暗恋的人往往会很伤感，他们总是充满幻想，希望可以等到奇迹的发生，但直到他们消亡，却仍没等到那天。他们喜欢伤感的音乐，也许只有在那种音乐中，他们才能找到自我，才能得到一丝安慰。时间长了，暗恋的人也许会希望自己可以忘掉她，但却爱得更深，更醇，更凄凉……

暗恋那种感觉就像天上的浮云一样，若隐若无，而暗恋人的心也随着那种感觉，漂浮在天涯。

暗恋的人好希望见到心中的她，但每见一面心就更加寂寞，就更加疲倦。也许不见会更好吧……

就这样我们又步入了新的生活，自己的这种爱渐渐的淡忘了，陪伴我们的就只有那种深沉。

十年后，也许我们已为能够忘掉她，却发现自己的眼睛已经充满了泪水。

我不知道暗恋是否会带来快乐，我只知道暗恋是如此的深沉，如此寂静……

我在静静的等待，能够等到什么？我也不知道，我也没有办法去预知未来，除了默默的祈祷，我束手无策。萧然好忙，整个公司的财务决策方案，还有投资都是她在作出决定，那种责任和压力也许不是我这个助理级别的人可以体会的，要不然总裁也不会给她买911了，所以说收入是和压力成正比的。

我想好好爱她，不是整天跟踪她，整天盼着见她，而是让她在忙碌的工作中和高强度的压力中能够因为每次见到我，而觉得轻松。我知道自己可以努力去做到。对她好，可以好到不留一点暧昧的情愫，只是纯粹的关心，我可以做到把自己所有的爱，疯狂的几乎溢出心怀的爱藏好。

因为，我爱她，所以不想给她负担，所以想给她快乐，所以想尽自己的力量去帮助她～～～

我开始让自己乐观的去爱她，每天在电梯见到她的时候，我会主动向她问好，会笑着递给她一瓶伊利的酸奶，对她说总监加油！开始她还是非常惊讶，可是当这种行为成为我们两个人的习惯的时候，我觉得那是一种幸福～～～很美丽的幸福～～～

有一天她问我为什么给她酸奶，我笑着说：“萧总好差的记性，你请我吃的那顿饭，我还没有回报呢。可是看你每天都很忙，所以不敢打扰你请你吃饭，只好每天给你酸奶帮你减压啊！”

她微皱眉头，然后给我一个开怀的笑，“原来如此啊！不过，饭，还是要请的。”

“啊？每天酸奶还要请啊？你是总监，我是助理哦？我的工资可是一点点啊！”其实我心里乐开了花。

“多虑了你，我说是我请，每天一瓶酸奶，你看，我现在都胖了，所以等我这段时间忙完了，请你吃饭，算是感谢你的酸奶吧！”

“只感谢酸奶？没有我的份？又不是酸奶自己跑到你手上的？”我难不成还吃酸奶的醋？

“感谢那个给我送酸奶的人！行了吧？”萧然没活活被我气死啊～～～～

我们每天见面的时间就是早上上班的那个时候，中午她也会去餐厅吃饭，不过都是和她们部门的员工，有时候还会是其他部门的头头，我不敢去打扰她，只能在吃饭的时候偷偷看她，看她在一群人中的与众不同，看她的安静和笑容。

自从爱上她，我大学时代安静和忧伤的气质被发挥到淋漓尽致，记得大学的时候就有一个男生对我说很多时候他很想抚平我隐藏在笑容中的忧伤，就是因为他这一句特诗意的话，我成了他的女朋友，我不知道自己喜不喜欢他，只是感动于他的了解和一针见血。我对他总是若即若离，没有女生对男朋友的那种缠绵，没有激情，没有爱恋，没有依赖，甚至很多时候我都不想跟他说什么，他就是那样安静的看着我，我们就那样安静的呆着，彼此不打扰，那段感情谈的我大伤元气。

直到有一天，他和另外一个女生出现我的视线当中，我好奇的看着他们，我很想知道他会怎样向我解释他的离开，当初那个想抚平我隐藏在笑容中的忧伤的人，今天会对我说什么话让我放手？

