妈妈抹了把眼泪。非常严肃地对我说：小杉，妈妈觉得你一直不快乐，像是有个天大的秘密瞒着妈妈，你告诉妈妈好不好？你这个样子，妈妈身体也好不了了！
我看着妈妈的眼睛。眼泪又掉了下来。低着头，我的心中百般纠结。妈妈，我何尝不想告诉你呢。不能和你分享我生命中如此重要的一部分，你以为我会好受吗？可是告诉你，你能承受吗？我怕你的身体受不了。。。
妈妈看我低头不说话，又叹了口气。她开始猜测各种可能性了。
小杉，你不是怀孕了吧？
晕死～我没好气地说：妈。。。拜托你别电视剧了。。。
那。。。只见我妈又落下了几滴浑浊的老泪，突然，从她口中蹦出来一句更雷人的话：小杉，你。。。你是不是要变性呀？！
我的妈呀！你想象力太丰富了。。。我大跌眼镜。。。妈，你想多了。。。我觉得做女孩很好。。。默默地擦汗，虽然您女儿中性了点，可是从没想过变性，天地可鉴呀～
那。。。小杉。。。我妈脸上闪过一丝惊慌的神色：你告诉妈妈，你。。。你不会是做了些什么违法乱纪的事吧？！
又晕倒一次。我妈怎么尽不把我往好的想。。。事已至此，我心中轻松了大截，原来我妈想的都是这么高难度的事情，那。。。我喜欢女生这个事实，应该也不算多严重了吧。。。正在沉思要不要告诉我妈。
我妈又发言了：小杉，那。。。你是不是喜欢女孩子？
呃。。。刚刚还觉得很好说出口了，可是真正被妈妈问出来了，那股冲动劲又不知去哪儿了。我张着嘴，那样子一定有点滑稽，张开嘴又闭上，又张开，欲言又止。不行！为了ｓ，我要出柜！我要坦荡荡的出柜！
深吸一口气，不打吊针的那只手紧紧地抓住衣角，我跟妈妈说：恩，我是喜欢女孩子。这句话一出，我和妈妈都愣了一下。我没有想过自己可以讲得如此平静和理直气壮，妈妈应该也没有想到我这么轻易就承认了。
妈妈沉默了一会，眼泪又要往下掉，我低下头不看她的脸：小杉，你是不是喜欢你师姐？妈妈又问。这下正中point了。
恩！我一下子抬起头，眼睛一眨不眨地看着妈妈，非常认真地说：妈妈，我不仅是喜欢她，她，就是我的女朋友。。。
妈妈的脸色变了：小杉，你自己搞清楚了没有，说不定就只是好朋友的那种喜欢和欣赏，不是那种喜欢呢。。。妈妈急切地说，期盼还有一丝希望可以挽回这个事实。
不是的，妈，这是我可以确定的事情。我喜欢她。你不明白吗？就是那种恋爱的喜欢！男生和女生谈恋爱做的事情，我们也都做！你明白了吗？！我有点激动地说。
妈妈不停地用手抹眼泪，她喃喃地自语着：怎么会这样，怎么会这样。。。
看到妈妈难过的样子。我也哭了。眼泪无声地在脸颊上肆掠穿行。妈妈俯下身拥抱了我，母女俩就这样相拥在床上哭泣着。
小杉。。。妈妈轻声说，仿佛是陷入她自己的回忆之中：小杉，妈妈在高中的时候，也会觉得喜欢一个女生呢。就是整天都只想和她在一起的感觉。我自己都觉得奇怪。可是后来，你看，我家给你爸，生了你，不是过的好好的。你能不能为了自己的幸福，选择一个男生呢。。。
我心中一惊！找到基因来源了。。。我一直觉得gay除了环境导致就是基因，果然。。。心里好过了一点。我很严肃地说：妈，我想我爱她。。。妈妈瞪大眼睛看着我，她可能没想到我会用爱这个字。
妈，如果，我可以跟她好好地开开心心地过下去，你能支持我吗？
妈妈想了好久。看着我又要流泪，妈妈说：恩，小杉，只要你快乐，妈妈支持你。。。我再次落泪，是感激的泪水，妈妈也落泪了，我想她的心情一定非常复杂。
最后，我跟妈妈说：如果有一天，因为很多原因，她要离开我了，你能认她做干女儿吗？让她变成我的姐姐，我的亲人，让我不失去她。。。
妈妈哭着抱着我：小杉，妈妈答应你。。。
我和妈妈的眼泪混在一起，第一次，我觉得和妈妈的心那么近，那么亲密无间。讲出来的感觉，好轻松。突然，一切，都有坚持下去的力量了！都有勇气了！因为，我最亲的人，如此在乎我的快乐，不管以哪一种形式，都支持我，认同我。我，是多么的幸运。。。
