收到她那封信的晚上，我彻夜未眠。给她写了一封email，探探她最后的态度。题目是《或许是我给你的最后一封信》。我犹豫了很久，我最终还是没有狠下心写[这是我给你的最后一封信]，我还抱着幻想，还抱着希望。我希望这封信能够唤醒她的爱，唤醒她对我的感情，唤醒她对我们往日温情的留恋。信的内容如下：

我忘了后来为什么没有走，好像是我要走，她又把我留了下来。其实我也舍不得走，我真的真的舍不得离开她。哪怕是退而求其次也好，哪怕是能天天看到她也好。她也没有给我回信，如果我没记错的话。

对那段时间的记忆特别模糊，或许是我的记忆保护性机制，自动抹去了那些伤痛的记忆，也或许是我不愿意再去回忆，都有可能，我不知道。

发生这件事情的时候，我们又一次在搬家。与上次不同，这次是我们自己蚂蚁搬家，自己开车一趟又一趟搬家。她正好搞到了一辆汽车。

我们相识一周年纪念日，我送了她一个hellokitty汽车座椅套，她已经忘记这个日子。

那几个星期，我思考了很多，我想要离开她，永远离开这一切。

家搬完了，我搬得很卖力，算是我最后一次为她尽力。

我犹豫在离开还是留下的困苦命题里，没有答案。我陷落在这痛苦的轮回里，不得超生。

我问了她的妈妈，我要不要离开？

她的妈妈告诉我，如果离开，有两种可能，一种是她发现不能没有我，她回来找我，我们仍是爱人，破镜重圆；另一种可能就是，我们就这样完蛋了，连守在她身边看一看她都不可能了，就这么分开。

她妈妈问我：能够承受最坏的那个结果吗？

我想了想，说：不能。哪怕我知道她不爱我了，我还是想照顾她，能多看她一眼也好。

她妈妈说：我们可以冒个险，你就离开，看她会不会回来找你，你敢冒这个险吗？

我想了想，说：不能。我不能冒这个险。我输不起。

她妈妈说：我就知道你会有这个答案。我赞成你们在一起相依为命，生活中并不是只有爱情。我也希望你们能彼此照顾。

我痛得失去了知觉。我想了很多，思考了很多，前前后后想了很多，我怀疑了她对我的爱，我怀疑了最初她爱过我，我想到了我们的转变，想到了那匹种马跟她之间的种种，想到了我们的从前，我们的后来，我们的现在，错综复杂，毫无头绪。想到了她对我的感情，她对那匹种马的感情，她的个性，她的为人，她的价值观，她的小trick，她所作所说的一切，以及那背后的她的想法。我还是无法理解她的想法，她的转变，我们之间发生的所有，种种。没有对，没有错，没有原因，没有结果。这个世界是如此的错综复杂，情感交错，所以我继续留在她身边。

她不是说要跟我相依为命吗？我们开始了“相依为命”的生活。

我们开始了相依为命的生活。

因为她答应我，至少在我们“相依为命”的这段时间里，她不会去找男人，我还是她的唯一，这样想着能让我舒服一点。虽然不是情人，但至少也是唯一的亲人。

我绝望地想，或许，我们还有转机。就好像她妈妈跟我说过的：如果你们还继续在一起，事情说不定还有转机。

其实说到底，我对她还有爱，所以离不开，所以放不下。

我们搬到了新家，我还是卖力地布置完善着家里的一切，把这里当成我自己的家，真正的家。跟她在一起的家让我有很强的归属感，这里是我家，我跟她相依为命的家。

我真的把这里当成我自己的家。

除了她坚决拒绝跟我亲吻和做爱之外，我们的生活跟从前并没有改变。我还是会像个花心大萝卜一样佯装扑向她，然后她会笑着闪躲。

当她拒绝跟我亲亲的时候，我会说：“我都可以跟我妈妈亲亲的，你不是我妈吗？我要亲亲，还要吃奶。”

