其实，在我心中，只要是和s一同去，哪怕是穷乡僻壤，只要有一个屋檐，也会欢喜。去哪里，享什么乐，看什么景都是次要的，重要的是和谁一起去。我知道，那时，我卑微到无力自拔，这最后的几天，还是要拼命争取。怕这个“我”已经不足以吸引她心甘情愿地去旅行，我还要搬出厦门的美景来，这是多么可怕的悲哀呀！

我，等着s的回复。这是我的最后一个心愿，哪怕一切挥着泪，完结在阳光明媚的鼓浪屿上，在我的心中，也算是完满。我想，s是懂的。

等了一晚。等到s的答复：我们去。我心中欢喜。又看见她说：不过，我要查查机票。

那天，我在外面和朋友吃饭。等着s查好机票，就可以订了。很久，我都没有那么开心过了。吃着饭，我微笑着和朋友们聊天，聊的最多的还是她。聊到她的时候，我依然能会心一笑，不知情的她们都以为我还在疯狂的热恋中，却不知我生生死死都似有几回了，我只是，暂时找到了一个栖息地，暂时让鼓浪屿的阳光遮蔽了一切灰暗；我只是，乏的，伤的，不愿再去想，得过且过，自欺欺人，眼前有微弱的哪怕一丝希望，也足以让我支撑下去。

那天晚上打车回家。在车上听到了莫文蔚的如果没有你。不知是旋律太过忧伤，还是歌词太符合我的心境，亦或是预感到了最后希望的破灭。我在车上，泪流满面。

如果没有你，没有过去。

我不会又伤心。

但是有如果，还是要爱你。

如果没有你，我在哪里。又有什么可惜。

反正一切来不及。反正没有了过去。

嗨，我真的好想你。

想知道你现在到底在哪里。。。

车厢里只有莫文蔚伤感的嗓音在回响，司机望着前方，没有注意到我，我安静地扭头，看窗外的街灯，泪，不动声色地顺着脸颊流淌，一滴滴落在我的手背上，脸上旧的泪痕又被新的覆盖，层层叠叠，直到整张脸都是泪水，然后风干。看起来像是没有哭过。那晚的落泪，我没有拭过一滴，也没有人发现我哭过。有时，我的倔强寂静得可怕。

回到家。打开电脑，印入眼帘的是s的话：机票太贵了，实在太贵了，我不去了。

我的心空荡荡的，仿佛最后那一点曙光也瞬间黯然下去。还是不甘心，我问：那，如果我们去周边城市呢？坐汽车或者火车就可以的？！我急切地问，这样的卑微，让我感到可耻，却无力制止自己。

不了。她冷冷的说：你就在家等我回去吧。

我合上电脑。心中的门，也就在那一瞬，轰然合上。

离我去巴黎，还有7天。

一整夜无眠。窗外似乎有淅沥的雨声。侧耳再听，却是幻觉。脑海中涌现出和s的一幕幕，到相知到相识到相恋到她的远离，一直到今天，我终于撑不下去了。又想起到她家里，她讲起的关于jerry的事情，她拿起床头的一个玩具告诉我是jerry买的，然后说她喜欢。我只是听，甚至还笑，说那个东西好丑。

她是开不出口，说出他们的复合吧。她是不忍开口，在我离开之前，说出分手吧。可是，现在这样的，我还要吗？我拼了命的让这份半死感情残喘着，又有什么意义呢？明天，s就要回来了。我知道见到她时，我内心仍会恻隐，仍会有爱。也许，是该结束的时候了。我亲手开始了它。这段瑰丽的，魅惑的，美好的，残忍的，纠结的，挣扎的感情。我就顺了她的心意，亲手结束了吧。

爱太深会让人疯狂的勇敢。

我用背板自己，完成你的期盼。

心，已死。爱，就长埋在这死去的心里吧。多少年后，s你会不会偶然忆起这段不同寻常的爱情，在寂静的角落，为我们叹息一声呢？拿出手机，我的手指镇定地敲着字：

s。我们分手吧。彻底分手吧。我已经不爱你了。也不会再爱你了。我走之前，也不想再见到你了。你不用回复这条信息。我已经决定。

用最后一点气力按了“发送”，手机颓然落在床上。寂静的黑暗包裹了我。我轻轻地阖上了眼睛。

打开空白的日记本。在给s发完那条分手短信之后。我用笔重重的在扉页写下几个字：因爱逃离.为爱重生。每写下一笔，我的心就疼痛一次。仿佛我不是用笔在书，而是用我的体，仿佛我不是用墨在写，而是用我的血。

