好了，你别哭了。新年了。我对自己说。关了电视，打开电脑。没有上网。我打开游戏thedeadofthehouse，沉着开枪，用一颗一颗的子丨弹丨把僵尸的头打爆，我看见绿色的血液流了一地。又点着了一根烟，叼在唇间，我目不转睛地盯着屏幕，继续打僵尸。手指麻木了，心也似乎麻木了。呵呵，林莫杉，你看，你不是活的好好的吗？
打僵尸到清晨，我拉上窗帘睡觉，窗外的天色已经发白，我知道，阳光就快要来了，我就像吸血鬼，无法面对阳光的照射，窗帘被拉上的一瞬间，我看见窗子上倒映出的我的脸，头发蓬乱，表情漠然，两颊深陷，眼睛下有一圈黑紫。窝进被子里，我服了片安眠药，那是我从妈妈的药箱里偷拿出来的几片之一，我害怕睡前的这段各种画面纷至沓来的时间，我无法承受看见她的脸。就让我沉沉睡去吧。。。眼皮越来越沉重，我知道睡意正在袭来，嘴角带上一抹浅笑，我对自己说：杉，好好睡吧，她，不会出现了。。。
睁开眼睛，眼前一片灰白，好像双眸盲了，看不见色彩。睁开好久，才看见真实的世界。醒来的一刹那，沉重的失落感劈头盖脸，毫不吝啬地砸下来，让人怀念什么都不用想的睡眠，又想沉沉睡去。拉着窗帘，不知道是阴是晴。不知道是白天还是黑夜。我的头剧烈地疼痛着，奇怪那么久不吃东西，胃却没有饥饿的感觉。想是饿过了。不停地心理叮嘱自己再次睡去，于是，带着混沌无比的脑袋，我再次昏睡过去。
不知道过了多久。我大叫着从梦中醒来。那是一个非常清晰的梦。我看见s的脸在眼前像花朵一般绽放。她在笑。咯咯咯。笑得很无邪。她穿着一条白色的连衣裙。在前面跑。梦的场景中有很多汉白玉的柱子，她和我躲猫猫一样地玩着，不停地说：小乖，你过来找我。我跟在后面气喘嘘嘘地跑，却只能看见她一闪而过的背影，心中越来越焦急，我不禁大叫起她的名字来。s!s!她的背影却越来越远，最后连影子都没有了。我就这样叫着她的名字，从梦中惊醒。直起身坐在床上，摸到一头的冷汗，身体像是浸在潮水中，冷冷湿湿的，手脚都是冰冷的。
打开灯，看了看表，已经又是晚上了，真好，我睡过了整个有阳光的白天。看不见sunshine，我以为我就可以把我们忘了。给自己洗了个苹果，咬了一口，看见上面鲜红的一排牙印，我的牙龈在出血，这是身体坏掉了的警告。不看血迹，我继续啃苹果。点了烟，坐在电脑前，还是打死亡之屋。打了一会儿，我却急躁地扔掉了鼠标，一头扎在床上。不！我不可以安静下来！我对自己说，知道一没有事情占据着我，我就会想她，会疯狂地想她，会不顾一切地求她回来，甚至后悔自己发出的那封信，做出的那个决定。躺在地上，我开始坐仰卧起坐，203,204。。。我机械地运动着，想要累死自己。筋疲力尽之后，我就可以再次陷入昏睡之中了。。。
消失的第三天。我终于可以打开窗帘，眯着眼睛看阳光了。好像几日的自我摧残让我的大脑暂时失忆了，我面无表情地看着阳光中的尘埃，有时能够看见飞鸟，就这样，呆呆地站着，不再想她。我觉得，我好了。开了下手机，想看看有没有妈妈发过来的信息，几日没有音讯，她应该也会着急了。手机刚打开，就跳出了一条信息。我一看，呆头鹅。
杉，你人在哪里？！收到短信请速回。s找你找得快疯了。她打电话给我，问我知不知道你在哪里。我打你电话却是关机。有什么事情也要当面解决清楚，这样逃避也不是办法。她拜托我一定要找到你，不管你还愿不愿意理她，至少告诉她一声你好好的。她真的很着急，说是给你写了信。你能上网就去看一下吧。自己决定。
心慌乱地，一下子，手机就掉到了地上。原来，伪装是这么脆弱，都无法抵过她的一点讯息，都无法骗过仅仅是听到她的名字的我的心。林莫杉，其实，你心中一直希望打开手机有她的信息，对不对？其实，你只是自欺欺人地上演了一场闹剧，对不对？心中有千百个声音训斥着我，鄙夷着我。我痛苦地蹲在地上，抱住自己的头，我只是，我只是承受不了了，需要逃离而已，可是，我放不下，我知道。
