写完日记，晚上10点半，s没有平安夜的短信过来。她不在网上。这么晚了，她会在哪？想起她说，今天累了，累了还跑出去，这么晚不回家？也不可能睡了，睡了会跟我说晚安。打了个电话过去。滴滴滴。。。响了好久，我正要挂，s接起来了。本以为，她在外面，是吵吵闹闹的背景声，听见的却是一片寂静，在室内？

你在哪里？我声音冷冷的，有点质问的感觉。

我在一个同学家。。。s轻描淡写的说。

哪个同学？我问。这么晚了在一个同学家，不让我过去的平安夜。。。我没有办法不怀疑。

我手机没电了，先挂了。s没有回答我的问题，径直挂了电话。。。

我呆呆地握着手机，听见像是在另一个幽远的空间传来的挂线音，一时呆住了，不知该做些什么。远处，有烟花升起，璀璨夺目，带着瞬间华彩的歇斯底里，却在片刻之间，燃烧殆尽，只余硝烟，这，就像我们的爱情吗？心生生地疼痛了下，眼泪夺眶而出，我毫无管住它们的能力，它们轻盈地一滴滴滑下脸颊，刹那间，就随风而逝了。。。。

远处的烟花映红了夜空，却无法让我苍白的脸有一丝血色。

我拿着电话，站在12月的寒风中，微微颤抖，s的电话就那样放下了，我没有勇气再打过去，远处是欢腾的人群，到处是一派节日的景象。我失了魂一般的走在大街上，拿着手机，想打给谁，却不知该打给谁。突然，一个名字映入了我的脑中，诗语。我想问问诗语s到底怎么了，我想她是知道的，她是她最贴心的闺蜜，她也理解我们的感情。

电话响了很久。诗语接起了电话。她显然是在外面party中，听筒传来的是ktv快要刺破耳膜的歌声。

杉？诗语问，她没有想到我会给她打电话。

恩，是我。诗语，你现在有时间吗？我想跟你讲几句话。

恩。你等等，我出来跟你讲。。。

诗语，你知道欣然今天晚上在哪里吗？

我不知道呀，怎么了？

我想要今天晚上过去的，她不让，刚刚打电话，听见那边很安静，可是她又不在家，她说手机没电了，很快把电话挂了，我不知道她在哪里。。。

杉。。。诗语停顿了一下：杉，欣然说你们已经变成姐妹了呀。。。

我一愣，s真把姐妹当真了？现在就变成姐妹了？

诗语，我说了这个解决方法，可是我的姐妹只是个代名词，是可以亲吻，可以拥抱，可以一起生活的姐妹，是到她要嫁人的那一天，没有办法，而变成的亲人。。。

哦。。。这样呀。。。诗语欲言又止，我听出她语气中有一丝犹豫。

诗语。。。我想问你一件事，请你诚实地回答我。欣然，她有没有劈腿的可能？以你对她的了解，以她的品行。。。

杉，她不会的。诗语一口打消了我的怀疑。她可能有些彷徨，但是，她不会的。

我稍稍放心了。我相信诗语的话。想起和s的点点滴滴，我想我也可以相信s。

20分钟之后，挂掉诗语的电话，我看见手机上s发过来的短信。杉，我给你打电话，一直在通话中，你打完电话给我打一个，我刚刚的环境不方便跟你讲清楚，你不要误会。

赶忙打电话过去。s的声音充满倦意：你这个呆子！傻子！你在想什么呢都？我有个同学从国外回来了，给我带了点东西，我晚上去他（她）那里拿，你刚刚打电话的时候，我正在他家客厅穿鞋，他爸爸妈妈都在旁边，你声音那么大，一副我男朋友的语气，质问我，却是个女孩子的声音，你知道刚刚有多尴尬吗？人家父母都一脸疑惑地看着我，我只好说没电了，挂了。你整天都想什么呀？

哦。。。我无语了，真囧。。。原来是场误会。

还有，你给诗语打电话了？我一惊，这个汇报速度。。。

恩。。。诗语跟你说什么了？

她就讲了一句话：杉没有把你当姐姐。

我本来就没有！难道我明天见你不能亲你了？不能抱你了？我不接受！我跟你讲的那个永远的方式。是我对你的承诺，是我会努力的方向，但是要有很长很长时间的过渡，或是另一个人对你的覆盖，才能转变角色。不是说变，就能把你当姐姐的。如果你说，是可以想念，可以独占，可以亲吻，可以yy的姐姐，那么也只是一个代名词。你明白吗？如果，你在我可以反应过来之前，就只能把我当作妹妹，不能把我当作lover了～我想，我接受的没那么快。。。我一口气说了一大段话，有点气急，心中激动，不知道s为什么在我讲过变成姐妹之后，迅速就要和我变成姐妹了。