她就笑笑拍我的头：“要吃奶可以自己解决，吃你自己的奶。”

我们就这样打打闹闹，愉快地嬉戏。

但我的心里是无限失落的。她知道我要什么，但她不给我。守着她，却不能有任何情人间的言语和动作，我快疯了，忍受得很痛苦。

我觉得我们更淡了。表现在她对我越来越失去耐心，我们的摩擦比以前更多，摩擦级别也在不断升高。

一句话，除去了爱人这层外壳，我们更肆无忌惮。但我仍用我默默的关怀，去爱护她，关心她，虽然有摩擦，但很快就会过去，我会主动让步，还是一切以她为中心，我会为她做很多事情。我对她的爱还在。

我觉得这种情况不会没有原因，我的疑惑开始了。这次的疑惑是，她的心已经开始转移。

有一天，我突发奇想，她睡了，我还在看影碟，正好她的手机放在茶几上没有拿进卧室，我就拿起她的手机看了看她的短信，看看她是不是如她自己所说的，没有找别的男人，一心一意跟我相依为命，是否如她所说的，她忙于工作，不谈情说爱，是否如她自己所说的，我是她在上海唯一的亲人。我知道这样做很不好，但我抑制不住自己的冲动。

我不知道是老天特别眷顾我，还是老天这样做会害了我。我在她的手机短信里发现了一些东西，除了我给她的短信和工作短信外，一个被她存为“jiao”的名字最近跟她联系比较多。很明显能看得出来，他们的关系还没有达到某种程度，所以短信中并没有出现露骨的字眼。但以我的聪明，也很明显能看得出来，他们处在关系发展的初级阶段，就好像当初我跟她关系发展的初级阶段一样，没话找话说，不着边际，但能嗅出其中一种叫做“暧昧”的味道。普通的朋友不会那样说话。那种感觉不像是普通朋友，更不像工作上的朋友。

我心中有数了。

她不会甘于寂寞的，她还是需要男人。

她找男人并没有错，错在她欺骗我。

而这是我不能接受的。

她对jiao说的话全部删掉了，我不知道她跟jiao说了什么。

jiao好像说：不好意思，我这几天出差去了，手机没有带在身上，回来之后几天也很忙，忘了看手机，现在才收到你的短信，不好意思。

jiao又说：我们单位搞了个音乐会，有空你也可以来看看。

还说：有时间可以一起吃个饭。

我从中读出了两个信息：

1、是她主动缠上jiao的。jiao的态度很模棱两可，很无所谓。怎么可能出差手机都不带？ok，就算忘了带，回来之后，任何人都会第一时间看看手机，看看谁联系了他，是否有事情需要处理，然后会回复一些短信，回打一些电话，至少会看看吧。jiao对她的条件应该不是很满意，所以才会找了很多很滥的借口，搪塞她。在成人很现实的世界里，相亲谈恋爱都是要论条件的，好比电脑程序，经过理性分析，得出结论。年纪大的人很少再有爱情，一切都看对方的条件。

2、他们或许见过面，也许是通过网络认识的，也可能是朋友介绍的，也可能是他们把各自的资料放在婚姻介绍所之后速配的一对。都有可能。或许看过照片？我不知道，但应该联系了一段时间了，回推回去，应该是在她跟我说无法爱我，要相依为命之前。

同时，我还在一堆手机短信中看到了最近她还跟“胡先生”，也就是那匹种马有短信往来。她一直为自己保留很多种可能，很多个机会。从我一开始跟她开始这段感情时候的“韩国哥哥”，一个在上海做生意的不会说中文的韩国男人，那时候她还计划着做一个韩国太太，她买了很多本韩语入门学习书籍，每天跟我坐在taxi上面还在听韩语教程，他们之间的交流只能限于打哑语；到后来的胡胖，种马；再到这个jiao，或许还有别的我不知道的。这个女人。

她一直都是我的唯一，而我从来不是她的唯一。不论我们是作为爱人，还是作为亲人。