我闹够了，闹得精疲力竭，这时候一个顾客走了进来，我立刻挣脱两个店员的殴打，跑过去对着顾客说：“你看，他们两个店员一起殴打我。我要报警！”

两个店员也吓坏了，赶紧说没有没有。

我突然觉得很无聊，很累，就走过去，对着老阿姨阴笑着说：“这件事不会到此为止，我记住你的脸了，我还会再来的，呵呵，你就等着吧。”我要让她在最近的几天都担惊受怕，不得安宁。

说完就扬长而去。

这个世界上贱人很多，我都治不了。包括这个老阿姨，老贱人，我也治不了她。我不会再回去，我再也不想看到她那张脸。

打架也不能解脱我内心的苦闷。我陷入了痛苦的深渊。整个人像被掏空了，漂浮在无垠的外太空。

她回来问我怎么回事？我说没有，没事，nothing。

我们都在演戏，她在演，我也在演，我们都装做什么都没有发生过。我只是在静静等待她对她妈妈说的“不知道怎么跟她说”的那件事情。

春节临近了，我已经买好了回家的机票，她也买好了回家的机票，不管我们是什么关系，要离开她这么长时间，我不习惯，也舍不得。不知她舍得我吗？

我故意把回家的机票延后了一天，就是想少离开她一天，多一天相守在一起的日子。

她一再嘱咐我回家要好好善待父母，好好团聚，还拉着我去食品商店买了很多日本进口的小零食回去孝敬我妈。那一刻心里真的很感动，那感觉很美好，就像是媳妇儿给婆婆买东西，只可惜，这个媳妇儿婆婆不会承认，我们没有办法春节一起回家看望二老；也可惜这个媳妇儿只是我的臆想，人家根本不承认我们的关系，我们已经“不在一起”。一切，都是只是我美好的愿望而已。想着想着就觉得心酸。

离我回家的日子越来越近了，我也越来越舍不得她。但她好像很超然，并没有流露出对我的不舍。我很想在春节回家之前，向她要一个明确的答案，但一直下不了这个决心，不忍破坏我们之间现有的美好。反反复复很多次，还是没有问出口。

回去的头天晚上，我早早就睡了，因为第二天要早起，我的航班定在早上，而且在浦东机场，我必须早早赶去。

她是一个整理行李的高手，那么多东西我根本塞不进旅行箱，她自告奋勇来帮我，居然就奇迹般地把所有东西都塞进去了，而且还有盈余的地方。她又叫我要带一些药品在身上，以防万一，我笑着说没事，回家什么药都有。她就絮絮叨叨地嘱咐这嘱咐那，又帮我收了一些东西进去，我表面上嫌她啰里啰唆，其实满心都是幸福。如果有这样的一个人相伴一生，我很知足。

她说她会混到比较晚，我就先睡了。

第二天早上我比她先起床，洗漱之后就来到客厅，看到行李箱里摆放得整整齐齐的东西，又看到我的小背包里，她帮我准备的各式药品和小东西，甚至连爽肤水和润肤露都帮我用旅行专用的小器皿装好了，如此细致。那一刻，忽然，我抑制不住地泪流满面！！！

宝宝，我是多么爱你，你对我也这么好，我们曾经有过多么美好的时光，可到底为什么？哪里出了问题？为什么你不再爱我？如果你不再爱我，你为什么要对我这么好？我在心里一遍又一遍地问自己，直到抽泣让我无法呼吸。

一瞬间，脑子里出现了很多画面，以前的甜蜜与现在的对比，看着出自她手的那些东西，我流着泪，决定还是将心中这个问题问出来。

打开电脑，打开电子邮件，我一边哭一边写，题目是《变了》：

“寶，

當我起床，看到你幫我收拾的行李，看到你幫我收拾的小包包，裏面有護手霜/藥品/衛生紙，那一刻突然流淚滿面。我仿佛能觸摸到你的溫暖，我仿佛能看到你對我細膩的情感，一直到現在，我都一直在流淚。我不知道自己哭什麽，是難受？是感動？還是別的什麽？

