我已经人格分裂了。我很心疼她，心疼她工作的辛苦，知道不应该吵她，应该体谅她工作的辛苦，体谅她的心情不好。但有时会控制不住自己，给她添乱。直到有一天，她爆发了。

那天晚上，我又粘过去，她反抗得很彻底，很激烈，我一时被激怒了，来真格的，结果在打闹中，我好像不小心打到她的下巴了，她就哭了。她一哭，我就心软了，然后赶紧赔不是。但是她不理我，不管我怎么哄她，一晚上都不理我。

第二天，我醒来的时候她已经出门了，只留给我一条短信：“我出去走走。你不要找我。”

我一看短信，急得像热锅上的蚂蚁，赶紧打电话给她，结果是关机。我又不屈不挠地发了n条短信给她，期望她开机的时候能看得到，能回来。

但是，很久很久，仿佛过了一个世纪那么漫长，她还是没有回来。我在心里责备着自己的不懂事，她那么心烦了，我还要给她压力，还要跟她打打闹闹，太不应该了。但我也没有办法，除去那次不算做爱的3分钟运动，我们已经半年多没有亲密接触了，而且我很看重这种亲密接触，因为这代表着她对我的爱。我是醉翁之意不在酒，做不做爱我无所谓，但我在乎的是，她是否愿意把自己给我，她是否还爱我。我要的不仅仅是她的人，还有她的心。所以我也觉得委屈，我真的不是要怎样怎样她，我是真的很想要她，因为我是真的爱她。

等到下午的时候，她终于回来了，很憔悴的样子。我抱着她哭，说对不起，像捡回了失落的宝贝。她说没事，没什么，都过去了。

我们又重归于好，但我再也不敢对她用强的了。后来忍不住还是会打打闹闹，但决不会那么用力，点到为止。

那段时间，我很担心她的工作问题，极力想要帮到她一点什么。不想让她受累，不想让她受委屈，一点点都不可以。但我又帮不上忙，看着她为工作的事烦心，我比她还着急。我还是用一个爱人的方式去爱她。

我写了一封很长的email给她，题目是《冬日雾重，仍有暖阳》：

寳：

看見你最近的狀態，我也為你捏了一把汗。你已經忙到沒有時間跟我坐下來，好好談一談工作，或者其他。請你相信，我沒有絲毫的抱怨，只是為你著急。

前段時間，你還能跟我談一談工作中存在的難題，跟我一起討論應該怎麽做；而現在，你每天工作15個小時，回到傢連説話的力氣都沒有，更別提跟我討論什麽了。於是，我更加不知道你現在的問題出在哪裏，也不知應如何幫你出點子，想辦法。

我始終堅信，2個人的力量肯定比1個人大，雖然我年紀比你小，或許你會輕視我，但我覺得每個人看問題的角度不同，或許我也能提出一些建設性建議。

更關鍵的是：我關心你的一切，渴望知道你的一切，我願意傾聽。如果你的精神狀況允許，身體狀況也允許，可否多跟我聊聊，不要把所有事情都悶在心裏，適當跟我說一說，也是減壓的一種方式，說出來會舒服很多。

不要裝酷，也不要自己一個人承擔所有的壓力，每個人都有脆弱的時候。既然兩個人在一起，就要一起承擔所有的酸甜苦辣，這才是“我們在一起”。兩個人相愛，不僅僅只要在對方面前展現光彩的一面，總是表現得很堅強樂觀/一切都好，更要有一種相互的依賴，信任對方，願意在對方面前展現自己陰暗脆弱的一面。

你心情不好的時候，可以打我，罵我，咬我，使勁捏我，發洩出來就會好些。我當我媽的出氣筒已經當了20多年，承受能力很強，你儘管來。就把我當成一個木偶，隨便發洩，隨便打，隨便掐，只要你高興。不過，發洩完了要幫我凃藥水，骨折了要送我上醫院，呵呵。只要能讓你覺得舒服一點，讓我做什麽都可以。

傢，並不僅僅是睡覺的地方。我們共同組建了這個小家庭，家應該是你疲憊後棲息的港灣，傷痛後的溫暖鄉，心靈的歸宿。回到傢，卸下面具，輕鬆自在。不管在外面受了多少委屈，都可以回家跟我說；不管在外面多麽不順，都可以回家在我面前盡情地哭，盡情地笑。在外拼搏的時候，要記得，家裏永遠有一個人在等你回來，對你不離不棄。每一天回到傢，燈都是亮的。

