而我没有收到她的圣诞礼物。或许她不在意这些吧？如她所说，她的表达方式是平日里生活里默默的关怀，这一点她做得比较好，也算是她给我这一年最好的圣诞礼物了。我心里并没有感到特别的失落，心情因这个节日而受到愉快的渲染。

圣诞节晚上，她邀我一起去她的朋友那里，参加圣诞晚会。她赶着要在6点半之前赶到那边，所以我们必须5点半就一起打车过去。

我5点钟就到了，然后去starbucks挑选圣诞礼物，就晚了几分钟，我又看到了她脸上不耐烦的表情，似乎这些日子以来我已经习惯了这样的表情，倒也没有动怒。

我们一起去她朋友那边，还一起很愉快地合影，至今还保存着我们两人合影的照片，因为我们的合影不多。席间，我们一起看节目，一起吃自助餐，她还很细心地帮我挑了牛排和餐后甜点。她的无微不至让我觉得很开心，很感动，只有在这些时候，我才觉得自己是她很重要的一个人。

我们在聚会上认识了她的一些朋友，她的朋友都叫我“小帅哥”，还有一个人问我是不是混演艺圈的，感觉我很像艺人，我说不是，问他为什么会这么认为？他说感觉很像。还有一个人说我长得很像某某明星，好像在什么电视里看见过我，害得我脸蛋红扑扑的，很害羞。她向这些朋友介绍说，我是她的同事，好像也没人怀疑。我们看完演出，吃完自助餐，又把她一个喝得醉醺醺的朋友送回酒店房间，才一起出来打车。

她盯着我的脸看了看，笑着说：“为什么他们都叫你小帅哥？哪里帅了？我怎么一点都没有看出来。”

我在心里苦笑，你的审美跟别人的审美或许不同吧，只要是高大健壮的男生，你都会觉得很帅，根本不管这个人的五官长相多么丑，在你眼中都是帅。我身高体重都不够格，哪怕我五官再漂亮，在你眼中也meansnothing，帅的标准不一样，当然你不会觉得我帅。也或许在一起的时间久了，你已经审美疲劳。也或许你对我没有感情了，所以无法做到“情人眼里出西施”。

我心里不爽但嘴巴上谦虚地说：“是啊，我也没觉得我哪里帅了，可能因为我是你的朋友，为了恭维你，他们当然要说好听的话了。只是一句玩笑话罢了，当不得真的。”

“嗯，估计是这样。”她点点头说。

当感情已经可悲到这种地步，我还能说什么？我在她的眼里，已经是一个没有美感可言的人了，还有爱情存在的可能吗？说实话，单纯从五官来看，她并不是一个倾国倾城的美人，甚至有人说她长得很普通，但在我眼里，她总是那么漂亮，那么有气质，什么章子怡、蔡依琳，什么国际巨星在我眼里都比不上她的万分之一，一切因为有爱，所以变得不同，她在我眼里是全世界最漂亮的女人，从我爱上她的那一天起，她就是我眼中最漂亮的女人。而我在她眼里则完全不是这样，我在她眼里太普通，没有什么美可言，她经常盯着电视上金城武的新闻目不转睛，大呼小叫“好帅啊，好帅啊”，说着说着口水都要流出来了。而金城武是我最看不顺眼的男明星之一，一个四方脸，眯眯眼，像个砖头，哪有什么美可言？这就是我们审美的巨大差距，不管是我们对某一个人的审美，还是我们彼此之间的审美。我愈发觉得自己很贱。

晚上回家，洗澡睡觉。总的来说，这是一个很愉快很美好的夜晚，我们一起出席她朋友的场合，也算是给我一个小小的肯定。心里的欲念又蠢蠢欲动，心想，已经过了半年多，今天总可以开一开荤了吧？今天是圣诞节耶，一个值得纪念的日子。

慢慢凑近她的脸，想要亲亲，立刻被她推开：“睡觉！”

不甘心，又慢慢凑近她的脸，来个闪电战，刚刚亲到她的脸，立刻又被推开，还是那句：“睡觉！”

我有点被激怒了，又来个闪电战，亲上了她的嘴唇，才刚刚碰到，立即又被她推开，她有点生气地说：“不要了啦，睡觉！”

