我没有打开种马给她的短信，懒得看里面卿卿我我的内容，看了我会反胃，恶心。种马虽然有钱，但是他的精神层次和文化水平我领教过了，想想也不会有什么建设性，来来去去也就是我想你我爱你那几句，懒得看。

我想当这一切都没有发生过，但我更想跟她求证，我不愿意承认她是这种人。

过了几天，或者是第二天，我忘记了，在聊天中，不知道聊到什么，我就说：“jiao啊jiao啊，我觉得我应该姓焦，焦急的焦，哈哈。别以为我不知道，难道你不认识一个叫jiao的人吗？”

她一脸正气地说：“什么啊？听不懂。你又在那里瞎想什么？”她坚决地予以了否定。

我说得明白点：“你手机里不是有一个jiao吗？嗯？”说完，我笑笑，挑了挑眉毛，一脸坏笑。

“哎呀~~~~~~~~~，不知道，没有啦，你在那里疑神疑鬼什么？”她生气地说。

“你不要生气嘛，我不介意你帮我找个后爸。”我表明态度，只要她坦白，我都能接受，我最不能接受的，是她的欺骗。

“没有啦，哎哟，你要干什么啦？”她又皱起了眉头，很不耐烦。她没有承认手机里有jiao这个名字的存在，也没有承认她认识这个人。

我不确定她是否撒谎，但我心里的阴影挥之不去。我其实很想当场把她的手机打开给她看，但最后还是忍住了。

生活还是要继续。生活还是在继续。不会因为这些短信就翻起惊涛骇浪，只是暗波汹涌。我没有再追问，她也没有再说什么。

我以为我点了一下，她会有所收敛。我也就这样放过了这个蛛丝马迹。把信息透给她了，让她知道我知道了，我想，她会知道该怎么做。穷寇莫追，穷寇莫追，我点到为止。

我们继续相依为命，生活没有什么改变，只是我觉得自己淡了一点。看到她的不忠诚，我没有以前情绪那么激动，反应也没那么大，当然觉得心里不舒服，但反应不再那么强烈。

或许我对她的感情也淡了吧？在经历过那么多伤痛之后。

后来有一天我又看了她的手机，“检查功课”，这次她学聪明了，把“收到的短信”和“已发送的短信”里面关于jiao的内容全部删掉，毁尸灭迹。但她还是不够聪明，她的“已发送信息报告”里面还是泄漏了她的“秘密”。她最近还是跟jiao有联系，但是从时间点翻回已收到信息和已发送信息里面找不到相应的信息，都被她删掉了。如果说删掉收到的信息是随手的习惯，那么，刻意删掉已发送信息就有很大的问题了。有什么见不得人的？做贼毕竟还是会心虚，不管你道行有多高。

我痛恨自己的聪明。

我很想跟她说：

如果，你现在正坐在电脑前面看这篇小说，请你下次学得更聪明一点，顺便删掉“已发送信息报告”里面的痕迹，谢谢。如果找不到在哪里，可以来问我。

“相依为命”的讽刺生活还是在继续。只不过我对她更失望了。但我没有表现出来，我还在欺骗自己，自欺欺人。

又过了若干天，她换手机了，发短信跟我说：看到了我们以前的短信，回想那段岁月，她觉得我对她真好，舍不得删掉这些短信。

我说：不用了，你全部删掉吧，保留着毫无意义，过去的都过去了。

我说得轻松，可是对我而言，过去的并没有过去。换成是我，我不会删掉那些短信，舍不得。我只是故意装做很轻松很无所谓的样子。其实我知道，你有了新人，怎么还会念着旧人，我不是那匹种马，我没有那么多钱，我也不是那个什么jiao，不是搞音乐的jiao，所以我不会值得你怀念，你也不会怀念我。

