我犹豫了一下，不忍心拒绝，因为她住的地方确实离我这里很远，回去不方便。但我还是拒绝了她，我不能接受任何其他人睡我和她睡的床，我也不会允许自己做任何对不起她的事，尽管我们已经不是恋人。如果做了，我想，我会觉得恶心，我会看不起自己。她的尺度放得很宽，她可以在与我相依为命的时候去找别的男人，她做得出这种事，但我不会去找别的女人，我做不出这种事。人可以负我，我不可负人。

但这种被欺骗的滋味真不好受，这种日子就像钝刀子割肉一样，慢慢消遣我。。。。。。

我也想过，与其等到最后时间成熟，她找个男人回来，不如乘现在一切还没有发生，我先离开，免得自取其辱，大家尴尬。有些事，不管过了一年两年，总会有一个结果。这种状态不可能无限期进行下去，总会有一个事情发生，打破这个平衡。可能是发生什么事让她回到我身边，可能是她跟别人时机成熟了在一起。这个世界上的事情，都说不准的，我们今晚睡下了，都不知道明天会发生什么，如同这次汶川地震，不可预知。

昨天，我跟她妈妈说了情况，然后说我沉浸在一种被欺骗的痛苦里，想离开。

她妈妈告诉我，她前几天亲口跟她妈妈说过一句话：“跟jessy在一起相依为命真好，如果没有她，我这些日子都不知道该怎么办，幸好有她在，我才觉得踏实。”

所以她妈妈不能理解，从她嘴里传达出来的对现有生活状态的感受，跟我嘴里表达出来的对现有生活状态的感受，为什么截然不同？她妈妈还以为我们现在相处得非常非常好呢。

我说：

因为她是布局者。

我可以在她紧要的时候不离不弃，付出我的全部去关怀她，体贴她，用我的一切力量帮她共度难关。jiao、胡胖和其他男人未必能做到。生活上，我让她感觉有一种贴心的温暖，她很踏实，因为这个人永远站在她的旁边，给她支持，和她在一起。

jiao、胡胖和其他男人能做到的，我未必能做到。他们可以给她新鲜刺激的感觉，可以帮她介绍一些工作上的人脉关系，可以让她感觉成熟可信赖，可以满足她男尊女卑的自虐思想，可以丰富她的生活。

她需要我，也需要jiao、胡胖之流，我们都不是主角，我们都只是她的某一个需要而已，不是她的全部。

她是这一切的布局者，她需要方方面面，不可或缺。

从某种角度来看，她耍了所有人，包括我，jiao，胡胖，她以为我们都不知道，以为我们都围着她团团转，被她利用来满足她各种需求。掩耳盗铃是她最大的缺点，但她自己没有意识到。或许我们都看穿了她的把戏，她还以为我们啥都不晓得。

她不懂得取舍，总有一天会输得精光。

至少，我不会再陪她玩这个游戏。

她妈妈问：“你玩不起？”

我说：“我输不起。”

她妈妈说：“你没有做错什么，问题出在她身上，所以应该让她来表态，让她把问题抛出来，你先不要急着做决定。你交给我，让我来findout事情的真相，给我一点时间，ok？或许事情并不是你想的那个样子，ok？你也要给她一个机会来澄清，解释。”

我答应了。

从她妈妈这里，我进一步证实了jiao的事情，我逼她妈妈跟我说实话，她妈妈被逼无奈，只好跟我说实话，jiao是她通过婚介所认识的。她妈妈也对她跟胡胖还有联系表示十分遗憾和讨厌。

那一刻我怒不可遏，居然背着我去婚介所找男人？！宝贝，难道你就真的这么饥渴？没有男人你就会死吗？

她妈妈立即给她电话，质问她jiao的事情，她自知理亏，默不作声。她妈妈还说，要不大家就分开吧？她也默不作声。马上，对我的态度就转变了，还主动跟我汇报今天在做什么，到哪里了。跟我打电话也比较愉快和温柔，仿佛又回到了我们最开始的时候。

