第二天一大早，我和s起床，一起去车站，嘱咐好s在c市的这几天好好照顾自己，好好面试之后，我目送着她先离开。坐车回家，我在手机镜面照了照自己的脸，面色很憔悴，回家之后妈妈又该说我了，病还没跑到处瞎跑。想起圣诞前来s的城市的那天，妈妈知道我要走，恳求我在家休息，不要出去。我一口回绝。我对妈妈说：我必须要去，我不去，可能我就失去她了！你知道我承受不了这个结果。。。妈妈没有再说话。我看见她转过身去用毛巾擦了擦眼睛。
话说这次s去面试，她爸爸妈妈还没有回家，她一直不放心奶奶一个人在家，于是找了她大伯过来照看，她大伯是个不靠谱的人，s为此一直担心，甚至担心到不想去面试了。我为此劝了她很久，这份工作，是s喜欢的领域，擅长的方向，进面试很不容易，不去可惜。为了她的前途，我让她一定要安安心心地去面试，甚至提出要留下来陪奶奶，s当然不会同意，她爸爸妈妈回来倘若看到我，也解释不清。
我刚到家。s的电话就打过来，说大伯刚刚给她打电话，一顿臭骂。说她在家不收拾房间，到处都一塌糊涂。其实家里是我们走的时候刚收拾的，肯定不会乱，她大伯只是自己混迹社会，混得不好，经常随便找人出气。s心中委屈，就跟我诉说了一番。我一边安慰她，一边吃妈妈给我煮的饭。
打完电话，妈妈从厨房走出来，有点尴尬地笑着，对我说：杉，师姐挺依赖你的。
我笑了：妈，你干嘛偷听我打电话，依赖不好呀？！
那时，我心中很是喜悦，为的是s表现出来的对我的依赖。她在烦心的时候会想起我，会需要我安慰她，我能够让她好受一点。这对于我，是多么大的欣慰呀！虽然这个圣诞，和s的亲密让我们岌岌可危的感情现出了一丝希望，但是我心中清楚，我们只是逃避了这个话题，没有再提，她心中的结到底有没有解开，她的心到底还愿不愿意跟着我走，却都是未知的。她不愿讲，我也不敢问。我所做的，就是用无间的身体接触，告诉自己，我们在一起，我们的感情很安全，所以在那个过程中，我表面上还是和过去一样，心中却不能百分之百放松地去享受，而是有带着一种略带惆怅的凄苦。
s在c市的四天，经历了一面，二面和终面。我陪着她走过所有的过程。每一场面试结束，我都等着她的电话，听她说自己的表现和他人的表现，鼓励她，支持她。在这场面试中，我的紧张程度不亚于她，记得有一天晚上她的二面结果要出来，说的是凌晨2点前给出结果，她在电话前等着，我也放心不下，去睡觉，虽然我第二天一大早还要起来去老板的公司上班，我就在电脑前陪着她等，等到一点多，终于消息来了，成功进入终面，我才安心地去睡了。终面结束，s准备游览一下c市，坐第二天的汽车回来。我则满心喜悦地等着她回来。
她游览c市的那天下午，我在公司忙项目，手机放在一边，开了静音，知道她在玩，应该不会怎么发信息过来。大约半个小时没看手机，拿起手机一看，s打了三个电话。赶忙回过去。s的声音很冷也很平静，她说：我的macbook被偷了。心中一下子就忐忑起来，知道她心情一定非常不好，这样就更没有心思顾及我们的感情，没有心思好好过这个年末，不知道怎么安慰她，让她去报个警，不要太难过，再买一个，破财消灾之类的话，s听到一半，就不耐烦地说：我现在心情不好，报过警了，我一个人静静吧。说完，她就放下来电话，我难过地呆坐着，心里不停地咒骂那个该死的小偷，你的一个犯罪，我就从天堂坠落地狱了。。。
s丢了电脑的那天下午，我一直忐忑。发短信过去安慰她，没有人回。害怕本来打算暴走c市的她由于心情不好，在c市乱晃，等了好久，还是打了个电话过去。电话那头的背景声音相当嘈杂。
喂，s，你现在怎么样了？
报了警，但是知道没指望，还能怎么样。。。s的语气非常颓废。
你现在在哪？不要在大街上乱晃知不知道？早点休息吧，明天回来。我很不放心她的状态。
知道了。我没乱晃。s有点不耐烦。
没乱晃？你现在在哪？我还是着急。
我。。。s支支吾吾了一下。没接下去讲。
