以前她对我的好，全部像放映电影一样在我脑海里，一幕一幕，她后来对我的坏，对我的冷漠，也像放电影一样，一幕一幕。我们感情的经历，在我眼前一页一页翻过。。。。。。。。。我始终还是无法相信她不爱我，我不相信！我难过地发短信问她：
“你还爱我吗？”
她回复：“我很喜欢你，很喜欢，很喜欢”
她回避用“爱”这个字眼。
我绝望了，失望了，又问：“你会一直这样喜欢我吗？”
她回答：“会的，一直会！宝贝，我喜欢你。”
我明明知道她在欺骗我，但我仍沉浸在这种欺骗中不能自拔。
一会儿，她又发短信给我说：“我当你的姐姐，好不好？”
那一刻，我无法控制自己，跑到洗手间哭得死去活来，却不能发出一点点声音。回想着我们从最开始到现在经历的一幕一幕，痛得不能自已。我硬是逼着自己把眼泪收回去，才能走出来，面对我的父母。她已经说得很清楚了，但我告诉自己，我不相信。
接下来的几天，我都沉浸在这种痛苦中，我只能让自己不要去想她。她给我打了几个电话，我也欺骗自己一切都没有变，还是像情人之间一样跟她说话，甜蜜地聊天。放下电话，失落感紧紧围绕着我，伤痛紧紧围绕着我，我已经严重人格分裂，在她面前表现出来的一切跟我实际的一切截然不同。
而我还要应付家里人，好不容易回来一次，我不忍心扫了他们的兴。
而她呢？对我无牵无挂，幸福快乐地与她的家人团聚着。
这个春节过得很惨不忍睹，我吃坏了肚子，拉得差点脱水。不过我还是让妈妈很开心，一年就让她看见我一次，我没有理由不让她开心。
几天后，我回到了上海，而她还没有回来。我颤颤抖抖打开电子邮件，想着我们或许就此结束。但结果出乎我的意料。
我收到了她给我的回信：
“親愛的乖乖,
後天就是情人節了,
這是我們的第一個情人節,抱歉沒能陪你過.
在你回去的時候給了我一封信,我看了很難過,兩人感情如果不能契合是最揪心的.
我一直思考著這段時間我們幾次的意見不合.
起因應該是我們兩的價值觀差異
我在乎的你做不到,你想要的我也做不到.
年近40的我不能說經過大風大浪
但是我要的安全感與成熟,常常因你的一些舉動而讓我難過,我不知該如何與你溝通.
看到你因為某些事情而引發的衝動性文字與言語,我只能無語.
也許你認為你根本沒有錯吧.
我在努力克服年齡與價值觀的差異,
你對我的好我看的到也感受的到,
但是我們該如何走下去.
愛你的寶寶”
我的希望重新又被点燃！
落款是：爱你的宝宝
我欣喜若狂，感觉我们之间的问题并不是出在她还爱不爱我这个上面，这个基本前提已经明确了，她是爱我的，那么，其他问题都是可以被解决的。只要还有爱，一切都可以再说。只要爱还在，我们还是有希望的。
我立刻回了她一封电子邮件，题目是《喜欢两个人》：
我立刻回了她一封电子邮件，题目是《喜欢两个人》：
親愛的寶寶:
回來第一時間查收了你的來信，看了之後有一些啓發
我們之間意見不合的事情，我只記得最後一次，其他都不記得了
在我大腦中關於你的記憶，大部分都是美好的，不美好的事情很快就會忘記
我們的價值觀和年齡確實有差異，但我不認爲這些是無法逾越的鴻溝
不要輕易說“我在乎的你做不到，你想要的我也做不到”，這句話説出來就太絕對
在說這句話之前，你有想清楚什麽是你在乎的？而我做不到的？什麽是我在乎的？而你又做不到的？
就好像那次interview，面試考官問我做得最成功的事情是什麽，我必須先問他，在他心目中“成功”的定義是什麽？如果他連成功是什麽都不能清楚地説明，我又怎能回答他的問題？
