一开始没有告诉j我那晚有约是因为我觉得不需要，毕竟很久没有互相知道行踪了么，不习惯。而现在仍然不愿意说出的原因便是不敢了，我怕我说出来，她会立即终止我们可能的一切活动，说着，你快去吧，我也该回去了。

我想与她多呆哪怕一分一秒，尽管知道时间有个尽头。

j仿佛也是太久没有和我说话了，那天话特别多。逛着平时不知道逛过多少遍的小店，却对一些习以为常的小东西情有独钟，拿起让我看又放下，不知疲倦地评论着。唉，她也许是太想和我说话了吧，我又何尝不是呢？只是，我有约在先，不得不说再见。

搞得我好像蓄谋已久想要把她丢下一般，我内心很难办。可时间不会听我的话，它的节奏依旧，我也终于忍不住支支吾吾地跟她讲：“那个，我今晚要去w那，我们昨天就约好的。”我期待着她对我发脾气，我期待她质问我为什么不早点告诉她，可是我的希望落空了，她只是一边摆弄着手中的小玩意一边面无表情连正眼都没瞧我一眼的说：“哦，去吧。”

我走了，走的好不甘心，我想问问j，你真的没有一点不开心吗？

我有点忿忿然地往隔壁学校走，心想j怎么就能这么冷酷无情，但走到半路就决定不去想了，晚上好好和w聚聚才是正事。

那晚和w聊的很轻松很开心，虽然他失恋了，但并没有因此阴霾了我们的心情，我们谈天说地，回忆起高中时期的点点滴滴，难免哈哈大笑。春天夜晚的风还是有点凉，我却被吹得很清醒，思绪放得很开。

那晚我们一直畅谈到了离熄灯只剩半个小时，我还得赶回去，他硬是又拉着我半夜吃了一个雪糕，然后把我送到我学校，两人发自内心地笑着告别了。

呵呵，多久没有这么畅快了？虽然明天很有可能拉肚子，但是我愿意。

回到宿舍差不多熄灯了，舍友们知道w，还一直起哄让我们干脆在一起得了，我内心清楚我们之间只是好朋友关系，能随便聊天的那种，但解释了她们也不相信，便随便她们去了。那天我回来得那么迟，我说我们一直在聊天她们又不相信了：“鬼才信咧。。有什么话非讲四五个小时的啊。。是不是悄悄牵手了啊。。？”我无奈地笑笑，清者自清吧。瞟了j一眼，她一直很沉默，呆在一边没有参与讨论，也没有和我讲一句话。我那晚心情好，倒头就睡了，没有想更多。

果然，半夜肚子开始闹腾，可我一点都不难过，我打开手机发短信责问w，又互损了好一会，终于睡着了。

我发现了，只要不去想j的事，我就能很快乐。

可是我不自觉地必须去想，必须去关注，停都停不了。

过了两三天，j的空间更新了一篇日志，讲的很隐晦，但我还是看明白了。她的日志隐晦到极少有人看懂，我每一篇都会仔细琢磨，看她的破脑袋瓜子里到底在想些什么。这一篇讲的就是我去w那的那一天，原来我走后，她一个人回到了学校自习，周末，教室人很少，而她呆的教室只有她一个人，自习结束后，楼道里很黑，灯坏了。她抖抖索索地一个人走出了那个诡异的教室，感到了前所未有的孤独。

那篇文章写的让我极其不忍，我想到她单薄的身影在黑暗中吓得瑟瑟发抖的样子，心里就像刀割了般疼。

原来，我走后，她有那么伤心和无助，可是却不当着我的面表现出来，犟脾气。

后来，我跟她讲，那天事到临头才告诉她，对不起。这一讲她立即发飙了：“你把我当成什么了？？？你倒好，跑去找男人玩去了，把我一个人扔在那里，我觉得自己就像一个傻子，真的。你这样做真的太过分了。”她一口气说了好多，把我讲的一愣一愣的，我没想过她是这个反应，虽然我当时多么希望她这样表示。我一边不知该如何解释，一边却又在窃喜。

我没有跟她讲我是舍不得她才不跟她说的，而是默认我就是为了去找w而抛下她，我想让她吃醋，越酸越好。

我自我感觉占了她一个大便宜一样，心情忽而明快起来。

可我也害怕她因此而觉得我不在乎她，以后会破罐子破摔，也不把我当回事。

每一天的心情都如此错综复杂，搞得宫心计似的。