窒息般的寂静了几秒钟。s说话。

杉，我回家之后，遇到很多乱七八糟的事情，比较容易混淆思维。。。。。。

我一下子紧张起来：你想表达的是？

又是窒息般的寂静。片刻之后，s缓缓地说：我想我接受的比较快。。。

头轰的一声炸开了，心中只有个激烈的声音在回想，我不能失去她！但是，为什么我觉得我快要失去她了呢？！

我不信！可以快到这种程度！我不信！我歇斯底里地对着听筒大叫。声带都好似要被撕裂，这发自灵魂深处的声音嚎叫出来，我不禁全身发抖，涕泪直下。

听筒那边，s没有说话，我听见她清晰的一声叹息。那叹息那么深重，那么绝望，那么无奈。。。

s。我忍住哭腔：你是在说，你对我没感觉了，是吗？

如果没有感觉，我为什么要这么纠结。。。s的声音，像是灵魂出窍一般飘忽，她接着说：杉，你说变成姐妹，我觉得突然找到了一个出口。。。

不是你找到了！是我给你的！我给你这个让我可能后悔！可能遗憾！可能痛不欲生的出口！是因为我想让你在这个阶段，宽慰一点。我想给我们多一点的时间。原来，你不是这样想的。说到底。我还是要用巴黎忘记我们。回来之后。是另外的我们。对吧？

s依然只是叹息。

眼泪潸然而下。在风中就失了温，滴在手背上，冰冷入骨。我轻轻地，带着泪，自嘲地笑了。我一个人，好像呓语一般，对着话筒轻声说：我做好准备了，但是我好怕疼。。。

一开始就错了吗？s的声音在颤抖。

没有！如果再给我一次重来的机会，即使知道结局已经注定，我也会依然选择与你相知、相守、相恋，即使只有这么短短的两个月，在我的一生中，我也拥有过你。

我听见听筒那边压抑着的抽泣声。s哭了。心瞬间疼痛起来，她的哭声，在耳边，就已经让我痛的那么鲜明。带着苦笑，我安慰她：s，不管什么方式，你都可以宽心，因为我已经给了你承诺，我会最终变成你的家人。我们曾经拥有过。不是很好嘛？我企图让她轻松一点，故意装作轻松的语气。

杉，这不是你的负担。s停止了抽泣，她的语气变得异常平静：我不要你去承诺变成家人，如果这让你觉得痛苦的话。

呵呵。脸颊上还挂着眼泪，我绝望地笑了：s，我别无选择，失去你我会更痛苦，永远地失去你。。。

我开始怀疑我最初的选择了，因为带来的痛苦比我想象中多。。。s的声音了无生机的黯然。。。

可是，也带来过很多美好。。。我不愿意s最终后悔我们在一起的时光：s,抽离，总是个痛苦的过程，痛过之后平静下来，我还可以是你一生珍贵的精神支柱，我一定会痛得比你更深，更久。但是我不后悔。

是呀，我不后悔！我一点都不后悔！s给过我的，不是海市蜃楼，她给过我的，是握在手心里的实实在在的幸福，即使那幸福无法延续，只能这么少，可是，那深爱的感觉是多么的沁人心脾，多么的美妙绝伦呀。正因为有那样深刻的欢愉，才有这样深刻的痛苦。我不后悔。这就是生活吧。。。

杉。。。s叫我的名字。她的声音中带着无限眷恋地叫我的名字。她带着哭腔，她突然爆发，大叫出来：可是我不愿看到你痛！！！

我一时语塞。不知道还能如何安慰她。不知道还能如何安慰我自己。我们俩，就这样，握着话筒，久久地沉默着，听着彼此的哭泣声，叹气声，呼吸声，爱，不舍得放手，却无能为力的挣扎声。。。

杉，我们早点睡吧，你明天还要过来，我明早要去买菜，做饭给你吃，我就不去车站接你了，你记得打车的时候跟司机说，坐到xx医院对面，xx街道，xx小区，司机就知道了。

我把s家的地址，默念了好几遍，用心记住了，我想我一辈子都不会忘记的，也许，这是以后我唯一可以找到她的地方，这地址对我来说，如此珍贵。

杉，那我挂电话，去睡觉咯~s说。