那一夜，我们做的的很激情，过后小子像是很累，闭着眼睛。他什么都没问也没说，我本来打算不跟他解释的，后来还是没忍住跟他解释。小子没睁眼，也没反应。我知道他没睡，长长地睫毛不时的抖动。听到我解释他的眉头皱了皱，我看到后有点激动，就告诉他，正是因为他的游离让我很迷茫，那一夜我在考虑尝试找一个可以相守的人。同时我也告诉他，我立马就后悔了，看到他的一刻我就知道我尝试不下去，除非他给我一个明确的拒绝。

说道后来我明显的有些激动，小子翻过身去背向我，拉过被子裹紧身体，我看不到他的表情。

我坐起身，点根烟靠在床头，半截烟下去，情绪也稳定了下来。扭头看看小子，小子保持姿势没变。想跟他说很多，可又不知道从哪说起，接着点根烟，也不看他，他的背让我心浮气躁、心烦意乱。

过了很久，我终于有些失望，于是低声的说：我很喜欢你，一直想了解你，走进你的心里，可是你从来不愿和我说，甚至不愿意我问。我想你有你的原因，有你自己的想法。我现在对自己越来越没了信心，我不知道在你心里我是什么。或许只是你的兄长。

小子依旧不说话，将被子加紧了往身上裹。我接着说：不管你怎么想，怎么做，我都尊重你，你别想太多，我这里没问题。如果你愿意，我还是你哥。我只希望你能过得好。

小子吸了下鼻子，我想他可能哭了，可就是不说话。他这样我越发的烦躁起来。想说的话得不到回应，仿佛鱼刺恰在了喉咙。

不说了，关灯，拉过被子背过身睡觉。

都快迷糊着的时候小子钻进我被窝，接着就从后面紧紧的抱住我，脸贴在我的背上，接着就感觉到了一片潮湿，一瞬间，我的心就被那一片潮湿融化了，心被揪着般的难过。转过身把他紧紧抱入怀中，轻轻的拍着他的背，口中只喃喃的说着对不起对不起，我以后再也不让你伤心了......

小子在我怀里也紧紧抱住我，慢慢的发出声的抽泣，我心疼的要死。

不知道过了多久，小子像是哭累了，尽然睡着了。看着怀中的他，想让他睡得舒服一点，刚一动小子立马手上加劲抱住我不撒手。就这样，看着小子年轻而帅气的脸，抱着他一直到天亮。

和小子还再继续，只是没了暧昧期间的魅惑和期待，剩下的只是平淡和偶尔的小甜蜜。现在的我们更像是兄弟或者朋友，时常会小聚、吃顿饭、互相发些短信或通个电话聊上一阵子，当然还会在一起过夜。这种状态大概是小子想要的吧，我也懒得期待未来，退而求其次，拥有并享受现在在一起的日子就挺知足了。

和小子在一起的这些时间，我们没发生过激烈的矛盾，甚至没有过争吵。当然，我们之间也会有矛盾，只是都默契的选择了包容和沉默来解决。上次的那件事之后，小子貌似有些粘我，和我在一起的时间明显的多了起来，这当然是我想要的结果。小子喜欢玩，喜欢泡夜店。几次要我陪他去夜店，被我托词拒绝后也就不怎么提了。和小子在一起的时候我不想和他去，夜店对我来说并无太大的诱惑。但是我知道小子还是会常去，每次知道他去泡夜店的时候总免不了胡思乱想，心烦意乱还担心。

小子也和我说过，父母早年离异，他和母亲过，母亲对他和依赖。虽然他没明说，但我想这可能是小子打算以后成家的一个重要原因。

这种状况还是在影响着我为我的以后做打算，我甚至想过把我们之间定位在性伴的的关系上。因此时常会萌动找个bf来替代小子。和小子维系这种感情让我越来越迷茫，越来越沉重。小子和聪明也很敏感，他能从我情绪化的言语和行为上捕捉到这些信息，这时候就会格外的粘我，甚至有些刻意讨好我的意思。看到他小心翼翼的看我脸色，走神的时候忧郁的表情，我就会自责起来。

几年前在网上认识一打工男孩，视频上男孩长得真好看，那时候很是迷恋的他一段时间。那时候挺幼稚的，听到他跟我诉说日子的艰难的时候就心疼的要命，陆续的资助过他一段时间，也没想过对方是不是骗子。可小子为此是真心的感激我，曾经要求和我见面。当时也就是为了表示我资助他并不是为了跟他发生什么，就拒绝了他，而且表示不会见他。为了这个承诺，这些年来当真就没见他。这小子一直跟我在qq和电话上联系，近一年多的时间虽然只是偶尔给我打个电话聊聊天，似乎没了往日的激情。就在我纠结的这段时间，那小子给我打电话，跟我说了些他现在的状况：买了辆货车准备跑运输。为此我和欣慰，也很感慨了一下。聊到后来，这小子很激动，坚决的要求见我，说这些年他一直感激我，在他最困难的时候信任他、鼓励他还帮助他，见我是他这些年心愿。说这些的时候他很激动，我能听出他的恳切。忧郁再三，我还是委婉的表示了拒绝，他很失望，可我在心里却在考虑着见不见他。