过了两天，她让我把旧手机的所有数据都更新到新手机上面去。我帮她下载词典，同步更新，还把sd卡上所有的音乐文件拷贝到她的新手机上，搞到大半夜，我熬着夜，眼皮在打架，但我还是坚持要弄好才睡。我还是为她好，一切以她为中心，我苦点累点没关系，她每天工作那么忙，旧手机已经快要不能用了，我想赶紧给她弄好新手机，让她正常地工作。她在前面冲锋，我帮她做好后勤，不让她有后顾之忧。

我不想看，但我没有办法，我长着眼睛，我不是瞎子。我不可能不看，除非我是白痴，除非我对她的感情一点都没有了，除非我一点都不care她。

我打开她的短信，jiao这个字好几次映入眼帘，看到她忘记删除的一些与jiao之间的短信，我没有打开来看内容，没兴趣。

我还看到她昨天跟胡胖之间有好几个通话记录，无语。

以前我给她的短信，她存在一个文件夹里。向新手机导入信息的时候，我看到，这个文件夹消失了，她确实删掉了之前我给她的所有信息——她辛辛苦苦攒起来的短信。

我们的从前，全部抹灭。

从此，一笔勾销。

我的心痛着，我希望这是我最后一次为她心痛。

我会在聊天的时候，有意跟她聊起jiao，胡胖我已经懒得提了，每次说起这个人我都觉得脏了我的嘴。我要让她知道，我知道。但她还是一如既往地坚决否认。

她在用钝刀割我，一天天逼近我的底线。

又过了几天，她有一天上班忘记带手机，我正好在家休息，开车给她送过去。

我没有动她的手机，看都没有看一眼，没有兴趣看，那一瞬间，我已经对她失去了兴趣。

她爱跟谁暧昧来暧昧去，随便她。她爱找什么男人就找什么男人，随便她。最好别有艾滋病，不要跟我共用一个马桶。

我对她已经完全失望，她欺骗了我，一直在欺骗我。

我对她更淡了。

我觉得受到欺骗。

过了几天她很忙，工作堆到做不完，就把一部分paperwork交给我来帮她做，她知道我擅长做这些。

看到她这么忙，我的心又软了，没有丝毫的犹豫，我全身心投入到她交给我的任务中。正好我休假在家，过起了美国时间，昼夜颠倒，晚上她回来看我做的东西，提出修改意见，然后我通宵修改，第二天早上她就能拿到公司去了。如此几天。

我还是会心疼她，工作忙碌了一天，还要回来谈工作，指导我修改paper，我们讨论到凌晨，她才能去睡觉，我继续赶进度。第二天白天我可以睡觉，她却要早早起床去上班。她也很苦，很累。所以我再苦再累也不说，全力支持她，把她的事当成我自己的事来做。

只是我想不明白，她这么苦这么累了，居然还有时间去找男人，白天那么忙碌，跟我都很少短信联系了，顶多问我吃饭没有，而她居然还能抽出时间去谈情说爱，跟jiao发那么多短信，跟胡胖电话联络。这个女人也蛮精力旺盛的嘛。

所以说我很贝戈戈嘛。

我们并没有太多争吵和不愉快，生活还是跟从前差不多。她还是会关心我的工作，给我提出了很多有建设性的建议，她还是会关心我的生活，生活中还是有一些细腻的关怀，否则我也不可能跟她继续这种生活。有些东西牵袢住我，生活的温情包围着我，我似乎没有理由突然离开。

但我也开始思考，到底还要不要继续。我在这里努力地相依为命，做到了我认为应该做到的一切，而她却隐瞒着我去找别的男人。她的欺骗并没有对我们的生活造成什么实质性的影响，至少她还没有堕落到彻夜不归，一方面是时间还不成熟，她跟那个jiao还没有发展到实质性的阶段，她也还在吊着胡胖，又怎肯轻易给他吃野食？另一方面，或许她内心还是有些放不下我吧。不知道后者是不是我自作多情。

有一天她出差了，正好我ex.gf来我这里帮我做一些事情，完了我想请她吃顿饭，聊表谢意。吃完饭已经晚上11点了，ex.gf对我说：

“太晚了，我就不回去了，今晚住你这里吧。”

说完看着我，眼神温柔。