“对不起，我看到了你的忧伤，可是却无能为力。”听完他的话，我就笑了，很安静的笑。

“我知道，不管怎样，我还是很感激你陪我走过的时间，祝你幸福。”我伸出自己的手，给予他我衷心的祝福。

“你真的很洒脱，这也证明你真的不爱我。你知道吗？这是你有史以来第一次主动握我的手，竟然这第一次就是分手的祝福。”他竟然哭了，或许是我伤害他太深～～～

自打那次，我就下决心不谈恋爱了，省得伤人伤己，不过身边的那些男生还是不会放过我，我也不知道自己哪里好，按我自己的话说就是整个一自闭加神经的人，可是竟然还有人喜欢，他们是真的喜欢吗？还是因为我的长相？或者是他们体内躁动的荷尔蒙～～～

后来在一次活动中遇到了谢飞，我们一见如故，和她说话，我觉得很舒坦，可以展现自己的喜怒哀乐，还有自己的种种郁闷，所以她成了我大学最好的朋友。

哎呀，怎么扯到我大学里去了？

我们之间的关系仿佛是因为牛奶的原因而拉近了，萧然不知道，其实所有的人都不知道，当我给萧然一个灿烂的微笑的时候，我要有多大的勇气去克服自己内心的悲伤，我好想靠近她，哪怕她不喜欢我，我只是想守护她，近近的守着她，不去打扰，不去叨扰～～～～～

经常是回到家中，对着电脑噼里啪啦的写出自己一天的感受，那个时候是我最累的时候，我好几次都觉得自己快虚脱了，可是那份爱让我实在舍不得放手，我知道错过了她，我这辈子再也遇不到第二个。我自己都搞不清楚为什么就是认定是她了，只是自己的内心有一种强烈的直觉，就是她，就是她，就是她～～～

我会有强烈的罪恶感，因为我害怕自己的这份冲动毁灭了自己和萧然～～～

可是，我克制不了自己不去想她，不去爱她，仿佛那已经是多年的习惯，是与生俱来的习惯，是挥之不去的习惯。有一种人，他们可能大部分时间都是冷静和理智的，可是一旦让他们遇到足够他们疯狂的事情，他们会比所有人都更加可怕。我就是如此。

我很多时候看到萧然对着别人笑，心中会产生强烈的嫉妒和悲伤，我好想带着她远离这个世界，让她，只属于我。

我离她还有多远？我们之间隔着的是海还是江河？是天空还是大地？如果是海是江河，我就算游断了鳍也会到达；如果是天空，我会折翼飞翔；如果是大地，我会掘地万尺～～～～我不知道自己面对她的时候会做出什么疯狂的举动，我不知道。

如果有一种情感足以毁灭天地，我觉得我对萧然的感情就可以，直至今日，我们相识已经4个月零12天，我爱上萧然已经是4个月零12天，我把自己陷于疯狂的暗恋和悲伤自虐中已经4个月零12天～～～～～～我还能撑多久？等到她注意我，在乎我，喜欢我，爱上我的那天，我还得等待多久？我已经不知道自己能不能撑到那一天了，说不定哪一天，我的身体就会随着那份卑微的不为人知的爱掩入黄土。

好累，好辛苦。面对一个你天天会见面的人，明明靠的那么近，可是心却离得那么遥远，你就在我的面前，每天看着我没心没肺的笑，可是你却不知道我是多么爱你，爱到连我自己都害怕。萧然，我怕哪一天，我的爱会吓退了你，我害怕。如果能够少爱你一点，我也不会那么痛苦～～～～

在距离我们上一次吃饭之后的两个多月后，也就是我遇到萧然之后的第5个月零7天，我和萧然再次坐到了“简单餐馆”中吃饭，因为公司这一年度的财务工作基本结束，她，也终于有机会兑现请我吃饭的诺言，而我爱到一种麻木的地步，就已经忘却了欣喜和快乐，我不知道是什么表情坐到她的车中，然后再坐到现在的餐桌边，我觉得自己好像失去了某些感觉，因为太过在乎，反而不知道自己该干什么～～～