而现在她总是拖长声调，刻意称呼我“小姐，这个事情。。。。。。。”一声声的小姐让我觉得很不舒服。若是在外面，人家叫我小姐，我觉得很受用，受到尊重的感觉，但在家里，这两个字听起来很刺耳，仿佛她一直不断地提醒我：你是一个女生，你没有爱我的资格，你身上有的零件我身上也有，你对我来说没有吸引力，不如那些他们身上的零件我没有的男生对我的吸引力大。每次听到我都会不舒服好一阵子。
后来更是发展到她会刻意叫我“大姐。。。。。。。。”我想，我有那么老吗？我头脑中立刻映出电视剧里面那些北方大妈的样子来，别人都称呼她们“大姐”，我靠！我的形象跟这样的人简直一点都不搭边啊，怎么说我也能把仔仔比下去，怎么可以对我用这么恐怖的称呼？你年级比我大那么多，应该是我叫你大姐吧，而不是你叫我大姐吧？
反正，她就是刻意时时处处提醒我：我的性别是女性。让我非常不舒服。我是女生我自己知道，不需要你时时处处提醒我。性别的东西不需要刻意拿出来说事儿。
对于我们之间的变化，我很想找一个机会问问她，跟她交流一下，但一直没有机会，或者，我说不出口。因为，我真的很怕失去她，我怕，话一出口，不是真的也变成真的，或者，会让我们的关系更加偏离。这个赌注太大，我下不了决心下注。
会不会一直都是我想太多了？或许她并没有这样认为，是我自己臆想的结果？是我多心了？我还在心里为她找着各种各样的借口和理由，可能是因为她前段时间工作太忙，现在还没有恢复过来，等她恢复过来了，我们还是会过上恋人间正常的生活。
看到她最近工作不是很忙，我开始制造一些浪漫的气氛，开始找回一些以前的感觉。
我问了她好几次：你喜欢我吗？
她都回答：喜欢，很喜欢。
真的吗？我盯着她的眼睛问。
真的。她诚恳地回答。
这让我心里踏实了一点。
我又问：你爱我吗？
她就会选择沉默。
我也没有多想，她跟我说过她不是那种把情情爱爱放在嘴巴上说的人，浓情蜜意的话她说不出口。但我心里仍有隐隐的担忧，毕竟，她没有给我一个肯定的回答，哪怕是点一点头。
喜欢和爱之间到底是什么关系？仁者见仁，智者见智，我也没有办法说出其中的区别。一般来说，喜欢升华就变成爱，但我们之间不是已经有肌肤之亲了吗？我们之间不是已经是爱人了吗？又何来此言？我不能理解。
其间，又多次求欢未果，都被她拒觉得很彻底。怎么回事？她的工作没有那么忙了，前途安排也比较明朗了，也没有那么多烦心事凑在一起来了，她怎么还是没有心情呢？我不能理解。
她应该不是厌恶我啊，从来没有表现出这样的情绪，以我的敏感应该能看得出来。她说她喜欢我，我是相信的。不喜欢一个人，你会默默地、无微不至地照顾她吗？不会的。所以，我相信她是喜欢我的。对于这样的局面，我的小脑瓜根本不够用，我不能理解她到底在想什么？她到底是怎么想的？我完全不知道，试探过去了解，最终还是不知道。
我心中的疑惑越来越大，整天脑子里在想这个问题，却没有解答。但我又不好把话题挑得太明，我怕这样会彻底失去她。我在犹豫着，其实我很怕我猜想中的那个答案被证实。就这样过下去吧，我宁愿不知道答案，也不要去证实我心中的那个猜想。如果猜想被证实，我不知道我有没有勇气去承受。
性格决定命运，悲剧都是性格造成的。
