想她孤身在异地，虽有着事业的辉煌、人前的风光，然而夜阑人静、孤灯独伴的寂寞，又有谁知？我明白她的处境，但却刻意和她保持着距离，两个月来，只是偶尔发个短信问候一下，并没有给她更多的关爱。虽说有学习、兼职等诸多借口，但借口也只是借口罢了，只因不敢僭越与她的关系，哪怕心里再想她，也只作淡然处之。而这样的我，到底是无私还是自私？是隐忍还是懦弱？在她最需要爱的时候，我在做什么？

再也忍不住。走过去轻轻抱住她，融入我怀中。似乎没反应过来一样，她的身体有点小小的僵硬，但很快就放松下来，软软地靠着我，把头搭在我肩上。

感到自己身体的温度在传向她，但愿能快点驱走寒意。我的手指轻抚她的背，宛如弹奏一曲最温柔缠绵的夜曲。披肩轻柔的质感和她身体传出的温度，仿佛要将指尖融化。谁也不说话，好像怕一出声，这一切就将不复存在。

……

“好温暖……”不知过了久，她在我耳畔气若游丝地低吟道，声音仿若在梦中。却夹杂着说不清的迷离与暧昧，我仿佛陷入了用她的幽香制成的迷雾中，欲罢不能，理智已渐渐失去功效。

我捋起她的发丝，轻轻吻向她耳畔的肌肤。有一丝微凉，有一丝芳香。她轻微地颤动了一下，如一朵清晨的花朵抖动着露珠。

嘴唇继续轻轻磕碰着肌肤，若有若无，若即若离，我仿佛在吻着一个如烟如雾的美梦，怕有一丝惊诧便会美梦破碎。

一秒、两秒、三秒……我在心底祈求上苍，让时光暂停脚步。

突然，觉得身体在被慢慢推开，推开……

仿佛一场美梦醒来，方觉一切皆幻。

我怔怔地呆坐在床前。

近在咫尺，暗香依旧。

她的眉头微微着，陌生地看着我。她的眼神，如此复杂，是爱怜？是忧愁？是无奈？是嘲笑？我不懂。我只是盯着她看，像是在要一个回答。

然而，没有任何回答。

好久，她一声叹息，打破了沉寂。

“不早了，你先回去吧。”她闭起眼睛，靠在床上。不再说话。

我仿佛被推入了一个冰窖，浑身冷却下来，头脑也开始清醒。

一切是我的错，是我打破了一种平衡，是我太贪心……我陷入了深深的懊悔和自责，但事已如此，也无力挽回。

我只觉得自己突然变成了一个多余的人，我所做的一切，也许在她看来都是多余，哪怕她需要爱，我也是没有资格去爱她的人吧。

这么想着，心仿佛被掏空了一般，轻轻说了声“你好好休息”，就像一具行尸走肉一般离开了房间。直到我关上门，她都没有再跟我说一句话。

走出办公楼，才发现风已停，天色阴阴的，飘起了淅沥的小雨。我失魂落魄地走在雨里，走向那条熟悉的路。曾几何时，这条乡间小路已成通衢大道；曾几何时，我陪她来这里参观；曾几何时，我站在这里思念不已；曾几何时，我已然无力挽回。

眼泪慢慢流淌出眼底。走在没有人的大路上，好像天地苍茫间，只剩下了我一个孤魂野鬼，无处可依。突然觉得自己很像狗血剧情里失恋的女主角。

“哈哈哈！”我大声笑起来，我笑自己太笨，太没有自知之明，太tm癞蛤蟆想吃天鹅肉！

就这样哭哭又笑笑地走了很久，只觉得两腿发麻，直到浑身已经湿透，寒意侵骨，才不得不打了车，回到了学校。

三十

用失魂落魄，已经无法形容自己当时的样子了，用魂飞魄散，或许更恰当吧。

躺在床上，昏昏沉沉，不省人事，只觉万念俱灰，了无生趣。

m晚上从自修室回来，发现我烧得像个红虾，忙从她的药品常备箱里找出了瓶瓶罐罐，给我喂了一大把药片。

第二天，继续睡，第三天，还是睡。那几天，m早上出门前会给我备好开水和食物，晚上回来发现食物基本都没动，以为我病得不轻，几次问我家里电话，我只闭起眼睛，不回答。

我虽然烧着，心里却是清楚的。我知道自己死不了，不用看医生，甚至想，哪怕就这样死了，大概她会不会为我滴泪的吧。又想起对眼泪有着极度野心的贾宝玉，希望葬在姐姐妹妹的眼泪里，说是死而无憾了。比起他来，我并不贪心，只求得到一个人的眼泪，却也那么不容易，哪怕死了，也是白白死去，了无痕迹了吧。

