她回答：“你的脑子都被ａ片看坏了。”

看她的回答，好像应该是不喜欢的，但她也没有说不喜欢，态度暧昧，模棱两可。

我引导性地说：“调查报告说大部分中国女人一辈子都没有过一次性高潮，好可悲。”

她说：“对啊，男人勃起的时候只想他自己爽啊，他才顾不上你爽不爽呢。”

她说了很多，但都没有说她自己作为一个个体，感觉好不好？如果感觉不好的话，怎么会喜欢做爱呢？这一点我想不通。如果当初种马没有给她性高潮，她怎么会喜欢无数次跟种马做爱呢？人都是会去做给自己愉悦体验的事情啊，不会去做给自己不好的体验的事情，而且她也说了，是她自己喜欢做，没有人强迫她。这是一个悖论。

她让我感觉她所说的这些都是指别人，没有针对她自己，好像在谈论与己无关的事情。

她有些急躁了，说：“睡觉吧，不想跟你讨论这么无聊的事情。”

我说：“这个事情对我来说很重要。如果是这样，女人为什么要跟男人做爱呢？”

沉默了一会儿，她说：“哎呀，要尽义务嘛。”

我马上反问：“那你呢？你也是尽义务？”

一说到她自身，她马上就不说了，转过身去说：“不跟你讨论了，bye-bye，goodnight。”

我觉得无比气愤。

如果，你真的觉得跟男人做爱不舒服，那你为什么要跟那匹种马无数次做爱？按照你的说法，就是在尽义务了？！那你为什么不对我尽义务？？？不平等嘛，不公平嘛！！！因为我是女生，所以你不对我尽义务？？？性别歧视。

退一万步来说，不管你跟男人做爱的时候舒服不舒服，你都要跟他做，那你凭什么一次又一次推开我？？！！我不在乎性爱过程的快感，我在乎这个形式，我在乎她对待我的态度。你可以委曲求全为了男人而做爱，你就不能为了我做爱，你就是把我降低了一个档次，你就是歧视我。你不肯为我委曲求全，你不肯考虑我的感受。男人勃起了就一定要射精，所以你就一定要满足男人，这是什么逻辑？？？？？那我呢？我没有阴茎，我不能勃起，你就不用来委曲求全地满足我了？？？？我也有情欲，只是情欲的表现方式不同而已，你可以为那匹种马尽义务，你可以为别的所有的男人尽义务，你就是不肯为我尽义务，对吧？

我算是看明白了。

（我又review了一遍这一段，觉得有些偏激，但我不知道她的真实想法，她也从未跟我交流。但我认为，她会愿意为一个男人尽义务，却不为我尽义务，还是抓到了本质吧？欢迎拍砖）

第二天早晨起床，她去加班，我看到了她留给我的一封信，打印出来的信，看来这封信她已经打出来很久了，只是在找时间给我。

看完了信，我的大脑一片空白，天旋地转。

她的信是这样的：

mydearest的乖，

寫這封信的同時內心是痛楚的，

也不敢想象你看信時的反應，

但是，這些日子躊躇許久，每日輾轉難眠，

真的喜歡你，所以不想騙你

真的喜歡你，所以不想害你

所以仍必須老實的對你說，真的沒有辦法喜歡女人

幾十年來從沒想過與有過這樣的經驗，

跟你在一起的時間，我嘗試過改變，但是，還是做不到

無法成爲你的lover，並不代表我有其他喜歡的人，只是不想再隱瞞你

在面對工作的壓力與競爭下，我早已看淡這些情愛

但看到你內心的痛楚與不安，我很心疼，想把你攬在懷裏，卻又擔心你的情潮泛濫

我很惶恐，但又害怕你的情緒

現在，我也許已不再是你的寶寶

我仍願意與你分享一切的喜怒哀樂，一直陪你成長

永遠愛你的寶

过了很久，我才哇地一声哭出来。我不敢相信自己的眼睛。（那种伤心没有办法用语言来形容，我也不愿再回想起那一段日子我是怎么过来的。太痛了，痛到我不愿再去揭开那个伤疤。所以这里不再叙述当时的感受和心情，不再详细描述那几天的事情。）

