又就此问题展开了一些，她很热心劝我开始去找朋友，然后又反复说一句话“我跟你又没啥干系了。”

我的心凉了半截，因为她反复与我确认此事。表明我们之间再无任何关系，各自可以去找新的伴侣。

我手里拿着昨天刚刚收到的她寄给我的药品包裹，叹了口气，问：既然我们已经没有啥干系了，那还打电话做什么？

她说：是没啥干系了，但还是有交情在啊。。。。。我们相处这么久，总有一点交情吧，我就不能关心一下普通朋友啊？。。。。。

在听到“交情”两个字的时候，我觉得好可笑，好悲哀，好难过，忍了很久的不争气的眼泪还是滑落下来。

她帮我快递过来的药，我以为是她心里记挂我，关心我，才会时刻想着我的事，我以为我们并没有变得更疏远；

她主动给我电话、短信，我以为大家的关系虽不明确，但至少仍在一种温情脉脉的阶段，我觉得自己还有机会，只是不用太着急，维持这样的现状就好了，我一门心思在想工作的事。

还有她平时对我的关心。。。。。。。

原来，这一切只不过是[交情]！我只是她的[普通朋友]！

我没有说话，也没有办法再听下去，很快挂掉电话，留她在电话那头喂喂。。。。

我想了很多。

我已经克制自己，不常联系她，就是不想让她觉得烦，觉得我缠着她。一般等着她主动联系我。

我尽量不要提到关于爱情的任何东西，免得让她窒息，等于把她往门外推，让彼此太紧张不好。

但她为何还要一再强调我最忌讳的事——[交情]、[我们已经没啥干系了]。没有任何字比这更伤我。

犹豫了一会儿，我决定周六去看她的时候，不是去给她做一顿家常小菜，而是去收拾我的东西，这一次，彻彻底底，离开她。

我不需要她的[交情]。

过了一会儿，估计她已经安顿好酒店了，又打电话过来，还在说：怎么了？又耍什么脾气呀？怎么刚刚挂我电话？没礼貌。有礼貌的人要说[再见]的呀。

我说：没啥干系了还打电话过来干嘛？（我不想让她听到我哭，所以刚才就挂了）

又说了几句，她并未认识到问题的严重性，还嬉皮笑脸的，我也不想再兜圈子，说有事找她商量。

我说：周六晚上我会过来收拾我的东西，打包弄好，全部搬走。

她诧异地说：为什么？不要这么急嘛，放在这里慢慢拿也可以的。。。。

我坚持，她很生气，说：你怎么还是这样，一遇到什么事情立刻就要做出反应，，，，干嘛反应这么激烈嘛，，，一遇到不顺心的你就要干嘛干嘛，，，，，，好，好，好，随便你，随便你，随便你，，，

然后彼此说了再见，很不耐烦地挂上电话。

停止伤害

亲爱的，我不知道自己现在的感受，不知道自己是否爱你，或仅是因为自己的自尊心和不甘心，或两者都有，我不知道。

搞到今天这个局面是我未曾想到的，但也是必然的。2个m是我们之间永远存在的问题，它就像感冒病菌一样时不时钻出来困扰我，要不了我的命，也会康复一段时间，但却会一辈子都反复出现，无法断根。再加上你也没想过要与我一起努力让它断根，你要的就是这2个m，而我没有。你选择了这2个m，选择放弃我。我理解，也接受。

但只要与你见面，与你相处，与你联系，这2个m的矛盾就会不定时出现，像一颗不定时丨炸丨弹袭击我。我无法适应以前的亲近和现在的疏离，敏感脆弱的神经经受不住这样的袭击，所以，就算我们做了普通朋友，这两个问题永远存在，并且会骚扰我们正常的生活和关系。只要一个眼神，一个字，一句话，这颗丨炸丨弹的导火线就会被点燃，让我瞬间联想到从前的种种，你身上的种种，我们之间的种种，无法平静。而你，却会在经意和不经意间常常点燃这样的导火线。

每次都是我先觉得受到伤害，然后去还击你；每次伤害完你之后，我又会后悔，觉得自己太过分，但我陷于这样一个怪圈无法脱身。

后悔是没有用的，冲动是魔鬼，这些道理都知道，但我仍一次又一次控制不住自己，一次又一次故技重施。每当我感觉受到伤害和侮辱，那种屈辱让我无法抑制地暴怒，然后转化为冷冰冰的字眼，在你身上戳上一个又一个窟窿，让你满目疮痍。

我真的无法控制自己，真的无法控制自己，只会让伤害一次又一次来临。

我不想再给自己机会去伤害你，不想，真的不想。而不伤害你的唯一办法就是让自己没有机会再去伤害你。

所以，乘着这一次的彻底闹翻，也就顺势而为，从此断了吧。我强迫自己不能再联系你，不能再给自己机会去伤害你。

已经坚持了四天，没有联系你，不知道你的消息。后面还有漫长的四十天，四百天，四千天。。。。。会常常想起你吃饭了没有，病好些了吗，工作辛苦吗，但我要学会在时间的流淌中慢慢忘记你。

对你而言，我=伤害。

你给我的最后一条短信上说：

[真正爱一个人是不计回报与不愿对方受到伤害]

[在面对感情和你自己，你其实还是选择你自己。凡事都以你的自尊为前提，然后用尽一切的文字来护卫自己，却伤害口中所谓在乎的人]

[贬低你的是你自己，不是我]

[缘分到此，保重]

我承认，我不懂得爱，我太自私，我做不到爱一个人而不求回报，我承认我总是伤害你；

我承认凡事都以我的自尊为前提，其实这并没有错，错的是我不该因为自己的自尊而伤害你；

我承认是我自己贬低了自己，不是你；

这是你第一次跟我说缘分到此，也是最后一次。

这一年零三个月以来，无论发生了什么，你都没有对我说过这句话，谢谢你的宽容和仁慈。我很清楚，这句话一旦出口，就是你的第一次，也是最后一次。这样也好，其实我希望这样，彻底些，干脆些，帮我戒掉妄想症，让我再也找不到借口联系你，再也无颜面对你。

不是没有想过跟你道歉，不是没有想过跟你保持联系，但我觉得这样只会害了我，也害了你。就让这句[对不起]成为此生说不出口的遗憾。

我真的很希望让一切伤害停止，真的，真的，希望，因为你真的是一个好人，我不愿意再伤害你。

所以，请原谅，我没有亲口跟你最后一次道歉，因为我知道，如果我们还有联系，这种道歉就永无休止，伤害永无休止；

请原谅，我让我们最后一次联系变成了不愉快的永别，给你留下永恒的不良印象；

但我只能这样做。请原谅我。

如果这样做能成全一次你口中的真正的爱，那么，我愿意。