有一种人，当你离她很远的时候，你会觉得她高高在上，高不可攀；可是当你接近她的时候，你才会发现原来她是个很简单很纯粹很好相处的人。萧然就是如此。

当我醒来的时候，已经是晚上六点多了，六点多的冬天的南京，天色已经很黑很黑了，不管外面的霓虹灯如何闪烁，都无法改变已经是黑夜这个事实。

从厨房里传来一阵阵的香气，我起床走过去看，萧然一个人在厨房里忙的不亦乐乎，我走过去站在厨房外面的门边上，看着她笑。她一抬头看到我在傻笑也乐了，【起床了？你这一觉可是睡得够沉的啊！再等一会儿就可以吃饭了。】

我什么话都没有说，双手交叉抱在胸前，身体倚靠着门，眼睛里不知道有没有一种奇怪的眼神在流露。只是心里觉得好幸福好幸福，如果每一天的生活都是这样，我会幸福的死掉。

等到萧然把饭菜都做好了，我上前去替她解开围裙，然后拉着她的手一起走到饭桌旁坐下。

两只属于女生修长细腻的手碰到一起，原来也是可以撞出火花的，我握着她的手，仔细的看着她，在那一刻，我有对她吐露心声的冲动，不过，还是抑制住了，我不想让这来之不易的幸福毁于它的开始。

【看我干吗？吃饭了。】萧然轻轻拍了我的头，然后开始给我夹菜。

我笑着放开握着她的手，然后开始认真的品尝她做的饭菜，绝对不是情人眼里出西施，萧然烧菜的水准真是一流，我不停的赞美，亦不停的吃，仿佛那是我吃的最多的一餐，那个时候什么脂肪，卡路里都滚蛋了，因为在这个时候，这些都是幸福，我要全部吃下，幸福才不会跑掉。

吃完饭，我挨着萧然坐在沙发上面看碟片，萧然说她不太喜欢看电影，因为很多时候电影还没有结束，她已经入睡了，我呵呵的笑了起来，嘲笑她艺术品味低，她依旧是低调内敛的微笑，对我的讽刺并不在意。

【你知道吗？生活品味的高低不在于你看了一部艺术价值很高的电影或者去听了一场高水平的演奏会，很多时候世人对品味的理解，我不敢苟同。我从来不认为吃牛排喝红酒就是高品味，喜欢王家卫就是高品味，生活像个小资就是高品味。生活的品味在于让你得到高品质的生活。这样才是幸福的，不然即使再高的品味，也只是秀。

萧然一番辩驳倒是让我感悟不少，无疑，她是一个懂得生活的人，不会把自己搞得太辛苦，会让自己充分的享受到生命带来的一切美好。热爱世上一切美好事物，不会拒绝，亦不会苟同，在她的世界中有着一套独立的价值评判标准和体系，任何人都改变不了。她活得简单而固执。

这才是问题的所在，她注定不是一个离经叛道的人，而这些就最终注定我们的命运。

萧然是个注定要活在阳光中的人，她注定是一个理智控制着情感的人。我知道我的感觉是正确的。

电影结束已经是晚上九点半，萧然开车送我回家。我去过不少城市，从车里看外面的夜景，发现其实很多地方是相同的，一样的霓虹灯闪烁，把黑夜染的像个白昼，一样的高楼大厦，一样车流拥挤的街道，一样行色匆匆的路人，南京也不会例外。

