那段时间我郁闷至极，常常一个人在家发呆，抽烟，一根接一根地抽烟，我想，把自己抽死了或许会好受点。

这个时候，我和她的妈妈因为机缘巧合有了联系。她很早就跟她妈妈说了我们的事，最开始她妈妈不同意，后来也就默许了，我们还通过一个简短的电话。她妈妈是一个很和善很智慧的人，我很喜欢她，也很尊敬她。她妈妈病了，我像自己的妈妈病了一样那么着急，到处去打听药方，手术方案等等。她妈妈对那匹种马也是毫无好感，甚至也跟我一样痛恨，嫌恶那个猥琐男。那段时间，我跟她妈妈说了这个事情，她妈妈开导我，要我放下。她妈妈问我：

“你爱她吗？”

我说：“爱。”

她说：“有这个字就够了。但是我很担心，你这样会把她宠坏的。你太纵容她了。”

我苦笑：“我不宠她谁宠她？我不纵容她又能如何？爱情里没有平等，我爱她，我就输了这场战争。”

她妈妈说的是对的，我说的也是对的，我输得很彻底，当然这是后话。

似乎是因为大家都把话说开了，我发现，她对我越来越没有耐心，时好时坏。大部分时候，她对我很好，我们就像从前一样，谈天说地，很亲近的感觉，也会互相关心，互相体贴，我经常被她细腻的关怀感动着。但再没有了缠绵悱恻，也没有了情意绵绵。

我发现了一个很重要的事情：她下班回家再也不会对我微笑，也没有问候。

更重要的是：我们很少有身体接触，很少有碰一碰嘴巴就算是kiss的kiss，更不要说ml，完全消失了。算一算，我们已经有五个月没有ml了。身体的疏远代表了一切。

我提出要求，她总是以工作很忙身体很累为由拒绝，一会儿又说她年纪大了，不想要。我也不知道是真是假。这个时候，我免不了又想起那个男人，她身体里的第一个男人，我就恨得牙痒痒的。她把最好的年华都给了他，他们一定缠绵悱恻无数次，而现在我想要一次都没有。我的心态失去了平衡。

为什么会这样？

我努力分析着原因，但我没有得到答案。我的小脑瓜里分析着各种原因，因为我没有棒棒？因为她不喜欢手指？因为我技术不行？因为她不喜欢我了？因为她太累了？因为她工作很烦？因为她身体不好？因为她爱上了别人？所有的可能都有可能，我不知道答案。

我的疑心越来越重，因为她的表现越来越可疑。一次，她上班忘了带手机，我忍不住打开她的短信，果然，被我看到了她和那个猥琐男“胡先生”之间的对话，开始应证我的某些猜想。

我忘了短信里说了什么，只记得两句话。

胡先生说：我二姐、姐夫都很想你，大家都很想你。

她说：是吗？代我谢谢他们。

胡先生又说：我也很想你。

她回答：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

妈的！这匹种马真不要脸！还在勾引我家宝宝！你他妈的要来追求我家宝宝也可以，至少拿出点诚意来，我们可以公平竞争。但你什么都不想给她，反而要拖着她，要给她幻想，不让她死心，你这不是害她吗？！当初我家宝宝在上海跟你复合，你居然还对她说：“你要住进来，可以！但你要把那些女人赶走，我赶不走她们。”这么不要脸的人，居然还有脸对我家宝宝说“我也想你”，放屁！sheet!bitch!

