我回了条信息，带着爱和恨，我对她说：呵呵，我想吻你。。。发这条信息之时，我的内心却是一片泪海，是呀，我们都没有吻别过，我们都不知道圣诞节那个缠绵温柔的吻就是最后一吻。s，你怎么能就不要了呢？我还没有把自己给你。而现在，我给不给你，我们最终能不能成为家人，已经不重要了，是吗？因为，你不要了。。。混乱中，我看见s起身闪进了盥洗室，我追过去，要开盥洗室的门，却发现被锁了起来。

林莫杉，里面有人，你等一下。陈杰在旁边看见了我，对我说。

啪嗒。我听见轻微的锁扣打开的声音。一转门把，果然，s打开了锁。我就在所有师兄师姐的注视下，走进了盥洗室。反手锁上了门。

s靠着墙，我站在洗手池前看着她。我们的眼神，比胃中的酒精更加炙热，纠缠着彼此，就快要燃烧。深吸了一口气，我一步走到她面前，将她推在墙上，伸手，我为她拨开脸颊上的发丝，我的动作那么轻柔，那么不舍，我不敢想，这也许就是最后一次！双手捧起她的脸颊，我看见泪珠在她的眼中滚动，不忍再看，我闭上眼睛，深深地吻下她的唇，我的唇贪心地一次又一次覆盖住她的，不愿离开，我用尽全身力量吮吸她，亲吻她，只想在这样的激情中死去。啪。。。一滴冰凉的泪珠，落在我滚烫的唇上，s推开我，她的声音恢复了冰冷，她说：林莫杉，够了。。。我又笑了：恩，够了。。。

摇摇晃晃地从盥洗室出来，有师兄的手伸出来要扶我，被我推开了：谢谢，我没事。我直起腰板，一字一句地讲。那时，我感到自己大过天的尊严被s践踏的一文不值。我是耻辱的。我是软弱的。我是没有希望的。只要她的一句话，只要她的一滴泪。我的心又全部被她占据。只有她！我在她说不要之后，还要这个吻！我在她说thefirehasgone之后，还要换座和她对视！我已经完全没有了自我，因为爱，我死了！

那顿饭的最后，我趴在桌子上，不理任何人。小肉饼等三人拍着我的背，最终把我带出了酒店，出去透透气。她们把我围在中间，紧紧地抱着我，我战栗得不成样子，我的喉咙中发出受伤的幼兽的吼叫声，却没有眼泪。就这样抱了好久好久，我才恢复了常态，走进酒店，大家已经在收拾，准备散了。

散场的时候，s走在我旁边。杉，她看着我，对我说：杉，你从未失去过我的爱。我们只是把它存起来了。。。我冷冷地笑着，不说话，心中是翻滚的痛：存起来了，到老的时候，你或许可以翻开日记，忆起这样一个我。我从未失去，可是，我也再得不到了。最后说再见，s说：杉，好好过新年，等我回来。我没有回答。我不知道她的意思。是说新年后她回公司？还是她回来做我的s？我已经不愿再去猜，咧开嘴，露出牙齿，我给了s最后一个明媚的笑容。她不知道的是，我的心中，已经做出了决定，我决绝地决定不再纠结了，我要离开她！我要逃离！再不逃离，我就快要死了。。。

【2009年末.逃离】

dears：

原谅我的失踪。原谅我的whitelie。原谅我的不辞而别。

太多太多的甜蜜和伤痛。太多太多的不舍和无奈。

太多太多的眼泪和苦涩。太多太多的我们。

我已经没有勇气面对。我已经不敢再多见你一分一秒。

我已经无力承受下一次你说不要了。

我已经沉默地蜷缩回一块坚硬的石头。埋葬了。

宁愿微笑着流泪。也不哭着说后悔。

谢谢你。foreverything.forthekisses.forthecare.forthelove.forthetears.forthesunshine.

以后不会再有了。这样的刻骨铭心。我不要了。

爱这个字。终于可以对你说出。直到现在。依然可以对你说出。因为我所做的一切配得上这个字。

theendof2009.theendofeverything.

