没过几天，她在大洋的彼岸打来电话，还给我发了几个email，这在之前都是没有的。她的情绪变得乐观，她开始展望我们的未来。我们的关系瞬间变得很好。她开始计划我们的将来，我也开始认真认识自己的长处和短处，还计划着怎么改正。我仿佛又找回了希望。如果一个人愿意跟你一起计划将来，就证明这个人愿意跟你长长久久在一起，就证明这个人是爱你的。这个发现让我很欣喜。

我们的冬天过去了，春天还会远吗？

上海的冬天来了。气温一下子跌到几度。

我早就穿上了羽绒服，但在家里穿再多衣服还是会冻得手脚冰凉。我不在乎这些，我在乎的是我们之间的春天。

十五天后，她晚班飞机回来，我早早把自己收拾得人模人样的，还去starbucks买了两块她最喜欢吃的cheesecake，知道她在飞机上肯定吃得不好。我们小别之后的第一次见面，我要展现最好的一面给她，就像我们刚刚认识时候那样。我快乐地正要出门。

好死不死，这时候她的手机响了。因为她没有办理国际漫游，想好好放松一下，所以她没有带手机，把手机留在我这里，如果有什么要紧的事情，我会打电话到她妈妈家里告诉她。所以这些日子，我担负着帮她看手机短信和电话的重任。

拿起手机，打开短信，一条短信跃入眼帘：

胡先生发送的——“我妈妈走了，我要回香港。这里的事就拜托你了。”

很简短的一条短信，我当场就僵在那里。我们之间的春天好不容易来了，这颗老鼠屎又跳出来搅和。他简直就是我们的煞星，这个该死的男人，还有他老妈，什么时候不死，偏偏这个时候死，真是死得不是时候啊。

但我心里也有深深的同情，怎么说也是母亲过世，我不应该把私人感情参合进来。我在心里默默祝那位母亲一路走好。我对那个男人母亲的过世表示同情和哀悼，但我又怕她知道这个消息之后，又要去安慰那个男人，然后那个男人也厚颜无耻地利用这个机会，表现出自己的脆弱，对她的眷恋，要求她去陪他度过这段艰难的日子，今天陪他吃个饭，明天陪他聊个天，那还了得？这样一来二往的，谁能保证不出事？而且，说不定，她正好也借这个机会，名正言顺地与他复合，那我又算个什么东西？

我想删掉这条短信。

但我转念又想，纸是包不住火的，总有一天她会知道他妈妈过世的消息，或许他看她很久都不回短信，所以打个电话过来，她最终还是会接到的，我总不能一辈子拿着她的手机吧。他们有很多共同的朋友，就是那些龌龊的老男人，她总会通过朋友之间的联系知道的。我又何必掩耳盗铃？

这样想着，犹豫很久，我还是没有删除那条短信。天要下雨，娘要嫁人，如果结局果真如我猜想的那样，就由她去吧，如果她真的这样对待我，那她也不值得我的爱。考验，无处不在，这就是我们之间的一个考验，我就要拿这个事情考考她，看她什么反应。

去机场的路上，抱怨着堵塞的交通，我又迟到了。她早早等在那里，已经很不耐烦。我看到她的时候，她整个人都有点憔悴，估计是长途飞行的缘故。不过还真有点小别胜新婚的味道，看到她熟悉的面容，我还是忍不住心里悸动了一下。她也很温柔，不知道是不是劳累的缘故。

我们一起上了taxi，我故作平静地把手机拿给她，闭口不说胖子妈妈过世的消息。静待她的反应。她拿起手机仔细地看最近的信息和未接电话，我猜她是看到了胡胖的信息，低低地惊呼了一声：“啊。。。。。。。”然后就回复了一条很简短的消息。

她没有跟我说这件事，尽管她知道我已经看过了这条短信。在车上，我们手握着手，我不断摩挲着她的手掌，空气里荡漾着一种叫做暧昧的味道，仿佛我们又回到了从前，我们无数次一起坐车回家的感觉。但她还是不允许我有什么越轨的举动，过了一会儿她说她不习惯握手，于是把手抽回去，自己一个人好好坐着。我的心沉了下去，凉了一点。我们在路上谈了很多话题，关于将来，关于她在加拿大的见闻，关于我们以后的安排，关于很多很多。我只能说：我只能满足了。