同理，如果你連上述問題都沒有找到確切的答案，我又怎能理解並認同你的説法？
年近30的我雖不能說經歷過大風大浪
但長期一個人遠離家鄉在異地求生存的經歷讓我變得比同齡人成熟，我經歷過很多你這輩子都不會經歷的挫折
只是，或許我某些方面的成熟你並沒有認知到，這需要機會來展現
或許我某些方面的不成熟卻被你看到了，這需要時間來改善
我說過，只要心還在，只要愛還在，這些都不是問題
關於“安全感”：
某些安全感來自于金錢和物質，我承認確實不能給你這些安全感，如果這是你對感情最基本和最重要的需求，那麽，我確實不是你的mr.right，趁早飛了我是明智的選擇，當初你就已經非常清楚地知道我不能給你這些，又何苦讓這一切開始？當然，我並非責怪你，如果真的是這樣，我只能無語
某些安全感來自於成熟和信賴，關懷和體貼，我覺得我正在努力地做到這些，並且會越來越好，如果這是你對於感情最基本和最重要的需求，那麽，我覺得我很適合你，請再給我時間，給我，也給你自己，一個機會
我因爲某些事情而引發的衝動性文字和語言，某些確實是因爲衝動，事後覺得不應該
某些則並非因爲衝動，是我深思熟慮後的所作所爲，只是你不能理解
很多時候，你縂說我像個孩子
其實你在我眼中又何嘗不是一個孩子？
你也會做很多幼稚的事情，說很多幼稚的話
你的某些思維在我看來也是很幼稚的
這種時候，我就常常跟自己說：你在我面前的不遮掩也是一種信任，愛得瞭解包容才算愛得完整
如果你像我的同事一樣成熟圓滑/滴水不漏地應付我，那我們又何必在一起
感情是讓人得到滋潤，讓人在工作8小時之外放輕鬆，讓人覺得溫暖和依賴，讓人可以卸下面具，像個孩子一樣釋放自己的喜怒哀樂，釋放自己最真實的感受
有時候我喜歡你像個不懂事的孩子一樣在我面前嘟起嘴巴唧唧歪歪
有時候我喜歡你因爲一些事情跟我生氣的時候那認真而莊重的表情，我表面上還是跟你賭氣，心底裏卻在偷笑，這個時候的你也很可愛
這次春節長假，我又坐了一次過山車
小年夜回家，想著要離開你這麽久，從早晨起床就開始哭
taxi上與你話別又哭
到了機場想起與你從開始到現在的不容易，又哭
在飛機上想起你對我的好，想起早晨我給你的信，又哭
到了家裏想到你可能已經對我沒有感情了，想起我們的將來，難過得撕心裂肺，又哭
除夕夜收到你的短信，讓我知道你還是愛我的，懸在心頭的巨石落地，又哭
除夕夜緊接著收到你的短信說要做我的姐姐，我又覺得你的意思是不愛我了，又哭
後來接到你的電話，又覺得一切如常，你，我，並沒有任何改變，好高興，又哭
回上海的前一天晚上，跟媽媽躺在一起聊天，最開始我還有些不耐煩，後來想到，我還有多少機會可以跟媽媽在她的有生之年這樣聊天，忽然悲從中來，又哭
聼媽媽說起爸爸當初是如何支援我的學業，想起我對爸爸的態度不好，自責，又哭
今天在機場與媽媽道別，忽然想起很多年前，第一次離家，媽媽在機場送別我的情景，看見媽媽蒼老的面容，想起自己的不孝，想起自己至今還無所作爲，又哭
到了飛機上，想起自己沒有實現自己的諾言，沒有給媽媽很多很多回報，想起媽媽對我點點滴滴的關懷，想起這個漫長而短暫的團聚，又哭
我覺得我的眼淚都已經流幹了
這個春節讓我收穫了很多，成長了很多
所倖媽媽對我這次回家的表現給予了高度評價
說我表現很好，一點都沒有惹她生氣，破了歷史紀錄，我覺得很慚愧
所倖你仍然愛我，你並沒有放棄這段得之不易的感情
寶寶，請你相信我