打开电脑。打开邮箱。不敢上qq，怕看见s在线，会忍不住痛哭失声地对她说：你回来吧。s的信比任何一束阳光都更加耀眼地照亮我心中最柔软的那个角落。
小乖：
爸爸在家，所以我眼里噙着泪，在我听到关门的那一声之后，眼泪就爆发了出来，我没能等到你在paris的时候去看这些，现在看起来有种早产的痛。
记忆里的第一次相拥而眠，第一次亲吻，第一次跳舞，现在的我，剥离掉压力之后，是深深的迷恋。我去看你的qq，去你的校内，企图找到你的踪迹，却不敢发短信给你。这个时候，突然发现我没有办法找到你，你想消失的时候，很容易。
上个电脑丢掉的时候，我跟自己说，这就是命吧。我给你写的东西，我们的照片，全部在那部电脑里，没有备份。丢掉了，也许，是该结束了。出于念旧，我买了一模一样的电脑，现在，我把我们的爱又填了进去。
小乖，imissu，仅仅是因为我无法给你承诺的未来，不代表我不爱你，就像在这个时候，我只想紧紧拥着你软软的肩膀。
就算贪心也好，我还是无法接受你这样的离开，因为，我爱你。。。
你永远的小呆
看完信，我赶紧关上电脑。我又哭了。我终于放声地哭了。s，在我们经历了这么多之后，第一次跟我说，她爱我。。。可是，我已经不知还有没有勇气回到她身边。。。
那天下午，我不敢再开电脑，不敢开手机。我的心一团麻似的乱。看到s说她爱我。我心中是喜悦的。只是，我害怕再次受伤。我想我没有那么勇敢，我不能再次失去她。
穿上衣服。我打开公寓的房门。这是我来到这个城市第一次出门。慢慢地踱在大街上，我的身子骨已经弱不禁风。晃晃悠悠。在阳光下眯起眼睛。我知道自己要去的地方。
冬日的这个寺庙里没有多少人。古刹里有木鱼声，香火却是稀少。原来，我是不信命的人。认识了s之后，我宁愿相信，以获得心安和慰藉。我固执地坚信，我们是缘定三生的。前世，或许她是一支莲，而我是恋上她的蝶，只是围绕在她四周飞翔，不敢停在她的花蕊之上。今生，我们的相遇，是注定的，即使只是短暂的拥有，毕竟她为我绽放过。而，来世，如果可以，请让我们不离不弃，一直到老。跪在蒲团之上，我双手合十，闭上眼睛，虔心祈祷。耳边有呼呼的风声，似是佛的轻吟，眼前浮现出她如花的脸庞，有清香的气息扑鼻而来，我愕然睁开眼，心中一片潮湿。是呀。我虽逃离。可是她从未离开我的心半步。这自欺欺人的逃离又能到何时，到彻底失去，我才悲哀自省吗？也许，一切真的是，缘数未尽。
从寺庙走回家的路上，我脚步轻盈，心中已下了决定:我要回到她身边，我要倾听心的声音，不管来世如何，此生，能多一分，能多一秒，我亦不能放手。回到家，打开电脑。我给s回了封信。
s:
公寓里有很暖的阳光。
天空是灰白的。偶尔能看见鸟。
12月31日的晚上，像是一个轮回的终点。
我一个人过了09的最后几个小时，一个人坐在床上，看湖南卫视的跨年演唱会。
听见勇气，心里依然会落泪。
身边有零散的白色药片和苹果。苹果的牙印上有血。
那天晚上吃了一颗安眠药，安静地睡去。新年醒来，迷茫中不知道发生过什么。
有安眠药的睡眠真好，没有梦。很安静，很安全。
自从2010年的第一天开始，我没有流过一滴眼泪。
有些东西，想到会怀念，会伤痛，于是选择性地遗忘的很快。
下午第一次打开手机，看到零碎的短信，一条一条，那些没有回复的新年快乐。
你的信，让我在新年流下了第一滴眼泪。
逃离的麻木和伪装的平静就被你的字一个一个地敲碎。
却不知道如何回复。如何面对。
你敲出的love.有没有想过它厚重的含义？
有没有问过你自己到底是被那个文件夹所感动？
被我呆呆地记录下的一切所感动？
还是失去的时候带来不甘心的热情？
亦或真的是被你深藏起来，终于发现的love？
你说我是个呆子。我就是个呆子。