到到了第四天，感觉烧已经全退下去了，起床，天旋地转，勉强吃了点m给我准备的东西，才感觉稍微恢复了点力气。照照镜子，从来没想过自己会这么苍白憔悴、无精打采。

给手机充电，开机，并没有她的短信或电话记录。感觉自己的心在渐渐死去。

接下去的日子，我接了很多活，一直排到过年前都完不成。除了上课，就是关在寝室里闷头干活

我只觉得自己很没用，什么都改变不了。除了做点设计，获得一点小小的成就感，我已经不知道自己活着还有什么用处。

手机欠费了，也懒得去缴。头发长了，也不去剪。

s回来了，看我怪怪的，还以为我和袁君闹分手，居然劝我说旧的不去新的不来。我只有苦笑。m则说我病得奇怪，也劝我不如放下感情，把精力投到学习上，跟她一起考研，说只有知识是不会背叛人的。

我只能谢谢她们的好意，却在心里苦笑。我的心事，不可能得到她们的理解，最多，也只是被看成一个怪物罢了。我已经在心里嘲笑自己千百遍了，不需要别人再来嘲笑我了。

三十一

很快，要放寒假了，大家都在说怎么安排假期。有人说要去滑雪、泡温泉，有人说要去南方晒太阳，大多数同学是赶火车回老家过年。考完试，学校里就已冷清了不少，车票难买，很多同学已经提前回家了。也有些家比较远的同学不回家，或是在这边的亲戚家过年，也有些是干脆在学校温书准备考研。

我回家住了两天，吃了年夜饭，看望了奶奶，完成两件大事，就回校了，说是有很多工作积压着，怕新学期上来做不完。其实这只是一方面的原因，另一方面，过年会有些亲戚间的走动，而我的心情，实在不适合那样的热闹了，强颜欢笑又何必。

爸妈倒也随我，只说让我注意身体，最近瘦了好多。

袁君过年回家了，约我喝茶，献宝似的把女朋友照片给我看。

“一点也不像艾曼纽贝阿呀？”其实挺漂亮的，我故意这么说。

“哎，全中国怕是找不到了，随便找个看的顺眼的凑合算了。”他倒也实在。

“是啊，”我若有所思，“美人只在梦里，梦想很丰满，现实太骨感啊！”

他又絮絮叨叨讲了些他女朋友的事，大概就是女孩子的家境很好，工作也很好什么的，言语中，他也像很在意这些东西了。我不觉悲从中来，当年潇洒的袁君，已经被现实慢慢磨成了一个与众无异的世俗庸男了！于是他说的话，我也就有一搭没一搭的了，他大概也觉得无趣了，大家也就早早散了。

大年初三，我就回到了学校。平时不觉得大的校园，好像一下子空旷了许多。南方的冬天，不见雪，只是透着阴冷。大树的叶子快掉没了，伸出长长瘦瘦的黑色的枝桠，仿佛在向上天祈求着什么，一只大鸟“哑”一声，从树间腾起，飞向灰色的天空，无影无踪。

寝室楼，可谓人去楼空空寂寂，几个废弃塑料袋正在楼前漫天飞舞，作一场无人的表演。

我回到寝室，把门一锁。于是一切与我无关，蒙上被子，大睡了二十几个小时。

后来的日子，我困了就睡，醒了就干活，过着一种宅到腐烂的生活。可是觉得心里渐渐安静下来，不用跟任何人说话，也不用再去牵挂任何人，茫茫宇宙好像只剩下了自己，随时都可以死去，随时都可以消失。

不知道过了多久，有一天下午，一个网上的客户把自己的手机号码留给我，让我存着，以便在他出差这几天保持联系。其实我一般都是用msn与客户联系，不太喜欢把手机号留给别人，但因为他要出差，只好破例。

在抽屉找出灰蒙蒙的手机，才想起已经停机了两个多月了。正踌躇着要不要去充值。突然，短信进来了。居然在上个月，有一笔1000元的话费存入了我的手机账户。问我妈，她说他们没给我存过钱。