昨天晚上失眠。半夜被胃痛醒。坐在床上，有灼热感，以为自己发烧。用手一摸额头是冰凉的。戴上耳麦听歌，心中很是惘然。突然出现南方小城的前奏，赶快关掉音乐。睁大眼睛，还是没有眼泪。好像干涸了一样。曾经听人说，极致悲痛，就不会有泪，因为绝望。

后半夜浅浅地睡去。梦中有她。到今天，日记中，还是不敢提她的名字。梦见她回来送我，知道她会留下一天，心中无限欣喜，在梦中终于久违地笑了。想到她走上了一条“正常”的路，身边有个高高大大的男生可以依靠，辛酸的感觉。只是因为觉得自己羞耻，在最后还要发条信息说我不爱你了。谁都知道这句话讲的有多么无力和自嘲。

已经是分手的第六日。依然没有讯息。两天之后，我就会离开。再也无需期待了。完结在我漆黑一片的寂静中。绝望到没有眼泪。

【第七日】

忙碌让我麻木。吃饭，收拾东西，见很多朋友。晚上冲去医院看了盈盈。也只是这最后一天，敢去看她。原来她也来过，不过已经回家了。站在电梯口前，往日的场景纷至沓来。

不知道她站在这里时是怎样的心情。那些一起搀扶着，紧握住她的手走过的路；那些在电梯前拥抱着，相互安慰的一次次；那些在盈盈病房里逗她笑的一幕幕，难道都是可以这样轻易地被放下的？再也不被怀念？她真的不会难过吗？

她知道我明天要走。却到现在都没有一条信息。听见手机的声音，还是会期待。又失眠，睁着眼睛在手机上打给她的12页长的信息，打完之后，一个字又一个字被自己删掉。不管怎样，明天，我就将踏上旅途，不管怎样，明天，让一切被慢慢消磨掉。。。

【巴黎】

早上醒来。一时不知自己身在何处。今天我就要出发了。巴黎就在眼前。出去剪了头发。没带手机。自从和s分手之后，我就不需要随时带着手机了。因为，没有了期盼。回到家，还有3个小时，我就要去机场了。打开手机一看，一条短信赫然跳入眼前。看到号码，心中还是一紧，一痛，一阵颤栗。那个名字，在我的手机中，已经删去，可是那串号码，已经深深地映入心中。

s在我去巴黎的这天。发来一条简单的短信：杉，一路平安。wishyoureborninparis.呆在原地。心中似是有什么被揭开，赶紧控制自己的情绪，关上手机，再不敢看。

到机场了。临登机之前，想了想，还是给她打了个电话。那句分手，是我决绝地说出，没有让她回复。我想跟她说声“再见”。我想跟她说声“谢谢”。

电话拨通了，那端传来一个没有气力的，极力控制却掩不住声音颤抖的柔软的声音。s说：是你？

恩。要走了。在机场。想跟你说声再见。

那端没有声音。我自顾自地讲：谢谢你这段时间给过我的爱。也许，我在巴黎，很快就能忘记了。就能回来做你的朋友了。祝你们幸福。

最后，我还是说出了这一句。祝，你们，幸福。这幸福中已经没有了我的名字。

隐忍着已经麻木隐起的痛，说了再见。挂了电话，我站在机场的大厅中，出神。

一切，就真的完结了？

一切，就这么完结了。

她的声音比想象中的憔悴悲伤。她的痛楚应该比想象中的深重。又能怎样？

去巴黎的飞机就要起飞了。。。

11个小时的飞行，她的面颊在脑海中回荡。浅浅睡去，梦中是她嫣然若虹的脸。听见她说“reborn”，我猛然从梦中惊醒。窗外，是仿佛能够吞噬一切的深黑的夜空，穿越过的，是延绵万里的欧亚大陆。

