好多个拐弯处，我们已经松开了彼此的双手，只是当要分开远走的时候，我们总会频频回首，然后无语泪流。最后，是心中那么一丝无法舍弃，牵引着我和秋水最后牵手。

世界这么冷漠，当你需要温暖的时候大多数人都在冷眼看你苦苦挣扎；可是世界又这么看似热情，同样是这些人，却好总对你的感情生活、赚钱情况等种种好奇、围观、讨论并深度参与其中，乐此不疲。还有那些爱我们的亲人，以爱为名期望我们和所有人一样结婚生活，他们甚至会忘记自己身在其中的苦痛。

诸如种种，压力如许大，我们谁也避不开。

秋水和我在一起，是吃了许多苦头的。我知道。

她有时会问我：如果有一天，你的父母知道了我们的关系，你会怎么样？

过去，我谈到这个问题，总是顾左右而言他。我心里恐惧这一天的到来，甚至无法想象如何面对。不知道从哪一天起，我突然放下了这个问题，因为我尝试过才知道，在这一生中我是永远无法舍弃这个女子的。即使天崩地裂，即使世界反目。

其实，我也渐渐明白，每个人的一生都要为自己真实的内心负责任。我曾经以为压抑自己成全父母可以得到部分的满足，结果发现，委屈自己是辜负父母带给自己的人生。而父母有他们自己的人生，是他们自己对其负责任的人生。不是我们。

说了一些题外话，讲回正题。

我和秋水，虽然现在看来衣食无忧，比上不足比下有余。但是，也真是经历过贫贱夫妻的日子。

刚刚在一起生活的时候，我的事业刚刚起步，前景不错，但收入不高。加上秋水刚刚到这个陌生的城市，生活也很颠簸。一个人的钱两个人用，自是捉襟见肘。我又总觉得秋水过去在小城的时候可以享受的东西不多，又有献宝的心态，爱带着秋水四处吃馆子，看到好用好玩的东西也都要给她留一份。秋水过去几乎没有机会外出旅游，我因为工作的关系出差比较多，每每到了一个好地方，回来后都酝酿着带秋水一起走一趟。

这样一来，钱就显得很紧张。

屋漏偏逢连夜雨，有那么一年，真是吃凉水都塞牙。从年头到年尾，我就流年不利，从丢钱包开始，到丢手机、丢小灵通、丢钱，到家里被窃，电脑主机被抱走。每一个丢背后，都是一笔钱财的付出。

记得家里失窃的那一天，我先回家，看到一地狼藉，秋水后来回来，看到我在一地废墟中手足无措，我们抱头痛哭，伤心了好几天。

记得有一天，我和秋水骑着电动自行车去买碟店买碟，三两分钟出来，电动车已经不翼而飞。那时对我们来说那可是一笔大财产。我们追了几个街区，抱着一丝希望，结果还是落空。为此，我和秋水足足攒了好几个月的钱才重新买到了新车。

最疯狂的是有一次，我骑车回家路上，与一个摩托骑士发生剐蹭，几句口角，那人居然抓起摩托车帽狠狠向我头上打来，顿时击中我眼角，血流满面。那天正好我和秋水还有些争执，我打电话给秋水告诉她我受伤了，她难过得要命，一直说以后再也不和我吵架了。

那段艰辛的岁月，我至今历历在目。

有好几次，到了月底，我们就囊中羞涩，可一回我看中了一套喇叭，我是音乐发烧友，看到这些就绕不过去了，来回看了好几次。秋水一发狠心，把她离职时候的补偿金都拿了出来，偷偷买了给我。

每每想到那些一起度过的窘迫的日子，我都会更加清晰得知道：秋水，是一个我可以共担富贵，共度艰辛的人，是一个我终身可以依赖相信的人。

我们住在一起后一年，我的父母来与我同住。

我在离家不远的地方帮秋水租了一套房子。

那时候，虽然还是荜路蓝缕，但是我就在想，我要给秋水一个真正属于自己的家。

有一天，我们逛街，在家附近无意中发现一个楼盘的单身公寓，朝南的居然只有一套房子了。我思虑片刻，突然决定买下。当时银行账户只有7000元钱。我和秋水站在售楼部外面的大马路上四处打电话找亲友借钱，最后好不容易凑够了首期款。

我第一次贷款，当上了房奴。

回家后，我们两个一夜睡不好，忐忑不安，心跳始终处于加速中。

秋水对我说：看来以后我不能离开你了，否则你一个人背贷款怎么办呀。

在后来的日子里，每次吵架到极限处，我都以此为要挟，不让秋水说任何离开我的话。理由是，我现在很可怜要背贷款。

呵呵，当然在房地产市场刚刚起步的时候买下的这套房子，今天已经翻了好几番。成为我们非常成功的投资。更重要的是，有了这套落脚的房子，我们的爱才有个家的依托。

这，真的很重要。

我有个理论，就是：钱也是衡量感情的一个重要标准。

大家别骂我。听我说来。我的意思不是说，有钱就是大爷，无钱就没有感情。

我的意思是：如果一个人有十万块钱，她愿意拿出五万给自己爱的人。如果一个人有十万块钱，她愿意拿出全部十万块给自己爱的人。那么，我认为，后者至少比前者更加无私无我。

因为，我始终觉得，说爱太容易，可是要真正承担一个自己爱且深爱的人，那么还是要很实际很脚踏实地的努力和付出。现在的很多人，甜言蜜语不要成本，可以头头是道。然而真到真刀真枪拿出钱来付出的时候，恐怕就退缩很多了。

反正，我是这样一个人，如果我有十万块，我会愿意全部拿出来给秋水，甚至愿意再贷款几个十万元，只要能够给秋水更好品质更从容的生活。

爱一个人，不就是希望通过自己的努力，让她过得更好吗。

或者，也正是因为我义无反顾地为秋水付出，始终的努力，也让秋水在这么多年捱苦的生活中愿意始终等待我和她的最后携手。

如果已然放弃，那其实就是可以放弃，也允许放弃。

我和秋水，最后证明，都不可以做到这一点。

番外：

谢谢水中阳光的祝福和肯定，看得我都有些眼角湿润了。

写这篇文章的初衷是希望向秋水忏悔曾经的放弃，也是回忆过去那段不容易的岁月以继续前行。

秋水起初非常反对，她觉得这是自己的事情不用向这么多人描述。可是随着我写着写着，她几乎每看一次更新就流一次泪。好多次，她对我说，明明是自己身上经历过的事情，却怎么也忍不住落泪。她又说，这是幸福的泪水。

昨天，我去出差了。坐飞机的时候，想起自己过去其实并不害怕死亡，潇洒得觉得生死有命，自从和秋水在一起以后，我开始惜命了。因为，知道自己并不是一个人在这个世界上。而且自己的存在对另外那个人有着超过生命的重要。

刚刚离开秋水不久，就开始思念她。

这么多年在一起，我们是最亲近的人。然而，别人说的相看两厌从来没有发生在我们身上。我们自己也惊叹，为什么永远有说不完的话，为什么永远看到对方都有掩饰不住的深情。

如果有这样一个人，和你20年相识，8年相爱，至今还一丝疲倦都没有。

那么，再难也要在一起，守一生。