大家眼中的好女孩儿，我都觉得很普通，我喜欢有个性的女生，与众不同的女生，哪怕长相、才学、家世背景并不出众，但只要对了我的胃口，我眼中就再也容不下别人。我很少甚至从不理智地去分析对方的条件，感情来了就是来了，我不会去看她的条件，决不在意世俗的见解。所以我非常鄙视相亲，整天分析对方的条件，这也是我很看不惯身边的很多女孩儿，整天去相亲，然后分析这个男的身高不错，那个男的有钱，另外一个性格比较温和，诸如此类，然后对比分析，就像编制好电脑程序，然后逐项比对，得出理性的结果。这还叫感情吗？
我承认我有某种程度的自虐和征服欲，这两者是密不可分的。说白了就是贱。我承认能跟她耗到现在而没有转身，其中有征服欲作祟，越是搞不定，我越是想征服，前面的文字也说了，这是我从小养成的性格，我喜欢挑战。但我也不知道还能坚持多久，因为人总会疲惫，总会挫败，总会有想要放弃的一天。挑战到最后，人会绝望，会对挑战失去兴趣，会放手，会放弃。
我对她也有依赖，我并不害怕孤单，也不想从她身上得到什么利益，只是觉得跟她在一起很亲切，有归属感，每次回家都有家的感觉。这是我最重视的感觉。在外漂泊多年，很不安定，她让我找到了安定的感觉，虽然这里面有着残缺。
在感情上，我不是一个很干脆的人。她也一样。我不知道我还能坚持多久。不想轻易放弃，毕竟一切来之不易。我想她也一样。
她从最开始到现在，也有一些不自信，她常常对我说：“你是不是脑子有点问题？怎么会喜欢我？我怀疑你眼睛太近视了。”
她还常常对我说：“宝贝，我真的不想要，真的不能满足你，我去帮你找几个年轻漂亮的女孩子，好不好？”
我只能苦笑，对于没有感觉的人，就算她脱光了站在我面前，我也没有想法。要的是她，只是她。
人生没有十全十美，人也很复杂，有很多方面，人也一直在变。一切都顺其自然吧。
生长在南方的我从来没看见过这么大的雪，鹅毛般一片一片飞下来，白得纯净，也白得忧郁，飘飘洒洒，如同我现在忽左忽右的心情。
还记得那天晚上，下着雪，路旁已经有很厚的冰，我们吃完饭，一起从饭店走出来，雪积了厚厚的一层，天气很冷。她穿着高跟鞋，我怕她摔到，就搀扶着她走回去。最开始她甩开我的手，不让我扶她，但我很坚持，没有别的意思，就是怕她滑倒。后来，她也没有再坚持，我就紧紧挽着她的手臂，一起朝家里走去。我心里觉得委屈。恋人之间啊，连手挽手也是被禁止的了。而我是为她好，怕她滑倒而已。
路上行人稀少，月朗星稀，干凛的空气中有一种很惬意的味道，很干净，让人觉得很舒服。我很快忘记了这点小小的不愉快，我们聊着天，不知怎么就扯到西藏了，说西藏的雪一定很大，现在肯定进不去了。我想起我们之间的一个约定，充满柔情地说：
“你去年不是说过一个约定吗？如果今年的那个时候我们还在一起，就要我陪你一起去西藏，你最向往的地方。今年夏天我就陪你一起去西藏，我会朝这个目标前进的。”
我说着，幻想着我陪她一起去西藏的情景，不由得有些唏嘘感慨，不知不觉，我们在一起半年多快要一年了。时间过得真快。好像一切都只发生在昨天。
她看了我一眼，好笑地说：“我是说过这个约定，但，我们现在还在一起吗？”说完还意味深长地朝我眨眨眼睛。
听完她的话，我的心情立刻降到零度以下，我假装听不懂她的话，虚弱而顽强地想要扭转过来，或者给自己一个证实，让自己死心，我顽强地反问：
“我们现在不是在一起吗？”
她半真半假地笑着说：“这个‘在一起’的意思跟我当初说的那个‘在一起’的意思是同一个意思吗？”
明白了！！！！
一切都明白了！！！！
她的意思说得很明白了，我们现在确实是“在一起”，但仅仅是住在一起，生活在一起而已，就跟room-mate没有区别。从恋爱的意义上来说，我们已经“不在一起”，我们已经不是恋人。