【第一日】

爱里面有太多的贪恋胶着，所以会有离散。我们心里爱着的人，走得迅疾。所有的不舍都是因爱而生。若我们无爱，便会获得风清月朗。

有些事情，就是这样的无能为力。你曾紧蹙眉头，在午后的阳光下看着我说：原来，真的不是互相喜欢，就可以一直走下去。我在叹息中看见你若隐若现的泪。抽离，本就是一件至为疼痛的事。更何况仍在爱中。我预感到这遗忘将带来的钝痛，只是张大嘴，用力呼吸。

离开她的第一日。我还活着。

此后的每一天，我都在这本日记上写着字，写着抽离的痛，写着对自己的鼓励。却不敢提她的名字。让她不用回复短信。她果然没回。最终，她是懂我了，懂得需要让我死心。心再不死，我的人，恐怕都将不在了。

【第二日】

今天浑浑噩噩地陪爸妈出去吃饭，就是那么讽刺而残忍的巧合。那是她上次面试，我陪她去的地方。当时，我太累了在大厅里等着等着就睡着了。往事历历在目，也并不是不能忍受的苦痛，我还能端坐着吃一口菜，别人也看不出我的悲哀。

会在又要坠落进不能挣脱的想她的深渊之前，使劲用冰冷的手拍自己的脸。告诉自己要加油。告诉自己要努力快乐起来。告诉自己需要将她遗忘。

【第三日】

命运，就是这般弄人。残忍地。丝毫不怜惜地。弄人。今天，我碰见思同了。她第一句话就是，我看见你家s了。我愕然，差点在她面前晕厥过去，随意扯了几句，我转身就走，一路上的树影都变得模糊起来。

她回来了！为什么分手之后，她还有勇气回来这个城？！她回来了！却不联系我。以她的性格，今后的几日也不会联系我吧！难道真的是如她之前所说，她需要回来做头发？买衣服？运行李？我不明白。

她就在这个城，我却不能联系！晚上，预感到自己不能一个人挺过来。叫了小歹吃饭，她不停地讲高中时候我们数学老师的囧事，想逗我笑。我被她逗笑了，却又突然叹息，发呆。我说如果我再想她，就会告诉小歹。让她骂我。狠狠地骂我。于是，晚上，小歹不停地骂我没出息。我默默地听着。

【第四日】

不知她是不是还在这个城，应该是的。跟小歹讲：走之前，好朋友都要见一见，送别一下，曾经爱过的人却要用这种方式结束，还是难过。小歹一句：因为曾经爱过，所以可能一辈子都不会再见。

她讲得没错。她从一开始就担心的永远失去没错。我就是固执。我很自私地决定痛也是生命的一部分，而不顾一切，甚至自欺欺人地将她拉进这段感情，到我们想要结束，想要转换的时候，已经身不由己。人性的自私，贪婪，占有欲都会没有悬念地上演，也许我们不曾在深刻的爱中，也许我们都只是用爱做了“经历”的幌子。

属于我的人也许会出现，不属于我的人必将远离。告诉自己要振作。今晚很傻地觉得我已经抽离了，一个自己哄骗自己，给她打个电话吧，已经没什么感觉了，可以做好朋友了。另一个自己却在拿起电话的瞬间惊觉。知道还没有忘却。一切汹涌只是被埋葬在了很深的心底，刻意地不去回想，不去触碰。似乎伤痛是淡淡的了。似乎遗忘可以这般简单。但是她的一句话，一个微笑，就可以让我溃不成军。

七天已经走了一半了。就默默地继续走玩吧。

【第五日】

第一个没有朋友们陪伴，自己熬过来的一天。早上醒来，感觉好不错。发短信给小鞠和小歹，说今天很好，希望不是假相。她们立刻回：不是假相。心中感到温暖，至少我还有这些朋友们。

整理东西的时候还是会看见和她有关的物。拿起来看到，就赶紧扔到一边。可能快要走了，晚上突然觉得难过，又开始臆想她其实也难过着，然后心疼，又给自己找借口：反正都快要走了，联系一下也无妨吧，不过瞬间警觉起来，告诫自己，不能回头。

【第六日】