飞机平稳地降落在巴黎的戴高乐机场。这个城，用丝丝缕缕的小雨，迎着我的到来。就像我的心境一般。

打开手机。想给妈妈发条信息，报个平安。一条她的短信跳了出来。

杉，谢谢你的最后一个电话。每当我想起你，还是可以微笑。你给予的这份爱，我会珍藏在心中，永远。巴黎的洁净可以治愈你。我等着你回来，做我的朋友。

一滴泪，倏忽而逝，飘散在巴黎的天空中。这是和s分手之后，我流下的第一滴泪。给妈妈发了平安短信。想了想。还是给她发了一条。她的短信很快回过来。

这么多个小时，我一直等着你安全到达的短信。不知道你还会不会给我发。我今天散步了，一路上，脑海中全都是你。你的电话，你的声音，让我知道忘记你，也许需要一辈子的时间。在巴黎好好照顾自己。保重。

关上手机。心中一块柔软的角落，挣扎着要醒过来。我及时制止了。有些痛，我想，我没有力量承受第二次。何况，她已经不是孤身一人。

拖着沉重的箱子，走在巴黎的大街上。

这，是她走过的城。

刚到巴黎的几天。不断地有她的短信。我淡淡地看，淡淡地回。那字字句句，都是眷恋，都是思念，都是“未曾放下”的蛛丝马迹。我却不敢再染指。

就是那么戏剧化的。中国移动的卡在来的第三天坏掉。开不了机。我把那张卡取出放在一边，就当是上天给我的出路吧。这样，断了联系，我就不会再有一丝一毫的奢望了。

晚上上网，看到校内上，诗语重新加回我为好友的请求，什么都没写，只有一个“：）”的表情。当时分手，为了完全，删了s的校内，qq,msn，飞信。。。因为不能看见和她有关的一丝一毫的信息，我们的共同好友也都被我删去了。现在看见诗语加回我，心中还有一丝惭愧。诗语是个好人，即使jerry的事情她一早就知道，也肯定不是故意瞒着我，只是不知道如何开口，能让我伤的轻一点罢了。现在，一切都成了过眼云烟。我可以重新加回她了。

加回了诗语。给她留了言。

诗语，不好意思，当时跟她分手，心中很痛，不敢看见和她有关的一丝一毫的信息，所以把你也删掉了，对不起。可能我和她有缘无分，我已经在巴黎。你是她最好的朋友。虽然知道现在我已经没有资格这样嘱咐一番了，还是想拜托你，能在她不开心的时候陪她说说话，能替我，看着她幸福。

沉沉睡去。巴黎的夜晚，是这样寂静，这样深黑，我陷入其中。心中是怅然若失的淡淡疼痛。

巴黎，会治愈我的吧？

在巴黎早晨明亮的阳光中醒来。邮箱里有她的信。我眯起眼睛，在还未习惯的这片蔚蓝的天空下看信。前生今世的感觉。

杉：

这几天，我不断地在克制与思念之间徘徊，昨天，前天，大前天，晚上还会失眠，会用飞信给你发短信，因为那样你收不到，幻想听到你跟我哪怕是寒暄的说上几句，觉得那样也是奢望。

我知道我不该打搅你，也许你会觉得我现在很幸福，我也想，就让你这样想吧，觉得一切都会好，可是，我发现我会痛，然后坚持不下去了。可笑吧?最后，是我坚持不下去了！

我的心中没有jerry，我的世界，孑然一人。

我不知道你是不是收到了今晚我给你的短信，就在今晚，我哭得一塌糊涂，因为你给诗语的留言。校内上，是我加的你！是我用她的名字加的你！因为我思念到心痛！我无法抑制！你没有回我的短信，我以为你比我更理智，告诉我，你收到没有？！

我想念你，想念到心快要死掉。

重重地在洁净的没有一丝灰尘的空气中叹气。我长大嘴呼吸，才抵得住胸口剧烈的疼痛。有些缘，就是这样错过的吧。她纠缠回来之时，我已经不敢再要了。如果再失去她一次，我会死掉。

淡淡地给她回信。告诉她我的手机卡坏掉了。告诉她在巴黎街头看见的很多黑丝御姐。告诉她晚上我在家中吃着西兰花炒香肠，喝着红酒，读着法语。就这样，像是没心没肺地回信。告诉她：iamforgettingyou,thatyouas"mys".知道她看了会痛。其实写的时候，我也痛着。

可是，总有一个人要绝然一点，才断的掉吧。不然，我们怎么办？巴黎，是我唯一的机会忘却她。因为距离，因为新鲜，因为这份洁净，我会容易忘却一点吧？我不敢再回去。