回到家都很累，我也不想对她做什么，她也没有要跟我做什么，我们就洗澡上床睡觉了。

过了几天，我觉得她的身体应该已经恢复过来了，就要跟她温存，人家不是都说小别胜新婚吗？我美美地幻想着。

可惜我的春天还是没有来。她还是拒绝跟我做爱，这次的反抗比以前更强烈，一连几天都是这样。我很沮丧。

我观察了她的举动，她每天都按时上班下班，并没有出去跟胡胖吃饭或者聊天。

我忽然发现自己很蠢，胡胖现在在香港料理母亲的后事，怎么可能在上海嘛。要联系，他们也是通过电话联系，白天什么时候都可以打电话，她要做什么，又岂是我能控制的？有时候晚上她会小声打几个电话，回几个短信，我也不知道是关于胡胖，还是关于她的工作。

我不想去理会。已经为胡胖的事搞得太累了，疲了。反正她也不可能以儿媳妇的身份去帮他料理母亲的后事。

但我们还是有新气象的。她居然破天荒提出要去健身房，尽管后来根本没有去成。她开始很关心我的工作事情，花了很多时间跟我谈论我的工作，以及我今后的发展。我很开心，她开始重视我了，重视我的工作，重视我们今后可能会有的幸福。她居然还说要早睡早起，这在以前根本就是不可能的，她习惯晚睡。

最开始的一个月，她真的早睡早起，我们之间除了不做爱，一切正常。她对我的态度也和善多了，脾气也比以前好，不会动不动就跟我发脾气，拌嘴。已经绝种的微笑又浮上她的脸庞，尽管很少，我已经知足了。

我退而求其次，不能做爱，那就要亲亲，那段时间我们的亲亲还比较多，都是我主动，不过可不是什么法式热吻，就是碰一下嘴唇马上就分开那种。如果我要跟她法式热吻，一定会被她推开。我已经知足了。当然，其实我是很失望的。

但好景不长，没过多久，我们又恢复了原样。我很难过，很伤心。本来兴冲冲地计划这个，计划那个，一时都失去了兴趣。我是一个很被爱情推动的人，如果不是出于爱，我做这些还有什么意义？

忍受了很久，我写信给她妈妈说，她对我淡了，她变了。她对我越来越没有耐心，动不动就皱眉头，跟我说话也越来越随便，那种温情脉脉的时候再也没有，我们更像一个朋友，而不是一个情人。而且她一直拒绝跟我做爱，连亲亲都是能少则少，最后干脆不跟我亲亲了。我问她妈妈：是不是她不喜欢我了？是爱人之间因为长期相处而变淡？还是根本就不爱我了？

她妈妈说：她喜欢你，只是因为一时情欲，现在情欲没有了，所以她这样对待你。孩子，这样说虽然有点残忍，但我是这样认为的，或许，这是真的。

听了她妈妈的这番话，我差点晕过去。

我的世界天旋地转，难道我从始至终都只是一个她寂寞时候的玩具？因为那时候她单身，所以很寂寞，所以就找了我？现在玩腻了，没有新鲜感了，就不需要我这个玩具了？我完全无法接受她妈妈的观点！！！决不能接受！！！我相信她是爱我的，至少当初是这样，我相信她是被我吸引的，她是真心喜欢我的，并不是因为什么寂寞，什么肉欲情欲。

我继续一如既往地待她，她仍然是我最珍惜的宝贝，这世上最珍贵的宝贝。但我内心的疑虑也越来越大，难道真如她妈妈所说的那样？太可怕了，我不敢去想。

我找到工作，上班了。但整天我脑子里都想着这些问题，根本无法集中精力去工作。

她的工作越来越忙，也越来越乱。老板对她的安排越来越不明确，交给她的几个事情她觉得没有做好，心情很沮丧。她甚至跟我说过：“实在不行，我就辞职不想做了。”

我认为，她对我身体的疏远，主要来自她的工作压力。但我真的控制不住自己的行为，有的时候，晚上我还是会佯装张雅舞抓扑向她，当然结果肯定是一场空。