“有姐姐的关心当然不会累了。”我赶紧回过去。

“回来又要辛苦你了。”

“为人民服务。”我都快被自己感动了。

再过两天就结业了，每个人脸上都笑开了花。好了，最后领导讲话，拍照，领结业证，所有的一切都井井有条。

回到学校后，我很少再进她的办公室，她还是那样漂亮，对我同样热情，不同的是，我开始忙碌起来：购器材，选人，培训。只有这样才不会让我有片刻的时间想她。

我和林的约会照常，林常常说着说着的时候，会忽然问我在想什么？而这个时候，我就会茫然。我到底要怎样呢？

晚上一个人的时候，我会想，她在忙什么呢？辅导女儿？看电视？还是。。。。。

一个月过去了，假期就要来临了。她不会明白我为什么不再像从前那样了，也许她从来就不曾在意过我，难过的只是我一个人。

姥姥的生日到了，我决定提前请假陪妈妈过去替姥姥祝寿。我是在赣江一带的小县城长大的，五岁时才回到父母身边，姥姥是最疼爱我的人。

我向校长请了假，走过她办公室时，看见她在忙碌，每逢这个时候是她最忙的时期了，做各项总结，资料归档等。

她还是这样知性，还是这样漂亮……

“小温，进来吧”，她不知什么时候发现了我。

“今晚去喝茶吧，好久没一块出去了？”她对我说。

“好的。”想到要有二十多天不能见到她，我点头。

晚上在一间酒楼喝茶，在我们南方，喝茶其实就是吃宵夜。酒楼会提供各种点心供客人宵夜。

我提早去了，这是我的习惯，喜欢等她的心境，紧张中带着期待。

她准时来了，我点了不少小吃。就这样边聊边吃，我们聊的大多是工作，主要是她问我工作开展的情况。

时间过得好快，一晃就是十一点钟了。末了，她看着我，认真地说：“你瘦了，工作多且累，你不会怪我吧？”

我知道她说的是让我担任大队辅导员的事，我摇摇头，对她笑笑说：“没有，和你一起工作学到了很多”。

她听我这么说，也对我笑笑：“有什么不开心的，要告诉我，不管公事还是私事”。

“嗯”，我内心一阵感动。“春节我不在这里过，回xx地姥姥家，明早十点的飞机。”

“这么快？”她有点诧异。“明天学生才考试。”

“我姥姥过几天生日，我已向校长请假了”。

“哦，这样。”她似乎有一丝不舍。

吃过宵夜后，她开车送我回家。

“回到家给我短信”，我对说。

“好的，早点休息”。

过了十多分钟，她的短信来了，很简单，只有五个字“已到家，晚安!”

“晚安！”我的内心好失落。

第二早上，林来送我们。

“要开心些”，林有点担心地看着我。

“嗯，放心吧，到了给电话你。”

在机上时，妈妈问我：“最近总看你郁郁的，和林闹矛盾了吗？”

“没有，妈。不要操心”。我试探地问老妈：“如果我爱上了别人，你和爸不会怪我吧？”

“你爱上了谁？还有比林对你更好的人吗？”妈妈警惕起来。

“没有，开个玩笑”。我怎能告诉她，我爱上了一个女人，且这个女人已结婚，唉！

“对待感情不要儿戏，要对自己和别人负责。。。。。”老妈又要念经了。

“好好好，我明白。”我赶紧打住。

“这会儿，她在干什么呢？”我又在想她了。

……

下机后，打开手机，一条她的信息“刚巡考完，祝你一路顺风！”

看看时间，正是我在机上想她时，她不期而发的。

心里一阵激动，赶紧打上“谢谢”，想了想，又补上“我会想你的。”

发了之后，心情又是忐忑不安的。

“叮铃”她回复了，“我也会想你的。”

噢，卖糕的！她说也会想我，这是真的吗？我简直不敢相信，再三看过之后，我才确认。

此后的几天，我处于“交感神经异常期”，呵呵，之所这样形容，是因为老妈总说我有问题，一个人常常偷着乐。

我每天向她汇报我的行踪，她的话语还是很简短，但回复的速度还是很快的。

思念还是折磨着我，在春节来临之际，我发一封mail给她“只愿君心似我心”：

近来除了陪姥姥四处走走，哪儿也没有再去,只潜心做自己喜欢的事情。呵呵，你也许猜不透我最爱做什么事。说来很可笑，我最爱的事情是静静地睡觉、静静地发呆。当然也有建设性的，就是沏一壶茉莉花茶，慢慢地品读自己爱看的书。

这两天看了一个关于暗恋的故事,心里颇有感触，闲来无事，也就胡侃几句吧。

我觉得暗恋的境界很高,象吸食鸦片一样，痛并快乐着，难以放手，所以暗恋就是一种反复发作的顽疾，你下定决心不去想了不去爱了，你以为自己放下了，可是在某个不经意的瞬间，你又会发作,这样的反复无常，这样的反复折磨。暗恋的人很容易陷入自己编织的疯狂中,虽然表面看上去平淡没有风浪，事实上每个平静的下面都是风起云涌…

在爱情当中，主动的人总是卑微的。暗恋，更会把自己变得忧伤和内敛，甚至变得渺小，爱得越是卑微的人越是敏感。对于爱情，不论怎样释然的自己也会变得疯狂和不可理喻。

暗恋那种感觉就像天上的浮云一样，若隐若无，而暗恋人的心也随着那种感觉，漂浮在天涯。

暗恋的人好希望见到心中的她，但每见一面心就更加寂寞，就更加疲倦。也许不见会更好吧…

我不知道暗恋是否会带来快乐，我只知道暗恋是如此的深沉，如此寂静,如此落寞…

谁不曾年少轻狂过,这样的感觉,其实现在真的很奢侈了…

最后我想借用李之仪的诗歌结束我的不知所谓：

我住长江头，

君住长江尾。

日日思君不见君，

共饮长江水。

此水几时休？

此恨何时已？

只愿君心似我心。

我不知道我的“不知谓所”她明不明白，发了之后，我在焦灼中等待她的回信。

聪慧如她，她肯定能读懂我的心。

但她真的能懂吗？

过了两天，她终于回信了。但她的回信却让我哭笑不得，让我摸不透她的心是怎样的。

她只回了我四个字“年轻真好！”

我想用迷惘、伤感这样词形容才更贴近当时收到信的心情吧。

她和我是不一样的，我该怎么办？

接下来几天，我都沉浸在这种无望的失落中。连姥姥都看出了我的不开心。

一个午后，我陪姥姥上街。姥姥忽然问我：“平平（我的小名），这次回来好像多了很多心事了”

“姥姥，如果你爱的人不爱你，怎么办？”