y提前开学了，因为他们学校安排学生在大二军训。说实话y的离开实则让我松了一口气。怎么说呢，跟他的见面，或是说约会吧，不知道是不是天气的原因，我总是有点抗拒和害怕的，但又不得不去，仿佛是带着使命一般，不去觉得对不起全世界。他离开的前一天，我们约好了见面，分别时，他提出想抱抱我，我其实并没有感觉，但想到毕竟他要走了嘛，整个暑假总得给他留下点什么，便同意了。他紧紧搂住了我，我也觉得应该伸手去环住他的腰什么的，可手臂却鬼使神差沉重的抬不起来，最终只是勉强将手握拳放在了他的背上，静静地等待他松开。他在我耳边低语：这样我们就有很长时间见不到面了呢，好舍不得啊。我随便“嗯"了一声作为回应，心里却焦急的等着他放开我。呵呵，真是好可笑的场景。
y走后，我放心了不少，感觉浑身毛孔又能呼吸了般畅快。不用再找借口出门在毒辣的太阳下奔赴跟他见面真是太好了，原谅我如此不厚道的想法。
因为不能见面，y给我的短信比平时多了三倍，他说他只要想起他抱我的那天就很激动，觉得相当美好。我心里虽然没有一样的想法，却还是回他：我也是，我们要坚定地走下去。随即叹了一口气，继续想我和j之间的矛盾该如何解决。可能是我的低落，在字里行间不自觉的向y透露了我的情绪吧，心思颇细的他发觉了并问我怎么了。我只能告诉他，我和好朋友闹矛盾了，他很关切地给了我几个建议，可是在我看来，那些根本是无用的。因为连我自己都搞不清楚我和j之间到底怎么了，更何况是他？
我只能装作由于y我的心情好多了，随即用一种轻快地语气回复他的短信，他信以为真，继续跟我勾画未来美好的蓝图。
实话说，y真的是一个各方面都很优秀的男生，名牌高校，每年都是系第一，虽然学的是理科却也博览群书，知识面极广，待人也彬彬有礼，当初拒绝他之后就有人纳闷我为什么不要他：那么好的条件，又对你痴情，多么难得。我也明白，只是，这些都不是人与人相爱的根本，如果既已相爱而又加上这些条件便才是锦上添花。
说到这个，我又想扯上几句。想当初，每个少女都是怀着春梦，看着各种言情小说长大的。当然大家都明白那些并不现实，但都知晓，不管怎样，心与心的契合才是一切爱情的起源。只是，随着年龄的增长，越来越多的人放弃了这种信仰，开始为了找个好对象好归宿而练就火眼金睛，在所谓的现实中寻觅能够满足自己物质欲望的另一半。真的，现实就是这么来的，当每个人都这么做时，你会发现人云亦云会活的更加轻松，不知不觉便被同化，并且还会对尚在现实之外的人们进行谆谆教诲：进来吧，进来吧，这里有面包，有牛奶，有地位，有清闲，来吧，来吧。。。有的人想一想，对啊，我何必活这么累呢，这不就是现实吗？于是妥协。就这样，现实波及的范围越来越大，影响力越来越强，强大到似乎没有任何人可以逃脱它撒下的人心古惑大网。我最怕听到女人说：这就是现实！便是这个道理。
再说说那个曾经伤我心的男人和他的女朋友吧。很遗憾，他们早就分手了。我的那位曾经的朋友嫌弃他不能给她想要的未来，于是分开。说她是曾经的朋友，是因为她已经变得我再也不认识了，与中学那个追求梦想自我上进的女孩子完全不一样了。我的朋友现在找了一位父母在当地颇有权势的男朋友，动辄购物数千还拿来跟我们炫耀，仿佛是自己挣得一般，哎，在她眼里，找到个有钱的男朋友为她花钱也就是等同于她自己挣得吧。。尽管我不敢苟同。看着她一天一天的变化，我真的无力挽回。她自己却是乐在其中，算了，各人有个人的路，我不能强求什么。
倒是我和那个男生，现在偶尔还有联系，因为我早就不再恨他了，可以重新做回朋友。想起当时的一切，就当是成长的必经疼痛吧。