我想，你至于这样对我吗？我有这么让你觉得厌恶吗？

我心里很气愤，心想，你又没有跟我说分手，我们现在是情人关系，你为什么不让我碰你？这是情人之间最起码的事情吧？你不想跟我做爱你就提出分手啊，这样算什么？

我又攻上去，打闹了一番，最终还是无功而返。我不敢再用强的，怕上次那件事情又重演，怕她难过，怕伤着她了。

于是，我只好一个人闷闷地睡去。

这个圣诞节有点滑稽。

从圣诞节到春节这段时间，她的工作明显轻松了不少，我们有更多时间一起吃饭，一起看电视，一起外出，一起聊天。但我总觉得不对劲，我也说不出来哪里不对，总之就是不对劲。我们继续着纯友谊的关系，nokiss,notuouch,noml，所有恋人间该做的事情都是绝对被禁止的。我们越来越不像一对恋人，怎么说呢，更像一对朋友，或者一对互相关心的room-mate，在一个屋檐下搭伙吃饭。以前那些疑惑越来越重，我也越来越感到自己的渺小和无能。

她想要一辆车，而我不能给她，除非我把房子卖了，但那房子是我妈妈参了一部分股的，我没有完全的决定权。我问了妈妈的意见，她说还是不要卖吧，怎么说也在上海有个窝了，以后来上海看望我也不用总是挤在我狭小的出租屋内，可以在自己崭新漂亮的家里享受生活。

我看着街上飞驰的一辆辆汽车，无论便宜的还是贵的，都没有我的份。我曾经一直很骄傲自己是一个精神贵族，不屑这些物质享受，我坚信，总有一天，宝马会有的，奔驰也会有的，连劳斯莱斯都会有的，我相信自己有能力做到，并对此深信不疑。但，问题出在，不是现在就能有。每一个人都很现实，谁都过了18岁的年龄，谁也不会相信空头支票，要的就是现在，鼻子底下那点东西，看得见摸得着的那点东西，这才让人觉得踏实。

这点东西，胡胖能给她，只是看他愿不愿意给罢了。

这点东西，那些有钱的老男人也能给她。

这点东西，我却无法给她。

我思考了很久，钱的问题是关键性问题。我只能这么想，因为性别无法改变。

上次圣诞节吃饭，我以为是朋友招待，吃完了才知道一个人要300多块钱，我们两个人就要700多块钱，给出去我也觉得不值，300多块钱的自助餐，我们干嘛去吃这么烂的饭，完全可以去香格里拉吃一顿高档自助餐了。而这钱，是她给的，那时候，我还没有拿到工资，房贷压在我头上。

因为我好几个月都没有去找工作，都忙着家里的事情，所以我一直没有经济来源，都是坐吃山空，吃以前存下来的老本。以前所有的积蓄除了买房，剩下的就是支付这几个月的房贷，勉强补贴一点生活费，还欠了她几千块钱，我坚持打了个欠条给她。连这个精神贵族我都当得很心虚。

出去吃饭买东西都是她抢着买单，我只能英雄气短，然后用“以后我挣到钱了会加倍偿还给她”来安慰自己。其实我真的不在乎钱，只要我有，我会把我拥有的一切都给她。但，不是现在。

我只能把她拒绝跟我发生任何恋人间的事情，归咎为我没有钱，不能给她满足感，安全感。如果我是一个很有钱的人，她还不乖得像只小绵羊？整天把我捧着伺候着，生怕我被别的女人拐走了才是。钱决定了很多事情，我一直不愿承认这个龌龊的事实，因为我觉得这样太媚俗，而我又是一个太浪漫、太完美主义的人。但不可否认，这个世界就是如此现实，如此媚俗。

她对我的称呼也悄然间起了变化。

以前她都会调侃地跟我说“先生，你要把这个东西。。。。。。。”“大哥，你怎么。。。。”虽然我不是男生，也没有异性癖的嗜好，但这种称呼让我觉得很亲切，很舒服，先生、大哥两个字当不得真，只是定位我们之间的关系，让彼此觉得舒服就好，这是一种恋人间的调侃，这种调侃很有益。