每次她妈妈给她打完电话，她就会意识到自己不对，就会对我比较温柔，和颜悦色很多；可这种强心剂一般持续不了多久，她又变回原样。换作是我，还能忍受；换作那些老男人，谁受得了她？她在我面前就是母夜叉，到了那些男人面前比小绵羊还小绵羊。她以为我有被虐倾向，靠！谁不希望自己的女人温柔体贴？

我对她淡了，心已经被她伤透了。

昨天晚上，她在外地出差，工作忙，情绪坏，跟我打电话叫我帮她做点事的时候，不耐烦的语气非常明显，我也不再体贴，跟她顶嘴。

凭什么把你工作的情绪发泄在我身上？而且还是请我帮你做事，一点诚意都没有。

如果我是你的爱人，我会包容你，大家是一家人，一起共度难关，但可惜，你没有把我当成你的爱人；

如果我是你的亲人，我也会体谅，但可惜，你也没有把我当成你的亲人，你没有兑现当初的承诺，四处去找男人还瞒着我，我发现了还跟我撒谎。

她很生气地挂掉电话。我打算不理她，跟我发脾气算什么本事？有本事你跟jiao，跟胡胖去发脾气啊！对我这么凶，在他们面前还不知道怎么装温柔纯情小女人呢，就像她刚开始对我那样。

一想到这里，气就不打一处来。心一横，md，不理！

可就在这节骨眼上收到她妈妈给我的email：

可就在这节骨眼上收到她妈妈给我的email：

mydear,

justremindyouthattrytobegentletoher,otherwise,youtwoarethesame.onceyoutwoareaccumulatingtoomuch"unwillingness"toeachother,youtwoarenovaluetostaytogetheranymore.

whatiamstilltryingsohardonbothofyou,istowishyoubothwillsupporteachotherandwillreachtoanupperandbetterlevel,nothurtingeachothertodowngradebothofyou.

iknowthatyouarenothingwrong,thatisthereasonwhyiamstillonyourside.youmayeducatehernottoplaygameonyouagainandagain,butnottoplaygamewithhertogether.

iamthankingyoutobekindandsmart.iamcountingonyounotonlytosaveherandalsotoyouyourself.

看了信，我突然间觉得很惭愧。母亲果然是母亲，说出来的话都这么有道理，而且富于建设性。

她妈妈让我要温柔地对待她，否则我跟她还有什么两样？人可负我，我不可负人。如果我们累积了太多相互间的怨，生活在一起就毫无意义。我可以教育她不要再一次又一次地跟我耍花样，玩游戏，但我不能自己也跑去跟她玩游戏。她妈妈还指望我去拯救她，顺便也拯救我自己呢。不知道她看了这邮件应该多么羞愧。

看了邮件，我又打回电话给她，语气缓和了不少，主动不计前嫌，问起她工作的事情，帮她出谋划策。她也不像以前那么任性，我给她个台阶，她也就顺着下来了，没有再对我摆脸色。

本来说完了就完了，我也很累，但我放心不下，还是让她把文件发过来，我帮她做。昨晚，又几乎是一个不眠之夜，今天早上还头晕目眩。

我没有什么不平衡，也没有怨言，如她妈妈所说，我做到我认为自己能做的、该做的，心中坦然，她要对不起我是她的问题，不是我的问题。

也或许是被她伤透了，对她的爱磨平了，淡了，我不再那么计较，不再那么偏激，因为我不再一切以她为中心。

感谢上帝，我找回了自己。

昨天电话里，她居然像个小女人一样撒娇（这是多久都没有过的事情了），要我今天晚上去机场接她，我故意说不行，自己回来，我才不去接你，表现得很淡漠。其实我现在已经整装待发，准备晚上开车去机场接她回来。

因为我们还生活在一起，我们要相互关怀，我必须做好我该做的，其他的，那是她的事。