回到正题，话说y的学校貌似有点神经质，把学生都拨弄到一起军训了两天便由于天气原因又把大家放回来了。得知可以重新回家的消息后，y兴奋地无与伦比，他说，太好了，又可以和你在一起多呆几天了。我却仿佛晴天霹雳一般，觉得天空顿时暗淡无光，为什么，为什么又要进行对我来说义务式的见面了？我和y沟通，说，好不容易到了学校，就别回来了吧，怪麻烦的。他说，不麻烦不麻烦，只要能够见到你。我执拗不过他，只得任他回来了，只是，我跟他说好了，他回来我是不会出去跟他见面的。我说都是因为你皮肤都黑了好几圈了。他却说不黑不黑，原来你太白了，现在正好。我真是气不打一处来，为什么从来不考虑一下我的感受，一个女生，天天顶着个大太阳出去和他见面，他却丝毫不体谅一下，而是随着自己想见我的欲望把我叫出门，就算我为了曾经对不起他而忍受这一切那也是该有个限度的啊。
我就这样对y发火了，他看我是真急了，就哄我：好好好，咱不见了，行了吧？说实话，这些理由也是我的官方说辞。假设我是很爱y的话，我应该连赴汤蹈火都在所不辞的吧。当时的我真是虚伪。
另一方面，我终于憋不住主动和j道了歉，她也没有说正面原谅我，却只是仿佛这一切都没有发生过一样跟我开始正常交流，装糊涂可是j的看家本领。我总算是放下了心头的包袱。
直到这件事情的解决，我才觉得天空真正明亮高远起来。心中疑惑的答案也渐渐有了雏形。
只是待到自己头脑清醒想明白了一切之后，发现事情早已发展到了我无法控制的局面。
原来，我在乎j多于在乎y——这个我的正牌男朋友。
我应该和y分手。
可是，该怎么忍心提出来呢。我的这些想法无法与他人共享，更何况是最无辜的y？更要命的是，我已经伤害过他一次，再怎么冷血的人都不会下手第二次的，更何况是有心有肺的我？我心软了。不管以什么理由跟他提出分手，都是极其残忍的。
所幸我耍脾气得以不用和他见面，否则将有多么难堪。
犹豫了好几日，终于铁下心决定说出口。因为，若是就这么勉强继续和y在一起，不光是对我自己不负责任，更是对y有千百个对不起。他不该继续在我这颗僵脖子树上吊死了。
既然分手原因说不出口，那就用最老套也最百搭的理由好了——性格不合。尽管自己也一度很鄙视这个破烂理由，但事到如今，也只能做个连自己都想唾骂的恶人了。说出口当恶人一时，不说的话便是腹黑一世。
我写好分手短信，鼓了好大的勇气按了发送键。接着把手机调成静音，等待一切我都能预想到的结局。这个过程太复杂太痛苦，我不想讲述细节了。第二天，他疯狂跑到我家楼下，求我和他见一面，因为他以为是他做错了什么让我不高兴了，坚信只要见了面一切就有转机。我狠下最大的心没有见他，不对他狠一点他是不会和我分手的，长痛不如短痛。接着，便是疯狂的短信和电话，我一一掐掉，断绝一切可能的机会。最后他绝望了，告诉我，他，一个大男人，在街上哭了。看到这，我的心猛烈地抽搐着，我究竟是遭了什么孽啊，使得一个男人为了我连尊严面子都不顾了？我到底何德何能，可以做出这么没有人性的事？我的内心沉重到了极点。
我把自己蜷缩在床上，看着闪烁不停地手机屏幕，不知如何是好，只有祷告上天让这一切快点过去。
我再一次地体会到了自己的铁石心肠，天生的吧，大概是。
等y的情绪稳定下来之后，我开始跟他解释分手原因，絮絮叨叨长篇大论了一大堆，无非是想论证我和他是不合适的。急红了双眼的y显然是被我刺激够了，给我放下狠话：你不要以为事情就这么结束了，我是不会轻易放弃你的。我只能无语，算我解释了半天在他看来都是废话。而我也只好做出打持久战的准备。