那个时候秋水已经做好了准备与我永久的分开吧。只是，她在等待着送我走上红毯的最后一程。

直到我婚前的最后一夜。

我永生难忘那一夜。

那天晚上，一切都已经准备就绪。那些天之前，我和秋水似乎还是一如既往地相处着。她偶尔问起我的准备情况。我总是快速地避开。我坚持告诉她，我仅仅是找一个可以掩饰的盾牌，而我对她的爱只会越来越深。

那时候的秋水，已经放弃与我的辩驳了。她就微笑看我，不发一言。眼光离我好远好远。远到我都看不到她的身影。

那天晚上，是我单身的最后一个夜晚。外地的好友已经都飞到我的城市里，与我相聚。夜也深，朋友们还聚在一个小酒吧里，吵闹着要和我分享最后的狂欢。

我却怎么也坐不住。内心一阵绞痛。眼前似乎都是黑暗的。在那迷离的酒吧里。

接近午夜，我突然找了个理由离开，打了一部车到了秋水的家。

我敲了很久的房门，才看到秋水打开。极爱整洁妆容的她，异常憔悴潦倒。眼睛肿得象核桃一样大。眼圈边上都是黑的。我默默走进她的房间。她没有搭理我，又躺下了，抱着被角，头深深埋在里面，我只能看见她抽搐的背。

我再也忍不住了，一把搂住她。

她转身，看我，声音已经走调，她说：你怎么还来。

我终于嚎啕大哭。

我觉得自己就要窒息了，甚至濒临死亡。面对那茫茫不可知的明天。我宁愿在这一夜里结束自己的生命。

如果没有明天。那该多好。