又就此问题展开了一些,她很热心劝我开始去找朋友,然后又反复说一句话“我跟你又没啥干系了。”
我的心凉了半截,因为她反复与我确认此事。表明我们之间再无任何关系,各自可以去找新的伴侣。
我手里拿着昨天刚刚收到的她寄给我的药品包裹,叹了口气,问:既然我们已经没有啥干系了,那还打电话做什么?
她说:是没啥干系了,但还是有交情在啊。。。。。我们相处这么久,总有一点交情吧,我就不能关心一下普通朋友啊?。。。。。
在听到“交情”两个字的时候,我觉得好可笑,好悲哀,好难过,忍了很久的不争气的眼泪还是滑落下来。
她帮我快递过来的药,我以为是她心里记挂我,关心我,才会时刻想着我的事,我以为我们并没有变得更疏远;
她主动给我电话、短信,我以为大家的关系虽不明确,但至少仍在一种温情脉脉的阶段,我觉得自己还有机会,只是不用太着急,维持这样的现状就好了,我一门心思在想工作的事。
还有她平时对我的关心。。。。。。。
原来,这一切只不过是[交情]!我只是她的[普通朋友]!
我没有说话,也没有办法再听下去,很快挂掉电话,留她在电话那头喂喂。。。。
我想了很多。
我已经克制自己,不常联系她,就是不想让她觉得烦,觉得我缠着她。一般等着她主动联系我。
我尽量不要提到关于爱情的任何东西,免得让她窒息,等于把她往门外推,让彼此太紧张不好。
但她为何还要一再强调我最忌讳的事——[交情]、[我们已经没啥干系了]。没有任何字比这更伤我。
犹豫了一会儿,我决定周六去看她的时候,不是去给她做一顿家常小菜,而是去收拾我的东西,这一次,彻彻底底,离开她。
我不需要她的[交情]。
过了一会儿,估计她已经安顿好酒店了,又打电话过来,还在说:怎么了?又耍什么脾气呀?怎么刚刚挂我电话?没礼貌。有礼貌的人要说[再见]的呀。
我说:没啥干系了还打电话过来干嘛?(我不想让她听到我哭,所以刚才就挂了)
又说了几句,她并未认识到问题的严重性,还嬉皮笑脸的,我也不想再兜圈子,说有事找她商量。
我说:周六晚上我会过来收拾我的东西,打包弄好,全部搬走。
她诧异地说:为什么?不要这么急嘛,放在这里慢慢拿也可以的。。。。
我坚持,她很生气,说:你怎么还是这样,一遇到什么事情立刻就要做出反应,,,,干嘛反应这么激烈嘛,,,一遇到不顺心的你就要干嘛干嘛,,,,,,好,好,好,随便你,随便你,随便你,,,
然后彼此说了再见,很不耐烦地挂上电话。
停止伤害
亲爱的,我不知道自己现在的感受,不知道自己是否爱你,或仅是因为自己的自尊心和不甘心,或两者都有,我不知道。
搞到今天这个局面是我未曾想到的,但也是必然的。2个m是我们之间永远存在的问题,它就像感冒病菌一样时不时钻出来困扰我,要不了我的命,也会康复一段时间,但却会一辈子都反复出现,无法断根。再加上你也没想过要与我一起努力让它断根,你要的就是这2个m,而我没有。你选择了这2个m,选择放弃我。我理解,也接受。
但只要与你见面,与你相处,与你联系,这2个m的矛盾就会不定时出现,像一颗不定时丨炸丨弹袭击我。我无法适应以前的亲近和现在的疏离,敏感脆弱的神经经受不住这样的袭击,所以,就算我们做了普通朋友,这两个问题永远存在,并且会骚扰我们正常的生活和关系。只要一个眼神,一个字,一句话,这颗丨炸丨弹的导火线就会被点燃,让我瞬间联想到从前的种种,你身上的种种,我们之间的种种,无法平静。而你,却会在经意和不经意间常常点燃这样的导火线。
每次都是我先觉得受到伤害,然后去还击你;每次伤害完你之后,我又会后悔,觉得自己太过分,但我陷于这样一个怪圈无法脱身。
后悔是没有用的,冲动是魔鬼,这些道理都知道,但我仍一次又一次控制不住自己,一次又一次故技重施。每当我感觉受到伤害和侮辱,那种屈辱让我无法抑制地暴怒,然后转化为冷冰冰的字眼,在你身上戳上一个又一个窟窿,让你满目疮痍。
我真的无法控制自己,真的无法控制自己,只会让伤害一次又一次来临。
我不想再给自己机会去伤害你,不想,真的不想。而不伤害你的唯一办法就是让自己没有机会再去伤害你。
所以,乘着这一次的彻底闹翻,也就顺势而为,从此断了吧。我强迫自己不能再联系你,不能再给自己机会去伤害你。
已经坚持了四天,没有联系你,不知道你的消息。后面还有漫长的四十天,四百天,四千天。。。。。会常常想起你吃饭了没有,病好些了吗,工作辛苦吗,但我要学会在时间的流淌中慢慢忘记你。
对你而言,我=伤害。
你给我的最后一条短信上说:
[真正爱一个人是不计回报与不愿对方受到伤害]
[在面对感情和你自己,你其实还是选择你自己。凡事都以你的自尊为前提,然后用尽一切的文字来护卫自己,却伤害口中所谓在乎的人]
[贬低你的是你自己,不是我]
[缘分到此,保重]
我承认,我不懂得爱,我太自私,我做不到爱一个人而不求回报,我承认我总是伤害你;
我承认凡事都以我的自尊为前提,其实这并没有错,错的是我不该因为自己的自尊而伤害你;
我承认是我自己贬低了自己,不是你;
这是你第一次跟我说缘分到此,也是最后一次。
这一年零三个月以来,无论发生了什么,你都没有对我说过这句话,谢谢你的宽容和仁慈。我很清楚,这句话一旦出口,就是你的第一次,也是最后一次。这样也好,其实我希望这样,彻底些,干脆些,帮我戒掉妄想症,让我再也找不到借口联系你,再也无颜面对你。
不是没有想过跟你道歉,不是没有想过跟你保持联系,但我觉得这样只会害了我,也害了你。就让这句[对不起]成为此生说不出口的遗憾。
我真的很希望让一切伤害停止,真的,真的,希望,因为你真的是一个好人,我不愿意再伤害你。
所以,请原谅,我没有亲口跟你最后一次道歉,因为我知道,如果我们还有联系,这种道歉就永无休止,伤害永无休止;
请原谅,我让我们最后一次联系变成了不愉快的永别,给你留下永恒的不良印象;
但我只能这样做。请原谅我。
如果这样做能成全一次你口中的真正的爱,那么,我愿意。