打完吊针，喝了点粥，稍微恢复了些元气。给s打电话，雀跃地跟她讲妈妈已经知道了，并且会支持我们的事情。s的语气却并无什么改变。讲到就算未来她要嫁人，妈妈也可以认她做干女儿，我们可以变成姐妹的事。s的声音一下子激动起来，她很开心很开心地说：杉！我们可以变成亲人了呀！真好！听见她兴奋的声音，我苦笑了一下，这是没有办法的办法，倘若s能够和我一起，我何尝想变成姐妹？
那天晚上，s的签名变成了：forever.我的签名变成了：找到一个永远的方式。那时，在s心中，我们很快就应该变成姐妹了，而在我心中，那只是垫背的最坏的打算罢了，我想偷换概念，我想以一个可以kiss，可以拥抱，甚至可以。。。的妹妹角色出现在她的生活里，不用别离，直到哪天，我有了姐夫。。。
和s在qq上聊天。
杉，你今天的话让我很宽慰，我们变成家人，可以分享更多，可以永远不失去彼此了。。。只是，你会遗憾吗？
我苦笑了下：s，我会。但是，比失去你好。我多么想一辈子只爱你，只被你爱着，可惜你给不了我，这个方式，比用巴黎忘记你，好。
s不说话了。我突然被一种悲壮的情绪笼罩着，在那一刻，我坚定了一个信念：即使s结婚，我也愿意以亲人的身份继续留在她身边，照顾她，爱护她，宠着她。不管以什么角色，我都要做世界上那个最宠她的人。我爱她！！！爱这个字从未如此冲动地想要被说出口，在那时，我觉得我终于可以言“爱”了。如若不是爱，我不能做到无条件地只要留在她身边；如若不是爱，我不会眼泪往肚子里咽，却一直对她微笑；如若不是爱,我又怎能手和腿都肿着，端坐在此，跟她说，我愿意变成你的家人。。。
欣然。。。我叫她的名字。我严肃地叫她的名字。
恩？
我爱你。这三个字，从我们在一起不久，我就感觉到，却留到这时，才第一次对s说出口。爱这个字对我来说，太过神圣，太过珍贵，我从不轻易言爱。静静地等着s的回应，不管她什么回应，我都了无遗憾了吧。。。
等了好久。s说：iwannakissyouback.呵呵。她没有说“我也爱你”，可是这句话，对当时身心煎熬，疲惫不堪，把一丝光亮当天明的我来说，已经是不可求的慰藉了。。。
我又接连打了3天吊水，终于恢复了一些人色，由于圣诞节一定要去s的城市看她，躺在床上，我不停地活动膝盖，不顾疼痛，就这样，膝盖渐渐可以着地走路了，虽然经常疼得倒吸冷气，我还是坚持着，练习着。关于姐妹的话题，我和s都没有再提，我们仿佛恢复了一丝往日的亲昵，心中不那么难受了，却不知危机正步步逼近。
12月24号中午。我一个人在家里吃饭，发短信问s：你爸爸妈妈明天几天的飞机去hk？s的一句：他们今天已经走了。。。让我失落了一下，今天已经走了？怎么不告诉我呢。这样我就可以早一天去见你了呀。。。
打电话给她。小心翼翼地问:现在出发，陪你过平安夜，好不好？问完之后，就有直觉，s会拒绝。
果然，s立刻说:你还是明天来好不好？我今天有点累。再说，所有的计划都是明天你来，明天我准备菜。。。
哦。。。我闷闷地答应了一声。
s又补了一句：你不要突然出现哦。。。我做好准备，你再来，好不好？
好吧。。。
一个人的平安夜。开车回家，听见外面喧嚣的嬉笑声。写了日记：
。。。。。。看见倒车镜里的脸，留海长得齐齐的，像个小小的女孩。瞳孔隐藏在阴影里。无边的黑暗。一个人的christmaseve.拒掉了两个club的date和一顿饭。因为不想跳舞亦没有胃口。风一直从车窗里刮进来。是有点暖的。像眼泪的温度。我的嘴角倔强地上扬。没有理由悲伤。这个神奇的2009.theendofit.很不舍得。
一个永远的方式。已经没有更好的结局。