小乖

找到电脑上以她的名字命名的文件夹，打开。里面一个个文档都是给她写的文字。那么多封不曾让她看见的信，本是想在我去巴黎之时，再让她看的。那一个字一个字码起来的“我们走过的点点滴滴”见证了多少我们一起的欢乐，可是现在，我已经没有勇气再次打开。还有那些保存下来的聊天记录，从第一句“师姐，我想问你一下巴黎的事情”开始，几百页深情与纠结并存的文字。这一切，在此时此刻，变得一文不值。我已经没有办法带着它们上路，手颤抖着，眼中是干涸的，没有泪水，我点击了鼠标右键，停留在‘删除’选项上，想要一闭眼，一咬牙，删掉这为她写的一切！我要决绝地离开的呀！可是，到了最后一刻，我依然下不了手。想了想，在删除之前，这写下的十多万字，应该让它的主人看见。于是，打包，作为附件，这些文字伴着我的信，一同被寄给了s。

信发出之后，我按了删除键，清空了文件夹里的一切。s,我要走了。不想让你找到我。就让我，一个人，过这个新年。

关上电脑，关了手机，只跟妈妈打了个招呼，说我元旦要去同学家玩，有几天会不回家了。背包里有简单的几件换洗衣服，两盒烟，逃离的这些天，我不会开机，不会上网，没有s，我也活得下去。。。

匆匆离开公司，目的地是长途汽车站，这个年末，我将去b城，住在一个同学空置的房间里。那是30层酒店公寓的单间。从落地大窗，可以看见飞鸟和尘埃。我想对着阳光遗忘。赶到b城，已经是晚上10点钟。再过两个小时，就是新的一年了。打开电视，我把自己扔在大床上，电视里正在放湖南卫视的跨年演唱会。

先听见了勇气。虽然这是一首非常古老的歌，可是歌词，在那个情境下，每一句都摧毁着我。伤感，毫无怜悯之心地掩埋了我，我不许自己哭，咬着嘴唇，抓住床单，浑身颤抖。梁静茹的声音，风一般在耳边回荡着：

终于做了这个决定

别人怎么说我不理

只要你也一样的肯定

我愿意天涯海角都随你去

我知道一切不容易

我的心一直温习说服自己

最怕你忽然说要放弃

爱真的需要勇气

来面对流言蜚语

只要你一个眼神肯定

我的爱就有意义

我们都需要勇气

去相信会在一起

人潮拥挤我能感觉你

放在我手心里你的真心

嘴里有血的腥味。鼻腔里汹涌而来的是泪的味道。林莫杉！不许哭！不许哭！你这个爱哭鬼！你这个没用的爱哭鬼！为了克制住自己的泪水，嘴唇已经被我咬破。我瞪大眼睛，眼前，已是一片朦胧。颤颤巍巍地点了根烟，烟味混杂着血腥味被吸入肺中，我剧烈地咳嗽起来。因为s,我很久没有抽过烟了。在这飘渺的烟雾中，还是有她的回忆。她抽烟的样子，她第一次夹起我唇间的烟，她不许我抽烟生气的样子。。。那么多，那么多。。。回忆，赶都赶不走。她就像梦魇，活在我的生命中。

电视里传来了曹格的声音。背叛。

雨

不停落下来

花

怎么都不开

尽管我细心灌溉

你说不爱就不爱

我一个人

欣赏悲哀

爱

只剩下无奈

我

一直不愿再去猜

钢琴上黑键之间

永远都夹着空白

缺了一块

就不精采

紧紧相依的心如何

saygoodbye

你比我清楚还要我说明白

爱太深会让人疯狂的勇敢

我用背叛自己

完成你的期盼

把手放开不问一句

当作最后一次对你的溺爱

冷冷清清淡淡今后都不管

只要你能愉快

有一句感慨

还能够跟谁对白

在你关上门之前

替我再回头看看

那些片段

还在不在。。。

眼泪，终于掉下，我失了魂一般坐着，不眨眼，不擦泪，手中的烟还在燃着，我不管。眼泪，滴滴有声，落在床上，落在我的腿上。我没有发出任何声音。仿佛那落泪的人，不是我，而是我冷眼旁观的可怜虫。呵呵。我在心里跟自己说：林莫杉，就让她再哭一会儿吧，就让她在09年最后的时刻，把一切爱恨都用眼泪冲掉吧，把那个她深爱的s用眼泪带走吧。。。零点的钟声敲响了，落地窗外面是一片璀璨的烟花，我听见人们的欢呼声，泪，已经在脸上凝结，像一层霜覆盖了我的脸。