s，你不会是在车厢里吧？！我突然意识到s所在的环境很像在火车车厢里。难道，她退了票，提前回来了？怎么能不跟我讲一声呢？！
恩。杉，我提前回来了。s的声音中没有一丝感情。
你。。。提前回来？怎么不跟我说一声呢？几点到？我去车站接你！
不用了，真不用了，我已经打电话给了小丸子，今天晚上我去她家里住一晚，我想自己安静一下。你不要多想。我只是想静一下。我先挂了，车厢里太吵。。。
滴。。。电话挂线的声音在耳边回荡，那么刺耳，那么无情。回想起s说的话，我心里很不是滋味。她受了伤，想要第一个获得抚慰的对象却不是我！她不让我去接她，她回来了我的城市，却不要见我！如果不是这个电话，她又要瞒我到什么时候？！心，陡然一沉，心慌意乱的感觉重新占据了我，我有了强烈的危机感。
傍晚，失魂落魄的我收拾东西，走路回家。走在大街上，我整个人都晕晕沉沉，险些被飞驰而过的摩托车撞倒。终于到家了，我却完全没有心思做其他事情，唯一能做的事情就是不停地看时间，估算着s有没有到。我很想去火车站等她，哪怕从现在起等到她出站！不管等几个小时我都在所不辞！不管等几个小时，也比在家中的煎熬好过。
站起身穿上外套，要出门，我又坐下，担心不想看见我的s，看见我出现在火车站会更不开心，让整个事情更糟。如此反复了好几次，我站起又坐下，坐下又站起，最终，我还是放弃了去火车站的想法。因为我知道，如果我去等她，一定会忍不住出现，跟她说话。她明确的态度，让我失去了所有不顾一切去见她，去让她变得开心点的勇气。我颓然地坐下，目光呆滞地看着桌子上的手机，奢望有一刻，它能够震动，给我一点s的消息，可是，一个又一个小时过去了，我的手机依然一片死寂。。。
【你怎么能就这样。。。就这样不要我了呢？！！！】
心中忐忑到一定程度，却没有出口，情绪像一团浓厚的乌云堆积着，压抑着，想联系s，却怕她烦，怕她不高兴，我的心，七上八下，不知该如何是好。那时，我把自己的生活，自己的尊严，自己的快乐都踩在了脚下，一切，与她相比，都变得那么渺小，在清晰的，反复的，不断加强的快要失去的阴影中，我压抑得快要发狂！~
拿起手机，我给小丸子发了条信息，大意就是，s心情不好，麻烦你多陪陪她，让她晚上早点睡觉，安慰她一会，不要让她那么难过，谢谢你了。。。发完以后，手机响了，一看，是小丸子的电话，我接起来，却听见那个熟悉的不能再熟悉的声音，是s。
你发给小丸子干嘛？
没什么，我就是拜托下她。。。我有些怯怯的，却为能听到s的声音而激动。
你以为我不想收到你的短信呀？s语气柔软了些。
没有。。。我就是觉得要谢谢小丸子。。。
杉，你不要胡思乱想，我今天回来没有见你，是因为我心中很乱，并不是我不想见你，是因为见到你，会有其他事情让我想的更多，我今晚只想找个地方窝一下。我已经失眠一阵子了，没有告诉你，小丸子家里有安眠的药，我待会吃一点，就睡了。你不用担心。
s。。。你。。。你没事吧？听到s说，她居然要靠吃安眠药睡着，我又怎么可能不担心！她曾经在我的怀里，熟睡的像天使一样。。。
你看，我让你别担心。。。你早点睡吧。我睡一晚就好了。。。s的话又到了结束语。我赶紧说：那你休息吧，明天跟我联系。
恩。。。s淡淡地应了一声，就挂了电话。
那天晚上，我睡得很不好，一直担心s的心情和身体，又对我们的感情感到前所未有的没有信心。就这么心中一直纠结着，到了凌晨，才浅浅地睡去，很快天就亮了，我带着两个硕大的黑眼圈起床，拖着灌了铅一样沉重的脚步，挂着我无精打采的脸，走去上班。
一上午，都过得那么缓慢，手机开了震动放在桌子上，一直没有动静，我不停地看手机，又有了轻微幻觉，突然会觉得在震，拿起来，却又是失望。怕s还在睡梦中，不敢打电话，就这么等着，熬着，时针已经指到了中午11点，仍旧没有一丝讯息。心中担忧，不知道s什么状态，我终于熬不住跑出公司，瑟瑟发抖地站在楼梯间，给她打电话。