高大的梧桐已经是孤家寡人一个，光秃秃的躯干让人觉得萧索，车子行驶在马路上，我张大眼睛看着街上的车流，行人，仿佛是要探究清楚这个世界的本来面目。

突然发现站了好久

不知道要往哪走

还不想回家的我

再多人陪只会更寂寞

许多话题关于我

就连我也有听过

我的快乐要被认可

委屈却没有人诉说

夜把心洋葱般剥落

拿掉防卫剩下什么

为什么脆弱时候

想你更多

如果你也听说

有没有想过我

想普通交朋友

还是你依然会心疼我

好多好多的话想对你说

悬着一颗心没着落

要怎么附和

舍不得又无可奈何

如果你也听说

会不会相信我

对流言会附和

还是你知道我还是我

跌跌撞撞才明白了许多

懂我的人就你一个

想到你想起我

胸口依然温柔

最近一直听这首歌，其实我自己并不喜欢张惠妹这个人，探究原因，很简单，尽管党和国家没有给我什么实在的利益，不过身处南京，30多万同胞的仇恨，我从来没有忘记。会不会现在有人对我的这种想法嗤之以鼻，不过不管别人怎么看，我一直坚持，所以对于亲日和分离台湾的人群一直持有一点仇恨，不过，仇恨归仇恨，日货可以不买，这首歌倒是可以听听的。这也许就是我的软弱。

歌词写的太好了，每一句听来都是心声，很多时候坐在车上听会有落泪的冲动，特别是那句【夜把心洋葱般剥落】，是不是某个寂静的夜晚，一个人躺在床上，也会听到自己心碎的声音呢？是不是某个清晨，会在睡梦中醒来，然后走进卫生间，拿起湿漉漉的毛巾擦去眼角的泪水？会不会在某个街头的角落，我看着你远去的背影，然后开始悼念那一段你不知的爱情？

生活有时候对人过于残酷，而我们竟然无力反抗，明明没有做错什么，可是却要接受道德伦理的谴责，这毫无道理。

我曾经最大的梦想就是牵着她的手奔走在清澈温暖的阳光底下，一路奔跑，感受生命的真实和质感。

一切已经远去，我只能哀悼。

好了，言归正传，继续未讲述结束的故事。

我曾经在上文中说过，生活真的是不可以预料的，要不然，我怎么会在办公室收到没有署名的红玫瑰，而且一送就是99朵。

上面只有一张卡片，可是却没有写上任何祝福的话语，不过，我看到卡片就明白了事情的一切。

卡片上的图案是昏黄的灯光照耀下街头两个人拉长的背影，看到这个，我叹了口气，不知道是该喜还是该悲。我有勇气爱上一个女子，可是却没有勇气去拆散一个和睦的家庭，去承担一个第三者应该承受的谴责。毕竟，前者是不会伤害别人的爱情，后者则是一种侵略。我从来不愿意成为一个侵略者。

不知道是不是海南之行让他误会了，还是我那天一时的冲动就毁了一个家庭。我的无心之举竟然会给自己和他人带来如此大的麻烦，实在是个错误。

走进总监办公室，我忐忑的忘了张驰一眼，他也意味深长的看着我，我不知道该说什么，只能装糊涂，心想如果他不挑明，我就可以当这件事情没有发生了，可是事情哪有那么简单，像张驰这样的男子，事业有成，长相出众，要么不出手，不然绝对不会空手而归。

【花是我送的，我想追求你。】如此霸道的话语让我又气又恼。

【对不起，你已经是有家室的人了，我不想当第三者。】我把拿进来的文件放在他的桌上，也没有看他，只是低头沉稳的说着自己的心声。

【我可以离婚。】他一把抓住我的手，我连忙抽出。

【我不要破坏别人的家庭，请你自重。】说完，我就走出张驰的办公室，走出之后，大喘了一口气，心里一阵苦笑。

我对张驰只有感激和尊重，别无其他，海南的那个晚上也只是一时的情绪难以控制而已，根本没有感情在里面，这下如何是好？同处一家公司，我又是他的助理，他如果出差，我都得跟着去，这样纠缠不清，这样的日日相对，早晚会出事。

生活是不是很喜欢跟别人开玩笑，或许老天也是一个调皮捣蛋的孩子，他也喜欢在天上看我们凡人被命运捉弄之后惶恐的表情吧。我爱的人离我那么近，或许她都已经感受到了我浓厚的爱意，可是却一直避而不谈；爱我的人，我不爱，不仅不爱，甚至有点避之不及的慌乱。

我一再的拒绝着，甚至躲避着，可是讨厌的手机铃声还是会不停的响起，在家，在公司，在地铁，在人群，在我疲惫厌倦的任何一个时刻，那么不识趣的响起。