愛，並不僅僅是要看到你的笑，當你脆弱的時候，我也要看見你哭，為你擦幹眼淚。愛一個人，並不僅僅要享受甜蜜的時光，更要緊緊握住對方的手，體會她內心的痛，為她撫平創傷。你要記得，每天晚上睡覺，都有一個人緊緊握住你的手，把她的溫暖從掌心傳遞到你身上。這是多少人得不到的幸福。

冬天來了，上海的天氣永遠陰暗潮濕，仿佛到處都是霧濛濛的。這種氣候下，人的心情也變得沈悶，動作也變得僵硬，緩慢。按照生物學來説，所有動物在冬季都會變得思維遲鈍，懶惰。

陰沈的烏雲仿佛壓得人喘不過氣，有時候我不得不中午就打開電燈，因爲天色很暗，縂覺得很快就到了晚上，覺得每一天都過得很快。你，我，她，每一個人都很忙碌，各有各的事情忙。你要知道，世界上最忙的那個人肯定不是你。學會去享受這種忙碌，因爲忙碌也是一種成就。如果真的讓你天天呆在家裏，你未必適應。

曾經有一段時間，我覺得我是世界上最不幸的人。沒了愛人，又丟了工作，精神空虛，經濟窘迫，萬念俱灰，每天都生活在極度傷悲中，那幾個月我真的沒有笑過一次。那時候我的天空都是灰色的，有一天我突然發現自己已經不知道怎麽去笑，狠狠掐自己都不覺得痛，讓我深深恐懼。後來，我看了湖南衛視的一個節目，裏面講中國貧困山區的孩子們，如何艱難求學，每天都要走幾十哩山路去上學，每天都吃菜葉粥，冬天居然只穿一件單衣，家庭的貧困讓人觸目驚心。但是，他們的笑容依然那麽燦爛，並不是因爲無知，而是因爲樂觀，他們想要通過讀書來改變自己的命撸运麄兤疵x書，拼命求學，樂觀地接受現實的種種惡劣條件。我看到了一個孩子的眼睛，那麽倔強，又那麽清澈透明，深深震撼了我的心靈。跟他們比起來，我是何其的幸甙。�

我每天穿得暖暖的，吃得飽飽的，出門可以坐車，回家還有空調。我難道不應該滿足嗎？

我爲工作發愁，我爲感情悲痛，我感覺自己像被這個世界遺棄的小孩，沒有人關心我，沒有人在乎我，我一夜之間失去一切，我已經一無所有，我自暴自棄，我覺得自己的前途全部被毀滅了。但是，跟這些孩子比起來，我又有什麽理由自暴自棄？我的條件已經比他們好很多了，我具備了足夠的條件讓自己生活得更好，我有健全的身體，聰明的大腦，豐富的工作經驗，還有一棟房子，我只是暫時的困難，只要我積極向上，一定能找到好工作，一定會有很多人來愛我。我有這麽好的條件，怎麽能輕言放棄呢？關鍵是我自己要不要自己生活得好，全在於我的想法是否積極。

後來，每當我絕望的時候，就會想起這些孩子，想起他們明亮的眼睛。我告訴自己：你永遠不是世界上最慘的那一個。世界上有很多人比你更苦，更慘，但是他們仍樂觀堅強地活著，比任何人都活得樂觀。你以爲他們沒有傷痛難過嗎？你以爲他們從來不會沮喪嗎？錯！他們也會流淚，難過，沮喪，只是，在經歷過這些之後，他們站起來了。所以，我不能當懦夫，跌倒了我不怕，我也要爬起來，繼續昂著頭，驕傲地走路，自信地走路。

寶寶，磨難是人生的真諦，也是你人生最寶貴的財富。快樂的時間縂是短暫的，讓你煩惱憂愁的事情總是佔了大半，所以每個人才有一個傢，所以每個人才要有一個自己的愛人，這樣才不會總是煩惱憂愁，這樣才會有歡樂相伴。

面對煩惱，不要懼怕，更不能迴避。越迴避，煩惱越多，接踵而來。一定要迎頭解決，這樣才能避免今後更多的麻煩。