那天她是中午的火车…早上不好好呆着准备出发…却还跟平时一样背了个包说要出去一趟…我才懒得管她出去干吗…只是趴在床上背朝着外面休息…想着我和她的事以及这次的冷战…忍不住就哭了…哭了会决定起床洗把脸好好转换下心情…没想到当我洗漱完毕回到宿舍时…她已经满头大汗坐那休息了…好快啊…我心里想着…却只是不正眼看她…
不一会…和她一块去车站的同学来叫她走了…这一别又是两个月啊！我的眼皮还略显沉重…只是一个劲的拿余光跟着她的双腿来回移动…心里隐隐不舍…舍友们都跟她告别…让她注意安全什么的…我却硬是憋着一个字没对她讲…待到她终于出了门…我有些许失落：这个暑假…注定就是这样了吧…
我情绪平平地吃了顿无味的午饭…去图书馆借了几本书…打算回去收拾行李…偏偏隔壁宿舍一个同学跑来非拉着我们聊天…好吧…反正时间还充裕…说着说着这位同学开始翻我桌上的东西…她突然发现了一个吊坠盒…打开惊呼：好漂亮！快戴给我看看！那是我高中一个朋友送我的礼物…是我们三个关系最铁的一人一个那种…我很珍惜…当时拿到手后我迫不及待想戴上试试…绳子比较短我就想让j帮我戴一下…她觉得这种动作过于轻昵就是不肯…我气呼呼的自己弄去了…搞了半天没弄好急的满头大汗…搭扣又不知怎么动不了了…她见我那副模样…终于很无奈的说道：算拉算拉！拿来给我看看！我把它递过去…满心欢喜等着…却只听怦的一声…扣子被掰断了…我又气又急…一直觉得她对于我收到朋友的电话礼物信件都有些妒忌…现在好了！还没戴过呢就坏了！你要不是一开始扭捏着不帮我戴我也不会把它弄疆！它也不至于断！可我没有怪她一句…毕竟也是自己手笨嘛…就把它收了起来…打算什么时候去重新配条链子…可一直没有时间去就搁那儿了…所以当那位同学嚷着让我戴时…我头抬都没抬就说：它坏了啊～那位同学却不由分说窜到我面前：哪坏了呢！快戴快戴！我瞄了它一眼…咦？怎么完好无损了呢？我拿着翻来覆去看了好久…嘴里喃喃自语：奇了怪了…有田螺姑娘么？自然就想到了j…应该是你吧…心里突然柔软起来…对于这种默默做的事…我真是好没有抵抗力…
我的心情明快多了…拿起手机…一条新短信…居然是j的！我有些颤抖地点开：项链扣子已经弄好了的…呵…此时她已经上车了吧…算不算是心有灵犀呢？机缘巧合我竟发现了！我没有立即回短信…而是一边回味一边开心地收拾起行李来…我那心情真的就像恋爱中的小女生…甜蜜而安心…我一边止不住微笑一边骂自己没出息！这么件小事都能让自己乐成这样！
终于都整理完毕了好累…躺回床上思忖着给她回短信：xxx刚才把它翻出来看了…我还惊讶它怎么好了的…因为距离她那条时间太久…我怕她不会立即回复就把手机放在胸前咪了会…没想到再拿起看短信已经来了…三个字：我变的…不知为何…看到这三个字我竟有些羞涩…仿佛一般女生被男朋友逗乐的感觉…带着戏谑及一丝玩世不恭…我是彻底没有怒气了…内心全是柔蜜…回她：什么时候变的？很快回了…又是三个字：不解释…切…还装酷呢！小样～不过我还真的就很喜欢你这装出来的酷劲啊…
接下来就是互相调笑的短信了…我的心情真正的好了起来…就像一个需要恋人来哄的女孩得逞了般的快乐。
大家暑假吃好睡好完好哦！~
我们都是要去看世博的，只不过呢，是我和我的同学一起去，她和她的同学一起去罢了，恩，安啦安啦~
上上楼那位骂脏字的同学估计是不小心闯进我的帖子然后发现是有关同性情感的于是顿生恶感吧，世上永远会有那么一些不开化的人存在的，安啦安啦~
我和她安稳了一些日子以后，果然是不能风平浪静长久的啊。
到了大三暑假，每个人都在为自己的未来打算着吧，考研，工作还是其他，都该差不多定下来了。这学期我唯一一次和她主动提及有关未来的事时，她说她还没有考虑好，此后我就没有再问了。
暑假里总该考虑清楚了吧，我鼓足勇气发了短信问她，可惜石沉大海了，毫无回应，我多么伤心啊，太不重视我了。但心里想着她就是这样的性格，或许真的还是没有想清楚或是难以启齿呢，尊重她吧，便作罢了。
但此后我们也有短信交流啊，有关别的事情还是可以讨论的很随意啊。于是过了一段时间，也就是前天晚上，我再一次发短信问她了，令人沮丧的是，还是毫无音信。这下我不淡定了，准确的说是生气。就算只是普通朋友，问问这个也是无妨的吧，哪怕你没有考虑好，也是可以回我一个短信告诉我的吧，如果你还当我是朋友，连聊一聊的机会都不给我吗？