我覺得很矛盾，有時候你對我很和顏悅色，有時候你又對我很沒有耐心。有時候我們互相體諒，有時候你又很不尊重我。當你面對我的時候，很少再有微笑，很少再有耐心。真的是工作煩心事太多嗎？我想，是你倦怠了，對我，對我們這份感情，倦怠了。

我很難過，很難過，難過到沒有辦法再想下去。我甚至不願這樣想，我寧可欺騙自己，幫你找很多理由，並且説服自己去接受這些理由。

我不知道怎樣去改變這樣的情況。有些東西我現在沒有辦法給你，如果是這些東西導致了你對我的改變，我無能爲力。我自卑過，但是自卑也沒有辦法。我在努力，我還需要時間，還需要更加努力。

不忍心傷害你，哪怕只是一點點。其實加諸于你身上的一點點傷害，就等於是加諸于我身上的很多傷害。但我不得不在回家之前對你說：你對我淡了，你不再那麽愛我，我想，我們可以乘這個長假各自分開好好冷靜一段時間，想清楚一些問題，想清楚你是否還要再愛我，你是否需要我，回來之後，如果有機會，你可以找我談一談，我尊重你的決定。盡管如此，我依然愛你，從未改變。

末了，祝你新年快樂，心想事成！

乖”

含泪写完这封电子邮件，她起床了，问我怎么了。我掩饰着不说话，催着她快点洗漱，我先打车送她上班，然后再去机场。

在出租车上，我情绪翻涌，一会儿想到她对我的好，一会儿想到她已经不再爱我，难过至极。我努力克制着自己的情绪，没有表现出来，还很轻松与她聊天。我看她对于我们这次小别有何反应，她并没有什么舍不得，表情平静，还在说着她的工作，这是我们永恒的话题，仿佛今天跟别的哪一天并没有什么不同，好像我们今天晚上还要再见面，跟平常一样。她没有留一分钟给我，给我们。

直到车子驶近她的办公大楼，我们在春节前的相守马上就要结束，我马上就要飞到一个遥远的地方，看不见她，突然，我控制不住地哭了，终究，我还是舍不得她。

她看见我哭也没有什么特别的反应，没有爱怜，没有爱抚，没有紧紧握住我的手，没有给我温暖，没有说话，甚至还有点不耐烦，想快点离开。到了，她匆忙下车，我握住她的手也被不耐烦地甩开。她说了再见。她没有回头。

在出租车上，在机场，在飞机上，我的心情都很不快乐。摆明了，我在乎她，她不在乎我。最后，她连一个微笑都没有给我，更没有表现出一丝不舍。浑浑僵僵过了几个小时，我终于在另一个地方落地。在机场，妈妈说：“你脸色很不好，是不是生病了？”

我勉强挤出一个笑容，说：“没事，可能是工作太累了，睡一觉就好了。”

回到了家里，我觉得很累，很难过，但我不想让妈妈看到我这个样子，我告诉自己要坚强，我要陪妈妈一起过一个开心的春节，要好好陪陪妈妈。我告诉自己，忘记她，哪怕只是暂时忘记几天也好，于是我强颜欢笑，尽可能使自己融入春节的气氛。

母亲也没有看出我的异常，或许是我的演技日趋精湛的缘故。

但是，到了除夕晚上，我整个晚上都在想她，此刻的她在做什么，在想什么？这个举家团圆的日子，我却不能跟她在一起，很难受。看着春节联欢晚会也有点心不在焉。

当午夜的钟声敲响的那一刻，我的心开始疼痛，给她发了一个祝她新年快乐的短信。过了十几分钟，她给我发来了一条短信。看着她的字句，看着我手机上显示的她的名字，我抑制不住地冲到洗手间，静默地，号啕大哭。那一刻所有的情绪奔涌上来，心如刀割。

明明如此亲近如此美好的感情，为什么会变成这样？