我又怕我家宝宝经受不起种马的勾引，上当受骗；我更不知道那一句哈哈大笑意味着什么，我猜不透里面想要传达的信息，所以我很焦虑，我觉得宝宝没有义正言辞拆穿他，拒绝他的暧昧，证明她对他还有幻想，甚至还很得意！联想到多日来不肯与我做爱，是不是就是因为这匹种马？？？？？所以我很愤怒！！

事后想想我也很无聊，但当时，人在那个份上，不可能不去偷看，不可能不去想。

等她下班回来，我质问她：“不是说再也不要跟他有任何联系了吗？你怎么还在跟他联系？”

她马上反应过来，生气地说：“你偷看我短信？！”

我说：“自己好意思做，没什么不能让别人知道的。你怕什么？”

她气愤地说：“我怕什么了？我们之间根本什么都没有。”

“哼哼”，我冷笑着说：“既然没什么，为什么还要联系？我们不是说好了不要再跟他有任何联系的吗？”

她一字一顿地跟我说：“我们之间真的没什么，我跟他现在是朋友，好朋友。我告诉你，你要我和他没有任何联系，不可能，这辈子都不可能。”

我绝望地看着她，一言不发。

终此一生，她都会跟他纠缠。我又算什么？我又是什么？我找不到自己存在的位置。或许她认为，我只是她生命中一个匆匆过客，那个男人才是她的真命天子，一辈子都会纠缠不清的挚爱。至少她是这么认为的。

那天晚上，我以帮她擦药为借口，乘她不备，用强的，我们终于在五个月之后再一次做爱。与其说是做爱，不如说是强奸。她极力拒绝，我极力要求，开始还扭打了一阵子，后来我草草了事，整个过程不到3分钟吧？我忘记了，只记得很短，很快，我确定她有到高潮，而我没有，像是仅仅赶着把这件事情做完，顺利做完，成功做完，我只是想做完这件事情。这是一次没有意境没有乐趣的性爱，很遗憾，这也是迄今为止我们之间最后一次亲密的身体接触。

我就是强硬地想要做完这件事。我在报复什么？我也不知道。那几条与胡先生之间的短信重新燃起了我心头的不平，不快。我很想离开，永远离开这一切。你要跟胡先生做好朋友，你要跟谁做好朋友，都随你吧。我累了，真的累了。

我把我的想法跟她妈妈说了，她妈妈不赞成我的做法，觉得我是一时之气。她妈妈叫我不要管她和胖子之间的事情，要我放下，要学会宽容。

要真能宽容那个男人，我就不是我了。因为我给得纯粹，所以我要得纯粹。

我又继续抽烟，抽到自己快要死掉，这样蹉跎度日，毫无知觉。

我甚至觉得真的是我不够宽容，我竭力让自己宽容一些，再宽容一些。我想，如果有一天我能宽容到把自己的女人让给别人睡，我就得道成仙了。

无数遍策划了离家出走的阴谋，最后都没有得逞。那段时间我被自己折磨得不成人形，放不下，又离不开。我还在犹豫。

一切都是出于爱。因为爱她，所以舍不得离开她，哪怕她带给我那么多痛苦和悲伤。

我在期待奇迹的再一次发生，既然，当初她选择跟我在一起就已经是个奇迹，那么，我还能不能等到另一个奇迹，等她自己幡然醒悟呢？

又过了一个月，她有一个很长的假期，要去加拿大她妈妈那里。

在她动身之前，我跟她妈妈通过一个很长的电话，我诉说了自己的感受，我们现在的关系，她妈妈很乐观地说：“我保证，等她回来，你们一定会好好的，她一定会对你更好。”

我很期待。

在日本转机的时候，时间很急，但她还买了长途电话卡气喘吁吁给我打了个电话，报个平安，让我放心。我觉得很感动，她是真的把我放在心上的，她也舍不得我。

到了加拿大，她第一时间给我打了电话，报平安，还嘱咐这段日子她不在，我要好好照顾自己。

没有她的日子很难熬，晚上很冷，睡不着，开着空调也睡不着。每天晚上看不到她的身影，我的心里空落落的。每天不能跟她说话，总觉得缺了点什么。不知道她时差倒过来没有？吃得好不好？睡得习惯吗？

那段时间，我过着她的时间，日夜颠倒。

很想她，真的很想她。终于知道什么叫度日如年。