半小时后我追加了一条短信：你好歹吱一声啊！依旧，无果。
好吧，我再一次为了她没出息得哭了，是不是我就这么不重要，所以我根本没有需要知晓她的未来？也就是说她的未来与我毫无瓜葛，所以她不需要告诉我？我真的很崩溃，好不容易建立起来的心理防线轻易被摧毁了。
睡之前，我编辑了这些字发了过去：你真的是太不尊重我了。然后，关机，睡觉。
厉害如她，我都已经将我的愤怒表达的如此直白了，她还是可以在遥远的家中无动于衷，亏我第二天一大早还忐忑不安地开机，得来的却是没有短信造访的空白痕迹，觉得自己真的很好笑，一个人在这手舞足蹈的厉害，却是没有观众观看。
j是一个对保留个人空间很敏感的人，不喜欢别人问她去了哪里，做了什么，要是有人难得问起，也会冷冷抛下：关你什么事！于是大家一般也就知趣不问了。要只是一个普通同学我也就没有什么好遗憾的，错就错在我不满足于这种状态。
当时我和她要好的时候，哪会考虑这么多该说不该说，该问不该问的事情！两人毫无芥蒂相处的舒服得很。不用我问，她自然也会告诉我她干了什么，有什么古怪的想法。为什么事态发展到现在这一步，彼此之间的那道墙却显得越来越坚不可摧了呢？果然，你私心的想把我们的关系维系到当初的朋友范围内，也只能是形似而神不似了吧，这其中的感觉大不如从前，相信你也可以感觉得到。
人那，一旦迈出步子，便很难回头。
我现在有些厌恶我们的室友关系，要是我们不是一个院，不是一个班，哪怕仅仅不是一个寝室，都会令人好受得多。要是非得搞得鱼死网破彼此才能安心，这惨状我真的不想看见。
本来还自作多情地想要问问她未来的打算来好好调整自己的的，但现在是无望了。她不期许我们之间的未来，我又何必苦苦配合呢？根据自己的心走吧，想怎么发展就怎么发展，或许我的未来本来就不该有你的存在。
嗯。路本来就是一个人走的，没有人陪又有什么关系！
或许这样也好，彼此毫无瓜葛得生活上几年，看看心中的想法，是不是还一如从前，那么让人动心，那么让人放不下。当然不在一起了，时间距离都是很现实的问题，但我相信缘分的存在，若是真的有缘，翻几座山，趟几条河又算得了什么？若真的无缘，倒也不必强求了，生活还在继续，生命还在继续。
我的未来，没有你，已经足够好了。
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最近鬼使神差地听到了一首还算应景的歌：
林一峰的《与你共枕》英文名：sharingthepillowwithyou
据说你早已决定不想跟谁厮守一生
但不想来来去去孤单一人
我不是要你改变反正我也不是圣人
只是我爱你差点悲喜难分
也许你早已察觉我对你有多么认真
但不想最后酿成谁的牺牲
所以我每次提到将来你都充耳不闻
还是我自以为高人一等
亲爱的你对于爱情别太迷信合久一定分
有些时候我们只要相信一切有可能
其实有些关系你终究不得不负责任
尤其是当青春亮起红灯
你明白我总不能终此一生坚守独身
为贯彻那没结果的坚贞
不再想到了最后各自身旁躺着谁人
我和你
有幸能温柔共枕
夜已深
以前对这个歌手一直不怎么了解，最近睡前却都会选择他在我耳边轻声吟唱，歌声不张扬，不清朗，但却是他想表达的那种情感，细细密密得钻进你的心里，很强。
去网上搜了下，发现他也被传是gay，奇了怪了，莫非真的是gay才能写出如此细腻动人的情歌？就像林夕一样。
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荻迪你说过，坦诚相对很重要，我也觉得，我何尝不想与她敞开心扉好好谈一次，就算被撕碎了也无妨，毕竟那样才够爽朗。以我的性子，我是真的受够了这种迷迷糊糊慢慢吞吞的金牛座的步子，我想要彻底的感觉，我想要了解透彻。
但是貌似现在是她不愿意与我坦诚相对，她崇尚过去了的就让它过去好了，何必重提旧伤疤，人要向前看。
但我是那种眼里容不得沙，心里不能有一点不舒服的地方的人，否则很难继续。这该如何是好啊，一人追着不放，一人拼命闪躲，到底哪里才是尽头？
有时看着爸妈，我心里在想，如果他们知道自己的女儿在为什么东西而烦恼，会不会疯掉！！！