大概来说，我哭得肝肠寸断，不吃不喝，不休不眠。我忘记了我是怎样去面对她的。只记得她仍然没有给我一个拥抱，一个温暖的怀抱。我就像个小动物，自己蜷缩在角落里，自己舔噬着伤口。

她妈妈曾说过，她会伤害我的，而且会伤我很深。她妈妈说过，以前那些男人怎么伤害她的，她就会用同样的手段，把那些伤害加倍奉还在我身上。我并没有做错什么，但我要无辜地承受所有的报应。以前不相信，现在我信了。

她很潇洒的几个字，而我付出的是所有的心血，这365天以来的每一天，很用心爱她的每一天！

很讽刺吧？那一天正好是我们认识一周年之后的第二天。她从来不记得我们见面6个月纪念日，一周年纪念日，因为她没有心。

我是一个女生，从一开始，她就知道，这些都是不争的事实，我们有了开始，有了过程，现在，她跟我说结束了，而且还是这么烂的理由。刚开始的时候她怎么不说我是个女生？现在开始来说我是个女生了。

爱一个人可以没有爱她的理由，但是当你不爱一个人的时候却可以找出很多不爱她的理由。我是女生，这就是她找出来的不爱我的理由。

当然，我当时并没有想到这么多，更不可能进行有逻辑的理性思考。当时除了肝肠寸断，还是肝肠寸断。哭得乌漆麻黑，哭得天昏地暗。

中午，她回来了。我夺门而逃，不想让她看见我哭，不想让她看到我的软弱。

她一遍又一遍发短信叫我回去，她说她担心我。

我回去了，我问：“我现在就要离开吗？”

她也哭了，说：“不要，你走了谁来照顾我？我要你留下来，照顾我。”

听了她的话，我抑制不住地失声痛哭，在她面前。

我曾经说过要照顾她一辈子，她也说过要让我照顾一辈子，可这些誓言，在结束的时候多么的痛！多么的痛！我是多么想要照顾她一辈子，但现在她已经不给我这个机会。

我还抱着最后一丝希望，我已经失去理智，我发疯一样哭喊着对她说：“宝宝，再给我一次机会，好吗？我求你了，再给我一次机会，我不轻易求人，今天，我求你，再给我一次机会，好吗？”

她看着我，轻轻地摇摇头。

她为了安慰我，说：“下辈子，下辈子好吗？下辈子我一定会嫁给你。万一下辈子我是男的，你是女的，我一定会娶你。”

不要。在我的世界里，没有下辈子。

连这辈子都不可能了，还谈什么下辈子。我们并没有受到外力的压迫，我们败给了自己，我败给了她，输得彻底。

“宝宝，我只是想爱你，想照顾你，你为什么不给我这个机会？为什么，为什么？？？”我语无伦次地哭喊，像是说给她听，也像是说给自己听。

很久，她都没有回答。

无言以对。

无言的结局。

我想了很久，我还是舍不得离开她，于是，我只好退而求其次，问她：“我们可以相依为命吗？你不是说要一直伴我成长吗？”

她点头。

我问：“就我们两个人，我们相依为命，可以吗？没有第三个人。”

她点头。

我又问：“你不去交男朋友吗？”

她摇头。

我又问：“那以后呢？以后你都永远不交男朋友，就我们两个人相依为命吗？”

她说：“目前不会。应该不会。”

我摇头，表示不信，她不会不去找男人的。

但她说：“真的。”

我想，只要能守在她的身边，能多看她一眼，多一天就是一天吧。我已经别无所求，我的爱已经卑微到这种地步。

我为自己觉得可悲。